Учитель математики - классу:
- От перемены мест слагаемых ничего не меняется.
Вовочка:
- Ванваныч, а Вы попробуйте запивать пиво водкой!
Беседуют три мужика. Один говорит:
- У меня жена по осени закатывает банки с огурцами!
Второй:
- А моя с помидорами!
Третий:
- А моя истерики!

жены воспалилась и начала болеть нога. Вернувшись из поликлиники, она рассказывает мужу:
- Хирург сказал, что у меня рожа.
- Ну, это понятно. А с ногой-то что?

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался!...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... ё... твою мать!!!

Идет бульдог по улице. Видит на балконе пуделя.
- Выходи на улицу, вместе побегаем!
- Не могу! Меня тут заперли!
- Ну, так прыгай сюда с балкона!
- Нет!.. Я не хочу такую рожу, как у тебя!!!

Идет мишка по лесу в январе, плачет. На встречу ему лисичка выходит:
- Мишка, что случилось? Почему ты не спишь?
- В сентябре кофе напился.

Одесские семейные разборки.
-Циля,я тебя умоляю-давай разведемся!У меня нет сил больше так жить!
-Нет,Яша,вдовой взял-вдовой и оставишь...

„Ihr Sohn bekommt also immer noch Trompetenunterricht. Ist das auf Dauer nicht recht teuer?“ - „Wie man`s nimmt: Immerhin hab` ich inzwischen die beiden Nachbargrundstucke zum halben Preis bekommen.“
:-) :-) :-) :-) :-)

Mama hat den su?en Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plotzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das blo? nicht, das ist ein Arschloch!"
Deine Bewertung:

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspuhrt er einen unglaublichen Drang zum... Furzen. Leise, aber horbar lasst er einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der neue Freund: "Der Alte denkt dass es der Hund war!" und lasst prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schatzen, wie hoch die
Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verargert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Stra?e wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

Tief im afrikanischen Busch spricht ein junger Kannibale eine hubsche Kannibalin mit den Worten an: "Darf ich Ihnen meinen Arm anbieten, gnadiges Fraulein?" - "Nein, danke, ich habe schon gefruhstuckt."

Милый, я сажусь на новую диету... Мне надо кушать лобстеры, омары, крабы. * * * * * * * * *
- Дорогая, *жри сразу деньги.

Der Chef zu seiner neuen Sekretarin: "Komisch, Fraulein Sonja, Sie hei?en Gro? und sind klein." Meint die Sekretarin: "Na und? Sie hei?en Weber und sind ein Spinner."

Manche Mitarbeiter sind in den Augen ihres Chefs so unfertig, dass er jeden Tag glaubt, er musse sie fertigmachen.

-Доктор у меня ,наверное,геморрой!
-А,ну,нагнитесь.О!Да у вас тут "розочки!"
-А это для Вас!

Пьяный просыпается в морге весь голый. Поднимает с себя простыню, идёт к выходу. Там сидит бабка. Он ей говорит:
- Доброе утро, бабушка.
Она испугавшись:
- Господи, какое доброе утро, ты же в морге.
Он:
- А, ну тогда гутен морген.

три мужика разговаривают, *о *том *какие *их *жены *экономные- *-вот *у *меня *жена *экономная, *постирает, *а *потом *этой *же *водой *и *посуду *помоет. * * *- не, *моя *экономней. *она *постирает, *этой *водой *посуду *помоет, *потом *ещё *и пол *вымоет. * * * - да *ну *вас, *вот *моя *жена *вообще *не *стирает, *купит *себе *пантолоны, *носит *их *носит, вывернет *наизнанку, *опять *носит, *носит, *а *потом * мотню *вырежет *и *мне *футболка.

"Hast Du schon gehort, unsere Nachbarin liegt mit einer Vergiftung im Krankenhaus." - "Na, die hat sich bestimmt auf die Zunge gebissen."

Meint ein Arzt: "Ich glaube, wir haben nicht mehr viele Freunde auf dieser Welt." Darauf ein anderer: "Ich furchte, im Jenseits noch weniger."

Беседуют две блондинки. Однa говорит другой:
- Вчерa былa в гостях - пробовaлa новую водку...
- Ну и кaк?
- Ой, не спрaшивaй - трусы кaк рукой сняло!!!

Двa приятеля встретились, один другому рaсскaзывaет:
- Предстaвляешь, вчерa в церковь ходил, ну, грехи тaм исповедовaть, все тaкое. Смотрю, входит кaкaя-то женщинa и КУРИТ!!!
Предстaвляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпaло!
14:57

Ein Deutscher, ein Turke, ein Russe & ein Ami sitzen in einem Zugabteil. Auf einmal steht der Ami auf, wirft 1 Packchen Dollar-Noten aus dem Fenster und sagt: "Wir haben genug davon!", steht der Russe auf, wirft eine Flasche Wodka aus dem Fenster und meint: "Wir haben mehr als genug von den Gefratze!" Da dreht sich der Turke zu dem Deutschen und sagt: "Uberleg Dir, was DU jetzt tust!"

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат.
Разделись...
Смотрят: у каждого - до колена...
У работяги-руки, у директора-пузо, у депутата-язык...

У работяги-руки, у директора-пузо, у депутата-язык...
(Y) :-D

Warum spielen Lehrer eigentlich nie Versteck?
Weil sie niemand suchen wurde!
:-) :-) :-) :-) :-)

Пародия на песню ,Шаланды полные кефали":

Шары залили подзавязку!
И нас качаетсловно в шторм,
Но мы пойдём,поищемласку
У нашихвздорных,трохи,жён!

Припев:
Я вам не скажупро всю Россию:
Вся Россия оченьвелика!
Но от Магаданадо КаспИя
Любят крепководочку хлестать!

Припев:

А,если,жёны наспрогонят,
Тогда мы вспомнимо других!
Так,например,рыбачкуСоню,
И ей „лещей“дадимловить!
Припев:

Рыбачка Соняприголубит,
Опять по стопочкамнальёшь!
Пускай нас кто-тотам паскудит,
Но мы живём!Ядрёнавошь!
Припев:

Китайцы шапкамимахают,
Обама злобнопобелел!
БутылкамИ *ихзакидаем,
Чтоб мир хрустальнозазвенел!

Руд.Зоммерфельд

Почему-то слова связались вместе

Шары залили под завязку!
И нас качает словно в шторм,
Но мы пойдём,поищем ласку
У наших вздорных,трохи,жён!

Припев:
Я вам не скажу про всю Россию:
Вся Россия очень велика!
Но от Магадана до КаспИя
Любят крепко водочку хлестать!

Припев:

А,если,жёны нас прогонят,
Тогда мы вспомним о других!
Так,например,рыбачку Соню,
И ей „лещей“дадим ловить!
Припев:

Рыбачка Соня приголубит,
Опять по стопочкам нальёшь!
Пускай нас кто-то там паскудит,
Но мы живём!Ядрёна вошь!
Припев:

Китайцы шапками махают,
Обама злобно побелел!
БутылкамИ *их закидаем,
Чтоб мир хрустально зазвенел!

Так лучше.

Тяжело *Галине летом:
Огород, корова, дом...
Муж рыбачит до рассвета -
До заката спит потом.
... Девки с речки прибежали,
Окаянные, галдят:
- Тётя Галя! Мы поймали
Двух красивых русалят!
- Хватит голову морочить!
Щас, всё брошу, побегу!...
- Говорят, что ждут вас срочно
У реки на берегу!
...Грустно вслед мычит скотина,
Ну да ей не привыкать...
Бросив всё, бежит Галина:
- Не соврали, вашу мать!..
Платье прочь - и прямо в речку,
Вся компания - за ней.
Глядь: стоят два человечка,
Что за лапушки, ей-ей!
Ясны глазки, красны щёчки
(Вроде видела, но где?..)
Ну а вместо ног - хвосточки,
Только спрятаны в воде.
- Тётя Галя, тут записка!
Жаль, размокла вся почти...
- Без очков не вижу близко,
Ну-ка, Оленька, прочти!
- "Галя! Пишет Вам Русалка.
Я прошу Вас мне помочь.
Ваш Петюня до рыбалки,
Как Вы знаете, охоч.
Ловит нас он на конфеты,
На цветы да на духи,
А особенно при этом
Любит он читать стихи.
И таких "стихотворений"
Он двоих мне начитал!
Он талант и даже гений:
Так удачно рифмовал!
Только, Галя, вот в чём дело:
Вызывает Водяной
Нас к себе в конце недели -
Всех русалок до одной.
Так что вы уж не взыщите -
и Петюниных детей
На два дня к себе возьмите,
Как я брошу малышей?
На обед икру давайте
Или супчик из мальков.
А меня не осуждайте:
Плохо нам без мужиков!"
Тут Галина так и села:
Ну, Петюня! Ай да хват!
Нечисти речной заделал
На рыбалке двух ребят!
Ох, судьба моя, судьбина!
Вот уж не было забот!...
Да не плачьте, сиротины,
Мамка скоро приплывёт!

Александр Сергеич Пушкин
был, конечно, невменяем,—
на мизинце длинный ноготь
никогда себе не стриг.
Николай Васильич Гоголь
плохо ел, боялся женщин
и писал о мертвых душах,—
пусть докажет, что не псих!
Федр Михалыч Достоевский
проиграл все деньги в карты
и роман свой самый главный
озаглавил "Идиот".
У кого не едет крыша,
тот романа не напишет
и картин не нарисует,
и как надо не споет.
Неразлучны гений с психом,
точно голубь и голубка.
Если кто не сумасшедший -
пусть не тронет наших муз!
В каждом творческом союзе
нужен штатный психиатр,
а порядочной психушке
нужен творческий союз.
Я прослыть средь вас пытаюсь
гениальной поэтессой,
личностью неординарной,
генератором идей,
потому я среди ночи
голой бегаю по лесу,
мухоморами питаюсь
и бросаюсь на людей.

Имелась в одном государстве принцесса -
без вредных привычек и лишнего веса.
Читала романы, играла в серсо
и даже умело бросала лассо.
Короче — не зная, что жизнь быстротечна,
принцесса жила абсолютно беспечно.
Беспечно достигла шестнадцати лет...
Король с королевой собрали совет,
призвав двух министров (в мундире и фраке):
"Настала пора поразмыслить о браке!"
Нашли жениха по соседству (по карте)
И пышную свадьбу
назначили в марте.
Жених был вдовцом в седине и в усах.
Бледнея, принцесса воскликнула: "Ах!"
Ее одна мысль о замужестве
лишила девичьего мужества.
"Мне? Замуж идти? За такого зануду?
Да ну его в пень! Не хочу и не буду!"
"Что значит — не хочешь? Голубушка, надо!"
Бранили, стыдили, сулили наряды.
Наследства лишить обещали в азарте,
напомнив, что свадьба назначена (в марте)!
Жених оскорбился: "Подумаешь, цаца!
Учти: над тобою же будут смеяться!"
И мигом убрался к себе восвояси...
А деньги уж взяты в казне (то есть, в кассе).
А блюда и платья давно уж заказаны,
а гости спешат из Европы & Азии
и даже — представьте! — из Южной Америки.
Подружки рыдают, министры в истерике.
Король удручен, королева слегла...
Ну словом, всем надо, чтоб свадьба была.
Принцесса чуть-чуть поиграла в серсо
и раз восемнадцать метнула лассо,
и клятву дала — знать, от нрава беспечного:
"Ну что ж! Выйду замуж за первого встречного!"
Но первыми встретились ей сразу трое,
и судя по виду совсем не герои:
один обнимался с бутылкой пивной,
другой разводился с четвертой женой,
а третий был просто веселый поэт
с блокнотом и пачкой плохих сигарет.
По жребию сладилось дело и (в марте)
играли на свадьбе две скрипки Амати
и даже — представьте! — одна Страдивари.
Король был спокоен, народ был в угаре,
а мать-королеву, чтоб не было драки,
держали министры (в мундире и фраке).
Принцесса венчалась с любителем пива -
как утро беспечна, как полдень красива.
Держали венцы многоженец с поэтом -
и чем-то довольными были при этом.
И нынче беспечно живется принцессе.
Ну, правда, от пива прибавила в весе
и не пропускает дискуссии в прессе
о сложностях в бракоразводном процессе.
И курит от фрейлин тайком в туалете,
и пишет стихи.
Вот такие, как эти.

Кажется, что я знаю, что такое виртуальное общение: знакомых- море, а целоваться не с кем..

Еврейская мама готовит к жизни сына:
- Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
- Но почему? Я же еврей.
- Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
- Почему?
- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
- ? ? ? ? ?
- Сынок, цыгане так красиво хоронят.

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано:
"Жизненный опыт приходит с гадами".
Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём... и решила оставить всё как есть.

Просыпается как - то муравей под танком и думает:"Тьфу - ты, господи, чего только по пьянки домой не притащишь"

Пессимист видит только бесконечный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит тоннель, свет и поезд, идущий навстречу.
А машинист поезда видит троих идиотов, сидящих на рельсах...

- Ребята, вы откуда такие бледные?
- Мы из Германии!
- А у вас что Лета нет?
- Почему, есть, но мы в етот день работали.

:-D (Y)

„Ich bin derma?en verliebt in Sie, dass ich
glatt den Verstand verliere.“ - „Dann passen Sie
aber auf, mein Herr: So kleine Gegenstande sind
schnell mal fur immer verschwunden.“
:-) :-) :-) :-) :-)

Der Ursprung folgenden Gedichtes liegt im Dunkeln. Als mogliche Urheber werden neben Wilhelm Busch auch Theodor Fontane und Eugen Roth angegeben.
Altersballade
Das grosse Gluck, noch klein zu sein,
sieht wohl der Mensch als Kind nicht ein,
und mochte, dass er ungefahr
schon 16 oder 17 war.
Doch dann mit 18 denkt er: Halt,
wer uber 20 ist, ist alt.
Kaum ist die 20 grad geschafft,
erscheint die dreissig greisenhaft.
Und an die 40, welche Wende
Die 50 gilt beinah als Ende.
Doch nach der 50, peu a peu,
schraubt man das Ende in die Hoh.
Die 60 scheint jetzt ganz passabel
Und erst die 70 miserabel.
Mit 70 aber hofft man still,
ich werde 80, so Gott will.
Wer dann die 80 uberlebt,
zielsicher nach der 90 strebt.
Dort angelangt, zahlt man geschwind,
die Leute, die noch alter sind.