- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
*существо...

Из показаний свидетеля:
- В семье в квартире на стене висело ружьё, так оно самопроизвольно выстрелило в тещю, не попало и трижды ударило её прикладом по спине...

Пропал доберман, кличка Жорик, нашедшему, царствие небесное.

В палату для новорожденных пришел посетитель и спросил одного малыша, сколько ему дней. К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня.
- Та-а-к, а откуда же ты взялся? - пробормотал изумленный посетитель.
Ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений своих родителей.
- Откуда же ты все это знаешь?
- Ну, я же не вчера родился, - ответил малыш.

Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

- Здравствуйте! Вы выдаёте кредиты?
- Да.
- А поручитель нужен?
- Нет.
- А документы?
- Нет.
- Хорошо, а если я кредит не верну?
- Получится, что Вы нас обманули. И, когда Вы предстанете перед Господом Богом, Вам будет очень стыдно.
- Ну, когда я ещё перед ним предстану...
- Пятого не вернёте - шестого предстанете.

Звонок:
- Здравствуйте, это Новодевичий монастырь?
- Да.
- А новые девочки есть?

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать, куда надо?

Прихожу домой, а жена сидит на одноклассниках.
- Это что! Я тут возвращаюсь недавно - а на моей два одноклассника лежат!

Относись к сексу с юмором. Не встал *- похохотали и баиньки

В одном купе - *четыре женщины. Все отдыхали на море и теперь возвращаются *домой. Поезд тронулся. Одна говорит:"Девочки, вот приеду домой -всё расскажу мужу." *
Вторая подумала: "Ну и дура!"
Третья подумала: "Ну и смелая!"
Четвёртая подумала: " Ну и память!"

не говорите мне, что делать * и я не скажу, куда вам надо идти.....

любимый вопрос женщин : *"Что бы съесть, чтоб похудеть?"

Зять звонит на радио *и говорит:" 28 октября *у моей *тещи день рождения. Поставьте,пожалуйста ,песню группы ДДТ "Последняя осень.".....

Кроха ДОЧЬ к *отцу пришла, и *спросила КРОХА - "Две *полоски, ХОРОШО?", папе стало ПЛОХО..!

********de.youtube.com/watch?v=5RGzosNUiPg

новые русские пословицы: 1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ. 2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ 3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ. 4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ. 5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ. 6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА. 7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!! 8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ. 9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%? 10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ. 11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ. 12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!! 13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ 14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ

У льва звонит мобильник, он берет трубку.
- Да, милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все!
А Лев ему отвечает:
- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица !

- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.

Старый еврей пришел к сексопатологу.
- Доктор, почему когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?
- А сколько вам лет?
- 69
- Ну, а что вы хотели услышать, аплодисменты?

- Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроем?
- Нет, никогда.
- А хотели бы?
- Конечно!
- Так бегите же скорее домой!

-Сема, ви посмотрите, что творится!
Просто нету слов - бензин опять подорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина,
когда у вас и автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка!

В шикарном ресторане сидят Рабинович со своей женой. Подходит официант.
- Что пьет ваша жена господин Рабинович?
- Мою кровь.

Сара, дорогая! Ты не видела маленькую синенькую таблеточку,
лежала здесь на тумбочке?
- Да, Моня дорогой, я ее выпила со своими лекарствами!
- Ну, вот и трахай теперь сама себя, дура!

-Абрам, чего ты плачешь?
-Был у зубного. Рвал зубы.
-Ай,бедняга. И сколько он вырвал?
-200 баксов.

-Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

Саре и Абраму - в среднем 80 лет. Собираются заняться сексом.
- Абраша, а где презервативы?
- Ты что, Сарочка, боишься забеременеть???
- Да нет, Абраша, сальмонеллы боюсь. Она, говорят, в старых яйцах водится...

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль...

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!
Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить."
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит пьянка удалась.
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!

БЕРЕМЕННАЯ ЕВРЕЙКА ПРИШЛА К ГИНЕКОЛОГУ. ОН ЕЕ ОСМОТРЕЛ:
- У ВАС НЕПРАВИЛЬНО РАСПОЛОЖЕН ПЛОД: ОН ПОВЕРНУТ.
- ДОКТОР, ЧТО ЖЕ МНЕ ДЕЛАТЬ?
- ОТЕЦ РЕБЕНКА ТОЖЕ ЕВРЕЙ?
- ДА.
- В ТАКОМ СЛУЧАЕ НЕ ВОЛНУЙТЕСЬ: РЕБЕНОК ВЫКРУТИТСЯ.

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц,
две тысячи отдаёт жене, а на оставшиеся три живёт сам.

Телефонный разговор:
- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?

Встречаются Изя с приятелем.
- Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

На курорте.

- Девушка,а пойдёмте ночью голыми купаться?

- Ой, а я плавать не умею!

- А мы и не будем!

Мужик
умирает, попадает в рай. Солнышко светит, птички поют, цветочки
благоухают... Скоро стало ему скучно. Раз идёт и видит объявление -
турпутевка в ад. Берёт путёвку и попадает в ад. А там -кабаки, женщины,
вино льется рекой, дискотеки и т. д . Побыл он в аду,
понравилось ему там.

Он к Богу: - Боже, отправь меня насовсем в ад.
Бог спрашивает: -Ты хорошо подумал?

Мужик: -Да!

И вот он снова в аду. А там всё как положено - котлы кипят,сковородки шипят, а в них
грешники орут благим матом.

Мужик снова к Богу: - Боже, но я ведь видел здесь совсем другое?!...

А Бог ему в ответ: - Не нужно путать
туризм с эмиграцией

Парень девушке:
- Ну что, пошли ко мне?
- А приставать не будешь?
- Буду.
- Тогда грех не зайти..

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы она протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще занимаешься сексом, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды -БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите
фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, -
признался Штирлиц.

- Сударь, мне кажется в данном случае вы значительно превысили предельные границы пространственного континиума…
- Че?!
- Руки убрал, козел!

Встречаются два мужика:
- Иван, а что это у вас пшаница не растеть?
- Дык не содим ведь!
- А че не содите?
- Дык не растеть!

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а
индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек,
а болгарка - нструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек,
а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец -
человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка -
преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец
- человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка -
район Одессы.



И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками.

Приходит муж домой,а там его новость ждет. - Хватит,- заявляет
жена.- С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть плати
15 руб. Одежду постирать - 10руб, носки постирать - 3руб. Озадаченный
муж говорит жене: - А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15
руб, на диване 10 руб, ну а на полу 3 руб. Довольный собой мужик
укладывается спать. Через некоторое время появляется жена.Она
протягивает ему стольник и говорит: - На все, на полу!

Вышла
Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и
подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?". Волк отвечает: -
Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих,
Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису,
что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает: - Во-первых,
не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики
свиньи, кого же еще от них родить можно?"

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:

- Кто там?

-Поручик,Ржевский,мадам!

-Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?

- Конечно!

-Подождите,найду ключик

Иностранный журналист в Украине
говорит своему местному коллеге:
- У вас такая толерантная и
политкорректная страна! Неужели
действительно все депутаты парламента у вас геи?!
- Почему ты так решил?
- Кого бы из политиков я не обсуждал с
простыми людьми, разговор неизменно
начинается с фразы "А, этот
пидорас!".

Письмо маленького мальчика,своему папе который работает далеко от

дома!!!Затянуло небо - значит, будет дождь. Зарубили курицу - значит, будет

борщ. К маме ходит дяденька - говорит что брат. На столе бутылка - врут, что

лимонад. И в постель ложатся - *говорят, что спать; и трусы снимают - значит, будут срать.Миленький мой папка, приезжай скорей - обосрут всю хату и

сожрут курей !!!!

Мужчину надо холить и лелеять. От этого у них растет холка и лелейка.