Ну то,что бабы слишком много на себя берут ...в последнее время это да....:-D
Анекдот мужчинам посвещается!;-) ;-) ;-) :-D :-D

Семейная ссора вечером после
рабочего дня.
Муж: Ты стала приходить
последнее время с работы
выпивши!!!!
Жена: Ты на себя посмотри -
каждый день сам пьяный!!!!
Муж: Я с мужиками выпиваю!
Жена: А Я С КЕМ??!

Шуточный гороскоп.


Если пипец случился у...

...ОВНА. Овен его решит. Любой пипец. И сразу. Сам, гордо, молча.
...ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем.
...БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
...РАКА. :Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пипец на себя + рачье горе. Если никто этого не сделает, рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть, вообще не понятно.
...ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправиться с пипецем. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
...ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пипец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
...ВЕСОВ. Весы взвесят пипец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат под зад: у Девы пипец только по расписанию.
...СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет "та пипец какой-то!" и забьет.
...СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пипецом, вспомнит какие пипецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пипец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.
...КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пипеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает - козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.
...ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пипец у него уже был - заскучает и начнет искать близнецов. Пипец от этого все равно никуда не денется (близнецы откосят сразу), но станет веселее.
...РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пипец у них вечный, решают они его сами, никто им ни хрена не помогает, а они уже и не ждут.

Едут три богатыря полесу и тут слышат свист Соловья Разбойника и его голос \" стоять уроды щас я буду измерять ваши х*и если в общем 100 см. наберётся то я вас отпущу,если нет то пи*децвам!\"
Илья Муромец достаёт х*й50 см.
Алёша Попович достаёт х*й 45 см.
Ну и Добрыня Никитич достаёт х*й 5 см.
Едут дальше
Илья Муромец говорит: вот если бы у меня встал то у меня бы все
100 см. был бы!
Алёша Попович говорит: вот если бы у меня встал то у меня бы 95 см.
был бы!
Добрыня Никитич (гордо):это всё ху*ня вот если бы у меня невстал тонам вообще пиз*ец был бы!

Для общения с
мужчиной необходимы:
1. домкрат — чтобы оторвать его от дивана,
2. трос — тянуть за собой,
3. аптечка — когда он доведет вас до нервного истощения,
4. знак аварийной остановки — если сил ваших больше нет
5. ну и запаска — вариант отступления...
Единственная неприятность: на
мужчине нельзя установить сигнализацию.

Встречаются две подруги."-Ты чего унылая такая?"Понимаешь,у ребёнка в детском саду утренник был,и всем родителям сказали в масках прийти."-Ну так они же в каждой аптеке есть!"Все вы такие умные,одна я припёрлась в маске крокодила!

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!

Normal *0 * * * * *false *false *false * *RU *X-NONE *X-NONE * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-priority:99; mso-style-qformat:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin-top:0cm; mso-para-margin-right:0cm; mso-para-margin-bottom:10.0pt; mso-para-margin-left:0cm; line-height:115%; mso-pagination:widow-orphan; font-size:11.0pt; font-family:"Calibri","sans-serif"; mso-ascii-font-family:Calibri; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-theme-font:minor-fareast; mso-hansi-font-family:Calibri; mso-hansi-theme-font:minor-latin; mso-bidi-font-family:"Times New Roman"; mso-bidi-theme-font:minor-bidi;} * * Доктор,я больна. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу в"Одноклассниках"!
— Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
— Чем?
— Ясно чем —алкоголем, сигаретами, мужиками..

Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам.
А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь.
И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика... Апогей...
Мужичок выдаёт:
- Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика

Табличка на воротах: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе."