-Беня, прекрати бить Сёму лопатой по спине - вспотеешь и простудишься!

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко...
Медведев спрашивает Путина: "Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?"
Путин отвечает: "Когда я медленно вращаю, он сука уголь ворует"..

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так мол и так. Директор: - Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! Директор: - Правильно! А сколько будет 6 х 6? Вовочка: - 36! Директор: - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Hоги! Училка: - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
*- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
*- Нет, мне будет лучше. Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
*- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она

радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её

хочешь бросить, ну почему?
*Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
*- Что ты мне суешь свою туфлю?
*- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
*- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чём здесь туфля?
*- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она

приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю, но только я

один знаю, как эта сволочь мне жмёт!

А
сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает
наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из
нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
Ну, думает муж, наверное, Виталик...
Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить.
Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву!
Тем
временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает
раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, достоинство приличных
размеров - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места
с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди,
как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки
на боках - не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бля... Как перед Виталиком-то неудобно...

Муж заметил, что жена
слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил
проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то
она Виталику... Непорядок!
На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.

С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д.
Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо.
Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".

Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?

- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.

- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был.
Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли.

ГАДАНИЕ НА СЕКСЕ
Если секс случился дома –
Купишь новые хоромы!
Если это на работе –
Вещь полезную найдете!
Ну а если под кустом –
Деньги ваш завалят дом!
Если он случился в бане –
100 рублей найдешь в кармане!
Если уж в автомобиле –
Протрезвеют все кто пили!
Секс случился в коридоре –
Будешь летом ты на море!
Секс настиг вас в чистом поле –
Ждут детей успехи в школе!
Если на зеленой травке –
То к зарплате жди прибавки!
Если секс по телефону –
Важной станете персоной!
Секс случился на пороге –
Ждут тебя успехи в йоге!

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
-

Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10

миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы

решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать...

Посленовогоднее:



У каждого мужчины есть три жизненных этапа - он верит в Деда Мороза; он не верит в Деда Мороза; он - Дед Мороз.



Письмо Деду-Морозу: "Дед мороз, все что я хочу от тебя на этот новый год - список девочек, которые плохо себя вели в уходящем году".