Для поднятия настрония!!!!!
1.КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ

Женщины делятся на 2 типа-хорошие и идеальные Хорошие имеют большую
Ж,маленькую П и хорошо держат Х,где
Ж-жилплощадь,П-потребности,Х-хозяйство А вот то ,о чем вы подумали-это
идеальная женщина :-P :-P :-P :-P :-P :-P :-P

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя
тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама,
облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную
коnфетку и обращается к гаишнику:
- Ик... представляешь... с ликером попалась!

Есть много витаминов на Земле,
Но лишь один рекомендую всем –
Прекрасный витамин с названьем «Е» -
Свободно принимай без всяких схем!
И, если вдруг не ладятся дела,
Или печаль осенняя в душе,
Неважно, с кем судьба тебя свела,
Для тонуса всегда используй «Е»!
Поможет он легко тебе и мне,
Ограничений не было, и нет…
Употребляя постоянно «Е» -
Останешься здоровым много лет!
Неправда, будто истина в вине!
Она в постели, а не на столе…
Приятный витамин с названьем «Е»
Всем грешникам подходит на Земле!

Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела,
как соседка моет лестничный пролёт шваброй, на которую
накручены мои трусы..
__________________________
Жена мужу утром:
- Вась, вставай, на работу пора.
Нет, Вась, ты весь вставай!
_________________________________
Заходит мужик в сервис по ремонту оргтехники и спрашивает:
- Почему у меня в принтере картон застревает?
- А вы на ДСП печатать не пробовали?
________________________________________
Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.

- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще! Ну зачем вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А тама еще за нами патома заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?!!
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там?
- Щесь милиардав... С половинама...

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...

Супееер *:-D :-D :-D :-D (Y)

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
“Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи…”
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: “Жизнь дерьмо, жена стерва,
люди сволочи… Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз
заказывает, то надо исполнять”.
Вот всегда говорю мысль материальна, думать надо о хорошем :-)

это точно (Y) (Y) (Y), главное включится, когда мысли накатывают :-D :-D :-D

Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят
античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:
"Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша.
"Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель.
"Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
~Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 3
Индейка говорила с быком.
"Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей
достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий
день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день,
индейка гордо сидела на вершине дерева.
Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
~Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она
закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом
удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на
ногу.Монахиня говорит:
-"Отец, Вы помните Псалом 129?"
Священник убирает руку.Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
-"Отец, Вы помните Псалом 129?".
Священник извиняется:
-"Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает
и выходит.Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится:
-"Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
~Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

*Пятиминутный курс менеджмента - уроки:*
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться.Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её,
Боб говорит:
-"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару
секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800
долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную.
-"Кто это был?" -спрашивает муж.
-"Боб, сосед", - отвечает жена.
-"Прекрасно, -говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
~Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

(Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D
Инусь! Ты как всегда просто СУПЕР!!!

Свет приглушенный… Падают одежды…
Супружеское ложе… Он… Она…
В глазах супруга светится надежда…
Свой долг сегодня выполнит жена…
Она *согласна… «Не спеши, малышка…
Так хорошо… Еще чуть-чуть ! О, да !
Чуть посильней ,но все-таки не слишком…
О ! Ты великолепна… Как всегда…»
Улыбка счастья на лице у мужа,
Он весь обмяк ,через минуту спит…
А сколько сил жене потратить нужно,
Втирая мазь в его радикулит ?!? :-D :-D :-D

¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦
Прочитал наоборот
слово "унитаз", теперь боюсь на него садиться!!!
:-D :-D :-D

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где?!.
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил :-D

- *Любимый,
ты обещал на мне жениться.
- Чего я только на тебе не обещал...

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда фингал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)
Надо будет какньть на досуге поексперементировать...
:-D :-D :-D :-D

Если бы мне так сказали.... это был бы наверное взрыв:-D, и был бы не только фингал:-D :-D :-D

Маска для лица:

Берется
квашеная капуста.
Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем.
Наливается водочка.
Водочка выпивается, капусточка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет!

(Y) (Y) (Y)

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни г*вносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)класс!

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер :-D

...сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно -
взгляд умный, злой... одно слово сволочь *-) :-D :-D :-D (H)

Когда любишь мужчину по-настоящему - какая разница, какого цвета его "бентли"!!! :-D :-D :-D

:-D :-D :-D Нда... Срочно возьму в прокат бентли!!! *:-D :-D :-D

Насупиться - хорошо пообедать.
Народы - акушерская команда.
Наконечник - презерватив.
Надлежащий - сексуальный партнер.
Местоимение - место проведения полового акта.
Бычки в томате - колхозные телята на помидорной плантации.
Буровик - зубной врач.
Бульдозер - мерка по-булькам
Балласт - танцевальный вечер в ластах.
Барбос - начальник бара.

Сорри заранее... ;)
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог
и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны
решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех
орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю
жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался,
прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую
букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а
второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но
мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!
:-D :-D :-D :-D

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с бабами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему
отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел,
поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!?
Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА :-D

(hu) (hu) (hu) (hu) УЖАС!!!! ИНКА!!! *:-D :-D :-D

Вот такая *;-) *(v), я его ещё переделала немного, а то вобще был ужс :-D :-D :-D :-D :-D (v)

Инна, про курение и про ад -ЗАЧЕТ!!!!!!!!!!!!!!! :-D :-D :-D
Чуть со стула со смеху не упала (Y)

Вот ударишь напильником по голове - больно, не ударишь - скучно. Парадокс…

?000?000
Отказ от удовольствий в пользу обязанностей действует на психику разрушающе.

?000?000?

Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладёт его на спинку и говорит:
- А я знаю, зачем у кота эти два шарика...
- Зачем? - спрашивает маленький брат.
- Для мяуканья!!!
- Это как?
- А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики.

"Добрый ребёнок" :-D :-D :-D (H)

:-D :-D :-D УЖОС!!!