Моня, говорят, что ты Родину продал?
- Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?

Мужик возвращается с похорон тёщи. Вдруг разражается гроза, в небе сверкают молнии, оглушительно гремит гром.
Мужик поднимает глаза к небу:
- А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли...

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

- Вчера хоронили бизнес-вумен Марью Ивановну. В могилу вместе с ней
положили ее любимый реактивный "Мерседес", любимый портсигар, нотебук и
опостылевшего мужа Василия. Бедняга! Уж как он орал, как орал...

Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
- Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?». Он что, действительно такой умный и эрудированный?
- Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

Наш человек в Германии съездил в первый раз в Париж.Приятель его спрашивает:

-Ну,как тебе?

-А шо Париж. Ты помнишь у Яши на кухне картина висела, Мадонна?

-Ну.

-Так она теперь в Лувре висит.

Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

Мужчина, сидящий у стойки бара, замечает за ближайшим столиком
обалденную девушку.
- Бармен! Самый роскошный коктейль для той красавицы, за мой счет.
- Извините, - отвечает бармен, - это бесполезно, она лесбиянка.
- Мне все равно!
Получив коктейль, красавица награждает мужика ослепительной улыбкой.
Он тут же подсаживается к ней и с пониманием спрашивает:
- А что, в Лесбане война еще не кончилась?

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

После нового года ток 2 новости крутят. Про сектор Газа и сектор без газа "