Папаможет пиво с рыбой,
Может пиво простотак.
Папа ходит на работу,
10 дней водних носках.
Папа громче всех насвете,
может чавкать за столом,
Толькопапа президента,
Может называтькозлом!
К папе чувствуют соседи,
Уважениеи страх.
Папа может без стиснений,
мусор вынести в трусах.
Папа любитпить, играться,
Пукать хрюкать икурить,
Только с тещей, бабой Любой,
Папа наш не может жить!!!

Вовочка.............перестань грызть ногти...........наногах............у дедушки..............и вообще............отойди отгроба.........(H) (H)

Девочкав песочнице играет, мужик подходит:
- Девочка,скажи это улица имени Пушкина?
- Дядя,пошел ты на х..й!
- Тычево-то! А ремешком по попе?
-Да?! А лопаткой по еб..лу?!:-D

Пенсионерчихнул!!
Рядом стоял пионер:" Будь здоров,дедушка!!"
Пенсионер: "Спасибо, сынок!"
Пионер:" Пожалуйста!"
Пенсионер:" Не переговаривайся состаршими!"
Пионер:" Да пошел ты на ...!!"

Вглубокую яму попал лев. А рядом растетдерево. На ветке этого дерева
прыгаетобезьяна и радуется: "Ну все, кошкадраная, ты попал! Когти на
бусы, зубына сувениры, шкуру вместо коврикапостелят, голову на стену
прибьют,так тебе и надо!"
И так полчаса. Тутветка ломается, и обезьяна падает кольву в яму:
"Бл...ь!... Лева, не поверишь!Спустилась извиниться....:-D

Исполнивсвой супружеский долг, мужчина спрашиваетжену:
- Кать, только честно: ты опятьпритворялась?
- Нет, на этот раздействительно спала. . .

Победа Рыбака на Евровидении - это на самом деле хорошо просчитанная антикризисная акция Медведа и батьки Лукаша. Схема такая.
1) Батька засылает в Норвегию своего паренька.
2) Россия выигрывает Евровидение-2008.
3) Засланный батькой паренёк пробивается на Евровидение-2009.
4) Россия устраивает такое шоу, переплюнуть которое можно только за просто немеряные бабки.
5) Засланный батькой паренёк выигрывает Евровидение-2009.
6) Норвегия, чтобы спасти от краха свой бюджет, поднимает цены на нефть.
7) Вслед за ней то же самое делает Россия. Кризис преодолён,
Батьке откат льготным газом.

УЛЫБНИСЬ !!!
Игра на вечер :
Помогает после тяжелого трудового рабочего дня. Для игры вам
понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней
верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете
колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный
рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки
белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы
- троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если
надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в
ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если
выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить
в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется
фен - все, пипец, вы - ракета

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
-Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3...
Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось: ФУТ-БОЛ! Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-И, наконец, каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно, у меня РЫ-БАЛ-КА.
Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла...
-Возражения есть?
-Нет.
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна.Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - С Е К С!!!

Оххххххххх......... - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
-А мне,батюшка, привези станок фрезерный. А еще -электролобзик,болгарку,перфоратор бошовский и элекросварку компактную.А электродов не вези,батюшка, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! -закручинился отец
- Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!!
Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду,лак для ногтей и
журнал"Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!!Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать,дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей.....