Мишка Шифман башковит...,У него предвиденье,Что мы видим, говорит,кроме телевиденья?Смотришь конкурс в Сопоте *и глотаешь пыль,а кого ни попадя * пускают в Израиль.Мишка также сообщил, по дороге в Мневники:"Голду Меир я словил в радиоприемнике".И такое рассказал,-ну до того красиво,Что я чуть было не попал в лапы Тель-Авива.Я сперва-то был не пьян,Возразил два раза !!!.Говорю, - Моше Даян -Сука одноглазая.Агрессивный, бестия,Чистый фараон,ну, а где агрессия,там мне не резон....Мишка тут же впал в экстаз, после литры выпитой.Говорит: "Они же нас *выгнали с Египета.Оскорбления простить?не могу такого!!!!,Я позор желаю смыть *с рождества Христова".Мишка взял меня за грудь,Мол, мне нужна компания, Мы с тобой не как-нибудь ,,Здравствуй - до свидания,,.Мы побредем, паломники,Чувства подавив.хрена ли нам Мневники,Едем в Тель-Авив! * Я сказал, - я вот *весь,ты же меня спас в порту,!!!!Но...., говорю, загвоздка есть,Русский я по паспорту,только русские в родне,Прадед мой - Самарин,Если кто и влез ко мне,только что- татарин.Мишку Шифмана не трожь,с Мишкой прочь сомнения: * У него евреи сплошь *в каждом поколении.Вон, дед параличом разбит,бывший врач-вредитель...,А у меня - антисемит...на антисемите....Мишка - врач, он вдруг затих,в Израиле бездна их.Там гинекологов одних,как собак нерезаных.нет зубным врачам пути,слишком много просятся.Где ж на всех зубов найти?Значит, безработица.Мишка мой кричит: "К чертям!виза или ванная!Едем, Коля, море там Израилеванное".....Видя Мишкину тоску,( А он в тоске опасный !!!),Я еще хлебнул кваскуИ сказал: "Согласный!".....Хвост огромный в кабинет * из людей, пожалуй, ста!,Мишке там сказали:"Нет",Ну а мне: "Пожалуйста".Он кричал:"Ошибка тут,это я еврей!",А ему:"Не шибко тут,выйди из дверей!"Мишку мучает вопрос, кто тут враг таинственный,А ответ ужасно прост.....и ответ единственный.я в порядке, тьфу-тьфу-тьфу,Мишка пьет проклятую.Говорит, что за графу не пустили пятую......

Ответ секретарши на серию ошибочных звонков:
- Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

-Дорогая,ты ни с *кем не ходила до меня?*-) Конечно,нет ! Все имели машины...:-$

-Девушка, вас снимали в кино?-В кино редко... обычно у гостиницы!:-P

БЕРЕГИТЕ СЕБЯ!.....НЕ ЗАГЛЯДЫВАЙТЕ В ТЕЛЕФОН МУЖА..!!)



Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня- Звоните! Будем искать вместе!;-)

23:43



Есть два вида мужчин. Одни ревнуют свою любимую к каждому. А другие говорят:Завидуй,брат. Она моя!(Y)

- Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. зaмочить его или что?
- Отцa не трогaй. А полотенце в мaшинку брось, вечером рaзберусь
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк,
трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс -
трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец,
одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и
расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Не-а, не видел.
- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь.:-D

:-D :-D :-D (Y)

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в
другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на
вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но
стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики,
воодушевившись примером математиков, покупают один билет.
Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете
контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в
другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к
туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая
их!

В купе вагона едут солдат с офицером и мать с дочерью...... попадаетпоезд *в туннель. Вдруг раздается звонкий шлепок, видимо, по лицу..... Офицер думает: "Вот, солдат, стервец, видимо, под юбку к девке полез. А она мне по роже *съездила!(md) ". Дочь думает: " Вот, офицерик, видимо, к матери под юбку полез. Но она ему *хорошо съездила по лицу". Мать: "Солдат, паршивец, к дочке под юбку полез. Но она , молодец, отпор ему дала!" Солдатик думает: " В следующем туннеле *ещё раз офицеру по харе заеду!"