Пьяный мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?!!

Когда я женился, то думал, что жена будет готовить,
как моя мама...
а она пьёт...
как мой папа...

Женщина увидела Что у мужчины * * * * * * * * * * * *ширинка на
брюках растёгнута и говорит: Мужчина,
извините увас магазин открыт.
Мужчина застегнул и думает * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *как бы спроить
видела ли она что:Извините а вы
директора магазина не видели
Она отвечает: Директора не видела,авот
грузчик на мешках пьяный валялся.

К КОМАНДИРУ ПРИХОДИТ ЖЕНА ОФИЦЕРА С ПРОСЬБОЙ:
- ПОВЛИЯЙТЕ НА МОЕГО МУЖА. ОН МНЕ ИЗМЕНЯЕТ!
-НУ УЖ ТАК СРАЗУ И ИЗМЕНЯЕТ. У ВАС ЧТО ИМЕЮТСЯ ДОКАЗАТЕЛЬСТВА?
-ИМЕЮТСЯ. ВОТ НАШЛА У НЕГО В КАРМАНЕ ЖЕНСКИЕ ТРУСЫ.
В ЭТОТ МОМЕНТ РАЗДАЕТСЯ СИГНАЛ ТРЕВОГИ. КОМАНДИР ПИХАЕТ ТРУСЫ К СЕБЕ В КАРМАН И ГОВОРИТ:
-ЛАДНО, ПОСЛЕ С НИМ РАЗБЕРЕМСЯ.
ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ ТРЕВОГИ, ПОЗДНО ВЕЧЕРОМ, КОМАНДИР, УСТАВШИЙ ПРИХОДИТ ДОМОЙ. СЕЛИ УЖИНАТЬ. ЖЕНА ЕГО СПРАШИВАЕТ:
- А ВАМ ЖАЛОВАНИЕ СЕГОДНЯ ДАВАЛИ?
- АГА. ПОЙДИ ТАМ ВОЗЬМИ, В КАРМАНЕ.
ЖЕНА ВОЗВРАЩАЕТСЯ, ДЕРЖИТ В РУКАХ ДЕНЬГИ И ТРУСЫ:
- НУ ШУТНИК ТЫ У МЕНЯ, ПЕТЯ. Я ТРЕТИЙ ДЕНЬ ЭТИ ТРУСЫ ИЩУ, А ТЫ ИХ В КАРМАНЕ НОСИШЬ

Was zeigt man einer Frau, die 1 Jahr lang unfallfrei gefahren ist??
Den zweiten Gang...

Ж-ж-жили мы с братом Ф-федей и н-начали вдругху-худеть. П-пошли к д-доктору,он нам и г-г-говорит: -Пейте к-козье м-молоко!К-купили мы к-козу и н-начали её д-доить,а м-молока у козы м-маловато, началим-молоко прямо у к-к-козы с-сосать,к-как козлята. С-сосём-с-сосём,н-но всёравно худеем. П-пришли опять к в-врачу,он говорит: -К-козу к-купили?М-молокопили? Мы ему: -Пи-пили!!! Он нам: -Приведите мне к-козу! П-п-привели. -Так этоже к-к-козёл! Б-брат Ф-федя умер с-с-сразу,а я вот остался за-за-заикой,,,

Приходит грузин к стоматологу, и говорит, указывая рукой себе ниже пояса:
-Слушяй, дарагой, пасматри суда пажялуста, да, 2 тысчи доларав даю.
Стоматолог:
-Я не специалист в этой области, вам в 105-й кабинет к урологу.
Грузин:
-Я там биль, там закрита, нэ магу терпеть, пасматри да, 3 тысчи долярав даю.
Стоматолог:
-Ладно, давайте деньги, снимайте брюки.
Грузин снимает брюки, стоматолог удивленно:
-Уважаемый, так у вас же мандавошки.
Грузин:
-Знаю, дарагой, 5 тысч доларав даю, павиривай им зуби, да!!!

Атлантика ... Самолёт падает. Штурман стюардессе:
- Как нибудь успокой пассажиров...
Стюардесса по громкой связи:
- Уважаемые пассажиры! *У нас сегодня экспериментальный полет! Сейчас мы нырнем в море,проплывём 2 километра под водой, а потом вынерним и полетим дальше... *
Удар, плавают обломки самолёта в воде и два одессита, один спрашивает другого:
- Микола, я не понял цего прикола! Що все улетели, а мы остались?

На уроке математики:
-Вовочка ,признайся,что ты списал контрольную у Маши!
-А как вы догадались ,Вера Сергеевна7
-Маша в последнем задании написала :"не знаю",а ты написал:"я тоже".

Она уперлась грудью в мой взгляд