Сидят
сифилитик и наркоман в тюрьме. У сифилитика
отваливается палец, он его поднимает и
выкидывает за решетку. Затем отваливается
рука, он и её выкидывает. Отваливается
нога - и ее туда же. Наркоман смотрит на
это, вздыхает и медленно говорит:
- Я
смотрю, ты потихоньку сваливаешь отсюда….

Едет мужик
в автобусе,рядом стоит девушка уже не
вытерпливает запах алкоголя от мужика
и говорит:
- Мужчина вы пьяны, вы ужастно
пьяны, вы омерзительно пьяны!
Мужчина
в ответ:
- Девушка у вас кривые ноги,
ужастно кривые ноги, у вас омерзительно
кривые ноги!
Девушка:
- Ну и
что?!
Мужчина:
- Как что? У вас как были
ноги кривые так и будут, а я завтра
трезвый буду!..

Одна подруга
жалуется другой:
- У меня муж алкоголик.
Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та
ей отвечает:
- Да, у меня была такая
проблема. Ты попробуй сделать так: когда
муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему
в штаны положи змею. Он увидит ее,
подумает, что началась белая горячка,
и пить перестанет.
Ну первая так и
сделала. На следующее утро мужик
просыпается, идет в туалет, достает из
штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
-
Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

Поддатый
мужик садится в автобус. Достает бутылку.
К нему подходит кондуктор:
- Мужчина,
а за проезд?
Тот радостно булькает:
-
О! За проезд!

Муж бреется
перед зеркалом и говорит жене-блондинке:
-
Что-то у меня бритва не бреет!!
Жена:
-
Странно, а линолеум она резала хорошо.

Мужик на автомобиле
врезался в дерево. Сидит с
такими
остекленевшими глазами. Подходит к нему
ГАИшник и говорит:
– Вот видишь,
какой ты молодец: пристегнулся и
сидишь
в машине, а твоя подружка не
пристегнулась
и теперь вон на дороге с членом в
зубах
валяется...

Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге останавливает стюардесса и говорит: - Мужской закрыт. Идите в женский, только ни на какие кнопки не нажимайте. Ну мужик сделал свои дела. А тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал на первую- его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. - ООО! Ништяк! Нажал на третью- присыпкой посыпали. - Кайф! Нажал на четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач спрашивает: - На кнопки нажимал? -Нажимал. - На кнопку "АУТ" нажимал? - Нажимал, а что это за кнопка??? - Автоматическое Удаление Тампонов. Вон, Ваш на подушке лежит

Как-то Вовочка спрашивает маму:

- Мам, а как я на свет появился?

- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили

на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе:

- Тань, плюнь в стакан.

- Да ты что, Вовочка?

- Ну плюнь.

- Тьфу.

Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в

стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:

- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается. ;)

Жена мужа пилит, мол везде все я хожу, проблемы все я решаю, а ты,
мол, дома все отсиживаешься, даже в магазин сходить один не можешь.

Ну мужик и пошел в магазин, а купить надо было свиные ребрышки, которые он благополучно купил и принес домой.

На вопрос жены, мол как ты без знания немецкого ребрышки-то купил, гордый муж показал наглядно, как все происходило:

задрал рубаху и тыча себе пальцем в ребра произнес “Diese von Schwein!”, что в переводе означает “Эти от свиньи!”

Жена
начинает хохотать, причем самозабвенно и до слез. На вопрос мужа, мол
чем вызвана такая истерика, она сквозь уже судороги но смогла
произнести:

“А если-б я тебя за ЯЙЦАМИ послала??!

В худой котомк поклав ржаное хлебо,
я ухожу туда, где птичья звон.
И вижу над собою синий небо,
косматый облак и высокий крон.
Я дома здесь. Я здесь пришел не в гости!
Снимаю кепк, одетый набекрень.
Веселый птичк, помахивая хвостик,
высвистывает мой стихотворень!
Зеленый травк ложится под ногами,
и сам к бумаге тянется рука!
И я шепчу дрожащие губами:
"Велик могучий русский языка"!

Беременная жена просит мужа:
-Вась, А Вась, хочу улиток.Сходи купи.
Ну мужик собрался, выходит из подъезда, а там друзья бухают.
-Вась, давай с нами!!!
Мужик подума-подумал и согласился. Очухался он через неделю в чужой квартире. Вспомнил что за улитками жене собирался. Думает "блин, че делать-то?". Ну и решил в супермаркете их купить по дороге домой.
Пришел в супермаркет, а там только живые улитки продаются. Ну пришлось живых братью Идет домой и думает "сейчас жена меня убъет, неделя уж прошла. Надо что-то придумать". Подошел к своей двери выстроил улиток в ряд. И позванил в звонок.
Жена открыла, злая, руки в боки, где мол был так долго?
На что Вася посмотрел грозно на улиток и сказал:
-Ну, что, С*ки, теперь три дня в квартиру будем заходить?

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу: - Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось! Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом. - Так ведь я же не достану! - А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься! Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак! - Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься! - А ты сильнее тужься! Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит: - Вась, проснись, ты обосрался! :-D

Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают.
Одна
говорит: - Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда
после, ну, близости, к Володе к своему прижимаюсь, то он сам теплый, а
яички у него холодные.
Вторая говорит: - И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные.
Спрашивают у третьей: - А у твоего-то как?
Третья
ответила, что не знает, внимания никогда не обращала. На следующий день
встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки
спрашивают, что с ней.
- Ну вы, девчонки, меня подставили
конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый
весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты
теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные...
:-D

Басня.
Зима, охеренный
мороз (градусов 40). Воробей, летевший по своим делам, замерзает прямо
в воздухе и падает на дорогу. По дороге проходит корова, видит воробья,
думает: "Жалко птичку". Корова ложит на воробья огромный, горячий ляпух
коровяка и уходит. Воробей в дерьме отогрелся, высунул на поверхность
голову и чирикает. Мимо пробегал кот. Увидел воробья, подцепил когтем
проворно, вытащил и сожрал. *
Суть.
- не всяк тот враг, кто обсерет,
- не всяк тот друг, кто из говна вытащит,
- а если уж попал в дерьмо, то сиди и не чирикай.

Один новый pyсский говоpит дpyгомy: - Слышь, Колян, дай мне свою
секpетаpшy на вpемя "поpаботать". - Да без пpоблем, - говоpит тот, -
если захочешь её "yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей: "Леночка
пpинесите мне бланки". Hy в общем взял новый pyсский себе этy
секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит: - Леночка
пpинесите мне бланки А она емy: - Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!!
Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит: - В пpинципе я
могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом… Он ей в ответ: - Да я
yже ОТ РУКИ НАБРОСАЛ !

Мужик приходит к доктору:
-Здравствуйте, я к вам по дилекатному вопросу - у меня яйца почернели...
-А сколько у вас половых контактов с женой?
-Пять раз в день...
-А любовница есть?
-Да, её я тоже пять раз в день...
-Ого!Я надеюсь у вас больше нет половых контактов?
-Есть...Я живу рядом с женским общежитием.Так там у меня 5 знакомых девчонок, я их ромашкой выставляю и...
-Я понял от чего у вас болезни...Это всё из-за этих девушек, просто перестаньте с ними общаться...
-ПРавда!!!Ф-у-у-у-у-х, а я уж было подумал что это от онанизма... :-D

Лев издает указ:
- Всем зверям нести мне жратву! А кто принесет то, что я не ем,
тому ХРЕНОМ поперек спины.
Кто принес ногу от антилопы, кто шею от жирафа... А заяц принес морковку.
Под угрозой наказания заяц взмолился:
- Лева, прости, я не знал!
- Я же царь - слову хозяин. Закон есть закон!
Получил заяц положеное, заплакал.
Через пару минут Лева слышит заячий смех.
- Чему радуешься, заяц?
- Вон ежик яблоко несет! :-D

Пришел мужик ко врачу и говорит:

- Хочу забеременеть!

- Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору.

Через неделю появляется мужик:

- Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже готова кружится, поташнивает, живот растет!

Удивленный врач звонит коллеге:

- Что ты ему сделал??

- Жопу зашил! :-D

Один мент рекомендует другому: -Занимаюсь с женой любовью в любимой
позе чую у меня подходит у нее подходит, я табельный ствол из под
подушки достаю и в потолок БАХ!!! Вместе кончили просто супер! Попробуй
не пожалееш. На следующий день снова встречаются и товарищ
набрасывается на него с ругательтвами. -Да подожди раскажи как дело
было! второй мент: -Занимаюсь с женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, чую у
меня подходит у нее подходит, я табельный ствол из под подушки достаю и
в потолок БАХ!!! Так мало того что конец прикусила, еще и на лицо
насрала!!! :-D

Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо
мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? - Можно,
только там ещё и дембеля едут. - Давайте, само то! Купил, домой
приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: - Дорогой, ты билет маме
купил? - Не поверишь, последний урвал

Приходит мужик на работу, грусный.Друг спрашивает``что случилосъ?`` Да что,дом не ухожен,жена неряха,грязная,лохматая.Дети голодные,сам тоже голодный.Не знаю что делать,хоть убивай её.Друг подумал и посоветовал.Убьёшь-посадят.Ты лучше трахай её всю ночь,пока не сдохнет, и не кто не дагадается от чего умерла,и не посадят и избавишся.Так и сделал.Утром на работу пришёл чуть живой.Ну как жива ещё? Да не зная-отвечает,вроде не шевелится.Приходит с работы-в доме чистота,на столе и первое,и второе.Дети чистые.Саму хоть на обложку.Он смотрит глазам не верит- что случилось?А она и отвечает-ТЫ СО МНОЙ по ЧЕЛОВЕЧЕСКИ; И Я С ТОБОЙ ПО ЧЕЛОВЕЧЕСКИ

Людоед поймал. казашку хохола и русского , и говорит! *....Так чьё имя мне понравится того жрать не буду. *У русского спрашивает ... *тебя как зовут? Тот говорит ваня.. *мне не нравится твоё имя 8oI взял и сожрал. *У казашки спрашивает.. а твоё как? Та ему ...Карлыгаш.. озночает .. ласточка! *Людоед говорит.. *номана *тебя не буду жрать! *Ну и у хохла спрашивает.. *А тебя как зовут? *тот ему........ *ВАЩЕТО *Я *МиКОЛА, *Но *ДРУЗЬЯ , *КЛИЧУТ....КАРлЫГАШ!!!

Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросёнка? - Поросёнок то здесь причем? Это *братца твоего зарезать надо, он нас с тобой познакомил!

Сотрудница приходит на работу с синяком под глазом. Её спрашивают - кто это тебя так ? * * * * * * * * * * * * *
- Муж.
- А мы думали, он в командировке....
- Я тоже так думала...

Девушка говорит врачу-
- Доктор, прямо не знаю как вас и отблагодарить ...
- Знаете-знаете...

Ещё не запуталась в сети интернета?

Ich lieb` im Sommer с удочкой
Am Ufer посидеть.
Ein Flaschchen Schnaps mit рюмочка
в запас *mit mir иметь.
Аufwickle meine удочка,
Spie? auf ein червячок,
dann trinkt man eine рюмочка
und legt sich на бочок.
Und wenn das Fischchen клюнется
Am Herzen так легко,
Ах, manchmal *так наклюнешься,
Что aufsteh"n тяжело

- Иногда стремительный шаг вперёд- последстви пинка в зад

-"Жена моего друга мне не женщина, но если она хорошенькая- то он мне не друг."

- Как говорят куры гриль, " хочешь жить - умей вертеться."


- "А может ты хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте обрисовали? "

Что мечтают услышать Мужчины от Женщин:
° Милый, ты уверен, что выпил достаточно?
° я не слишком много разговариваю?
° я решила с сегоднешнего дня, ходить дома обсалютно голой!
° Прости я была не права!
° Мы с девчёнками подготовили тебе не большой сюрприз: Девчёнки, раздеваемся!
° моя сестра хочет переночевать у нас.Ты не против, если она ляжет с нами?
° что мне *сделать такого, чтобы загладить свою вину?
° К родителям я съезжу сама,а ты пока сходи с друзьями в Бар.
° Меня так возбуждает, когда ты пьяный!
° неплохо покувыркались, теперь можно и по ПИВКУ!
° послушай я зарабатываю не плохо.. Зачем тебе работать? лучше научись играть в Покер.
° Милый наша молодая соседка надела свою мини юбку. Ты должен на это посмотреть.

Разговор двух мужчин: - У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела! - А синяки-то откуда? - Да она всё время с кровати соскальзывает!

Пришла старушка к соседке просит грелку,а соседка говорит:"У меня грелки нет, но есть кот.Когда у меня что-то болит я на это место кота ложу,и боль как рукой снимает." Взяла старуха кота. на следующий день пришла хозяйка за котом,только дверь приоткрылась кот шмыг в свою квартиру. А в дверях оказалась вся исцарапанная старyха. хозяйка кота:"что случилось?мой котик никогда не царапался!" Старуха:"Понимаешь когда я ему вчера воронку в зад вставила, он как-то заволновался,а как кипяток наливать стала он вообще взбесился!"

Для тех, кто *еще помнит уроки русской литературы
Из школьных
сочинений :-D
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Продолжение :-D
Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу.
Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. :-D

Продолжение :-D
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её
кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и
зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с
мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на
двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. :-D

Все те же школьные сочинения :-D
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ
поминутно.
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал
труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без
сознания.
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. :-( :-D

Продолжение :-D
Лягушки скакали парами в сторону болота, где
кончали самоубийством.
Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год
условно.
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители
села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.
Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц
изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только
суммировать."
"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в
прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая
действительность :-D

Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним хохла. Тот набил
полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом
приносит и обратно в тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну,
один другому: - Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем. Сперли,
сожрали, тут хохол приперся, тумбочку открыл. - Хлопци, ви мое сальцо
нэ бачылы? - Да нет, а шо спи$дели? От собаки. - Та цэ ни страшно,
просто врач казав писле кажной процедури жопу салом протирать. Один
мужичок на другого смотрит. - Я тебе говорил, падло, что гавном воняет,
а ты, сука, "хавай, копченое * *......

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку, кладёт ладонь
на прилавок
и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить.
Девчонка, молодая провизор, спрашивает: - Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости
пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается
заползает еле живой тот
же самый мужик, доползает до прилавка из последних сил,
закидывает свою ладонь на прилавок.
Молодая провизор, вспоминая его прошлый визит, спрашивает:
- Что, ещё пять таблеточек виагры?
- Нет, крем для рук, девки не пришли....

Умер мужик. Похороны....Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и ещё какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней- Простите, а вы кто? Я вас не знаю.
- Я любовница вашего мужа...
- У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьёй, зарплату всю до копейки *домой приносил!
- А мы в обед и на премию, и нам хватало....

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

Коментатор ведёт радиорепортаж с футбола - " ... и вот Родригес проходит по правому флангу к воротам противника. Удар головой! Штанга! Ещё удар головой! Штанга! Ещё удар! Опять штанга! Господи, дайте же ему мяч или прекратите эту истерику! "