- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
- Это конец позвоночника.
- Странно, а у меня здесь голова...

Профессиональный уролог за небольшое вознаграждение уроет кого покажете...

Меня возбуждает мужской орган из двух букв! *
— У меня нет такого органа…
— Правильно, это ум! Откуда он у тебя…

Из леса выходят мужчина с женщиной.
-Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя *ну *вот *никак *не ожидал. *Круто -- я *два раза чуть не слетел с тебя.
-Дык *ты *мудак, *за *двадцать * лет *просто *меня голой задницей на муравейник первый раз положил.

Идет лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
-Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
Ну ты посмотри, а! Не пи*да, а прям баночка из под йогурта

Теща спрашивает у зятя: - А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта? - Линейку, отвечает мужик. - А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем? - Будете мерять тот Х#Й, который я получил от вас на 23 февраля !

ДВА СОСЕДА В ОДЕССЕ ЖИВУТ ДРУГ *НАПРОТИВ ДРУГА ...
- БЕНЯ Я ТАКИ ПОДАРЮ ВАМ ШТОРЫ,
А ТО УЖЕ УСТАЛ СМОТРЕТЬ НА ТО КАК ПО УТРАМ ВАМ ЖЕНА ДЕЛАЮТ МИНЕТ....
- ТОГДА Я ПОДАРЮ ВАМ СЁМА БИНОКЛЬ , ШОБ ВИ МОГЛИ ПОСМОТРЕТЬ ЧЬЯ ЖЕНА МНЕ ЕГО ДЕЛАЕТ...

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

После того, как Гулливерперенес дизентeрию, его ещедолго вспоминали в стране Лилипутии.

— Как ваша фамилия?
— Ну, грубо говоря, Шишкин...
— А мягко говоря?
— А мягко говоря, Сиськин

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

У него была редкая профессия...он был натурщиком у *Фаберже...

Коментатор: -Наших спортсменов вы легко отличите по красным майкам и синим трусам; остальные лыжники одеты теплее...

Ваша жена - красавица?
Она любит сексуально одеваться?
На нее глазеют все мужики?
Купите себе новый Porche Carrera 4S,
и мужики на Вашу жену больше не взглянут!

- Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
- Ну, бил, бил и добился!

- Гости, вы есть хотите???
- Да. Хотим.
- Так чего ДОМОЙ НЕ ИДЕТЕ???

Маленький Вовочка спрашивает:
- Тетя, а почему у вас с дядей ещё нет детей?
- Знаешь, Вова, нам аист никого ещё не принес.
- Ааааа, - говорит маленький Вовочка. - Ну если вы ещё в аиста верите, то понятно.

Возвращаются мужики с охоты.
- Да-а, не пошла сегодня чего-то охота!
- Да-а-а... То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали..

- Алло, это "скорая"?
- Да!
- У нас ребенок ручку проглотил!
- Выезжаем!
- А что делать, пока приедете?
- Пишите карандашом!

-Митя, в общении с девушками нужна нежность и ласка, а в твоем случае - еще и благодарность.

– Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал.
– Молодец! Ну вот, а то «я не пьющий, я не пьющий…»

У него было трудное детство, до пяти лет он вообще считал, что его зовут "Заткнись"

Мама,у меня больше не будет прыщей!!!
-Почему ты так думаешь???
-Места не осталось!!!

Останавливает гаишник машину для проверки документов , водила открывает окошко и кааак ГАВкнет , гаишник с испугу отпрыгнул в сторону , а водила и говорит улыбаясь : *
- Да не бойся ты , лейтенант , я ж пристегнут .

волк нашел в лесу виагру-выжрал сразу всю пачку, идет по лесу а его как начало переть )) а тут как назло ни одной зверюшки нет..бац! смотрит колобок катица,хвать калапка ,крутит вертит - блин ну где у тебя задница?!- колобок говорит в себя -нет у меня задницы! волк в сердцах- ОТКУДА ТЫ СКАЗАЛ...ОТКУДА ТЫ СКАЗАЛ?

На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
"Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занималисьдайвингом, и к моей жене в пи@ду залез или краб или кто-то там ещё...короченадо его оттуда достать!"
Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать иговорит мужику: "Вы туда член засуньте, краб за него уцепится и Вы еговыдерните..."
Мужику такая идея не понравилась, он в отказ: "Кто из нас доктор? Вот ты идавай, работай!"
Ну доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада... ещё раз - опять нет... нуи вошёл во вкус - трахает пациентку в полный рост.
Мужик его по плечу хлопает: "Док ты чё? Oхренел?"
Доктор практически в экстазе орёт: "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НАХ*Й!"

Если Криштиану Роналдо сломает ногу об попу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана!*-)

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.
- Наша зверюга совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как он меня за шею укусил.
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку. - Он мне всю грудь тоже искусал.

- Сыночки, кошелек у меня украли!
- Бабушка, идите в ПОПУ!
- Куда?
- В Поселковый Отдел Полицейского Управления.
Пришла.
- Сыночки, кошелек у меня украли!
- А где украли?
- На станции...
- Бабушка, тогда идите в ЖОПУ!
- Куда?
- В Железнодорожный Отдел Полицейского Управления
- Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
- Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства!

Диалог в магазине:
- Дайте мне вооон ту фаянсовую крысу.
- Это не крыса, а бюст В.В.Путина...
- Охренеееть... Дайте две!!!
(*)
Идёт милиционер..тьфу ты,бл...полицейский....Смотрит на пятом этаже женщина на руках висит и мужик ей по рукам тапками бьёт...
----Эй,мужчина,вы зачем это над женщиной издеваетесь?
----Это не женщина----это тёща....
----Ты посмотри сволочь,как крепко держится!:-D (Y)
(*)
- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!
(*)
- Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Там - бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств-смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины – 0 процентов, пособие по безработице -700 долларов, бензин- 10 центов.
- И не говори, кум: не ту страну бомбят.

- У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую...
- А я - хомячка!
- Ребята, а подарите мне собаку!
- Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
- Не знаю. Честное корейское!
- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...
(*)
Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает:
- Наденька, Наденька...
Жена просыпается и бьет по лбу мужу:
- Что ещё за Наденька?
- Надень-ка на меня одеяло, а то что-то ноги мёрзнут!
(*)
Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!
(*)
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин…
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?

Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?(H)
(*)
Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна))
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!
(*)
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?:-D
(*)
- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.

Сидят Чебурашка и крокодил Гена в полиции. Чебурашка плачет:
— Ген, а Ген, а нас бить будут?
— Да нет, не будут!
Чебурашка опять:
— Ген, а Ген, а нас бить будут?
— Да нет, не будут, отстань!!!
Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плаксивым голосом говорит:
— Смотри, что они с лошадкой сделали.:-D :-D :-D (Y)

Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!»

- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я уже дома сходил.

Грузынский хор спает вам русский народный пэсня "В лэс по ягодицу"...

Скажите , а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?

Хорошо иметь красавицу-жену , во всех положительных смыслах этого замечательного глагола

Херомантия - это не презерватив.

Это наука о предсказании
судьбы по херу.

Жалуется один мужик другому: - Как ни старался, ну никак не могу жену прокормить..
- А ты её пропей!