Старик и старуха вспоминают свои молодые годы. Старик говорит:
- Нет, свою первую любовь мне никогда не забыть... Как сейчас помню - высокая, голубоглазая блондинка... Такая красавица... Эх, кто знает, где она теперь... Да и вообще - жива ли... А я ведь даже имя ее помню - Оля Никитина...
- Ты охренел, что ли!? Это же я!

Гей в церкви...Торжественная минута-идёт поп.
-Мужчина в сарафане,у вас сумочка горит!

Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся квадратными...

40% несчастных случаев начинаются с фразы: "смотри, как я умею!!!А остальные 60 %-
с фразы:"фигня,вот как надо!"

:-D

- Солнышко, ты будешь кофе?
- Да, дорогой!
- Да нет, это я сам с собой разговариваю...

Наше сближение было
быстрым и бешеным :
я был быстр , а она в бешенстве.

Едет чукча в трамвае. Двери закрываются, водитель объявляет: "Следующая остановка"25 Октября"". Чукча начинает метаться по салону: -"А что, раньше выйти никак нельзя?"

На чемпионате мира по плаванию
электрик Иванов замкнул тройку призеров

- У вас ничего не выйдет.
- Зато как войдет !!!

- Ты когда-нибудь пробовала крабов?
- Нет, но я ела их палочки...

Обкуренные наркоманы хитростью заманили слона в подвал

Не помню, кто, но кто-то из великих сказал. Не помню, что, но что-то очень важное!*-)

(md)

Мужчина ищет женщину для серьёзных ощущений.

Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
- Какой счет?
- Два нол...
- И в чью пользу?
- Ничья!..Справа - ..нол и.. слэва - нол...

Он умел так говорить, что у девушек отвисала челюсть, а он, негодяй, этим тут же пользовался!

Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Придите домой с работы пять раз подряд вечером, а затем с утра. И убедитесь.

- А мы повесили за окно кормушку ! Не из-за особой любви к птичкам , а чтобы загадить спутниковую тарелку соседям снизу !!!

Когда она вошла, стало так тихо , что слышно было, *как кровь заполняет пещеристые тела!

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

- Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом ..., потом начну раскачиваться

Один парень спрашивает у друга:
- Как научить девушку плавать?
- Нуу, это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь.
- Дурак, я о моей сестре!
- Так бы сразу и сказал - дай ей пинка с мостика...

Шестнадцатилетний пацан собирается на свиданку. * Старшая сестра ему говорит:
-Про презервативы не забудь!
-Уже надел!

- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить, или заменить.
- Хмм... Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?

Перестал ходить на женский футбол – забивают мало и майки не снимают

Жена купила машинку для стрижки собак,а поскольку не кусался только муж-на нем и тренировалась...

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.

Боишься, что из тебя ничего
не выйдет?
Прими слабительное.

Пенсионерка-экстремалка раскачивалась на кресле-качалке, поочерёдно отталкиваясь от пола лбом и затылком...

- Сарочка! Какая у вас чудесная норковая шуба! И сколько вы за нее дали?
- Два.
- Чего два?
- Два раза.

МУЖ КУПИЛ ЖЕНЕ ОБРУЧ,
А ОН ЕЙ КАК РАЗ!!!

Хорошо грузинам,не надо тратиться на пересадку волос,всего то - зачесал со спины на лысину...

Встречаются два друга. Один пессимист, другой оптимист.

Оптимист:

-ООО! Привет! КАК жизнь??? Как дела!!!!

Пессимист:

-Даааа. какая жизнь...какие дела...вот.. совсем не стоИт...

Оптимист:

-Фигня!!!! Зато, как висит!!!

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки..
- А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
- Нет... Про тебя он не спрашивал :-)

- Дорогой,ты видишь звезды?
- *Вижу.
- Вставай дибил,палатку сперли..-

Он был настоящей скотиной: утром злой, как собака. Вечером пьяный, как свинья...

Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Придите домой с работы пять раз подряд вечером, а затем с утра. И убедитесь.

- Пойдем кофе попьем?
- Как-то странно ты произносишь
слово "Водка"…

Вчера повторил опыт Ньютона с яблоком. Вместо яблок взял соленые огурцы, вместо яблони - балкон на 5 этаже. Установил, что мысли, высказанные прохожими после удара огурцом по голове, ценности для науки не представляют.