Сара звонит Исааку:
- Приходи вечером, Абрам уходит.
- А как я узнаю, что он ушел?
- Я брошу в окно монетку, ты услышишь как она звякнет, тогда и входи.
* * Вечер. Абрам ушел. Сара кидает монетку. Проходит полчаса, а Исаака все нет. Сара высовывается в окно и тихо кричит:
- Исаак, ты здесь?
- Да, никак не могу найти монету.
- Ну, жлоб, я же ее давно на ниточке подняла!

Парень спрашивает девушек
-Девушки, вы что будете? Спирт или водку?
-Ой, мы даже не знаем...всё такое вкусное...
------------------
В России пьют до конца!
- Зарплаты. Или света...
------------------
- Как думаешь, черех текилу свинной грипп передаётся?
- Не рискуй, пей водку!

Ценник в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!

Не можешь прокормить жену - пропей!

- Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец. -Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц??? -Нет, но он тоже об этом постоянно мечтает!

Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком.
Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает:
-Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и всё никак не можете вставить!
-А шо я сделаю?! Если он у меня мятый...

Normal *0 * * *false *false *false * * * * * * * * * * MicrosoftInternetExplorer4 * */* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;}Сидит мужик дома. Вдруг звонок вдверь. Он открывает и видит

такая маленькая смерть с косойстоит. Мужик взмолился:"Пожалуйста,

не забирай меня, я еще так молод,хочу пожить." Смерть ему говорит:

"Да ты бзди, я за канарейкойпришла"

Ждет жена, когда мебель привезут.
Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью
мебели.
Она ему: Ты кто?
Он: Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает
о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть
мебели и бежит к женщине.
Все повторяется…
Она: Ты кто?
Грузчик2: Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает
все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит: Все теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?
Он: шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он
нервно выкрикивает:
Как же так! А минет???
Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!

Встречаются после Нового года два гомосексуалиста. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество случилась: стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за спиной такой мешок здоровенный.
Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- То-то он поначалу был со мной так холоден!

Захватили пираты корабль. Капитан и говорит:
- Баб за борт, а мужиков - в трюм, потом их трахать будем.
- Но мужики же не трахаются! - закричали женщины.
- Трахаемся, трахаемся!

В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум:
- Ну что, кума. Дашь мне??? Кума:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!! Кум:
- Не... Ну ты такая красивая баба и все такое! Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!

Идетпослетрудового дня мужик к себе домой, поднимается полестнице,навстречу емурадостно напевая спускается молодой человек.поравнявшись с мужикомпостучал ему пальцами по голове и загадочносказал:"Дурачок!" и побежалдальше. Мужик удивился и промолчал.
наследующийденьситуация повторилась. Мужик уже напрягся. Приходит домой иговоритжене:"Слушай, какой-то мудак уже 2 дня подряд подскакивает комне вподъезде , стучит по лысине и говорит, дурачок, к чему бы это?"
Натретийдень, мужик поднимается по лестнице, навстречу ему уже знакомыйпарень,постучав по лысине: "Дурачок", а потом ласково потрепав защечку: "и ктому же ЯБЕДА!!!!"

Летят заяц, волк и хомячек в Китай.
Хомячёк спрашивает:-А как нас в Китае будут звать?
Заяц:-Меня Зуй.
Волк:-Меня Вуй.
Хомячёк, подумав:-Я не лечу

???????
Я слива лиловая, спелая, садовая!-Я абрикос, на юге рос!

-А я маракуйя! Даже не знаю что сказать...

???????

глухонемая мексиканская девочка жестами пыталась объяснить что ее зовут Кончита
А пиво подошло к концу !!!!!!!
Sex без девчины-признак дурачины.
Женщины!Если вы хотите получать удовольствие от секса-требуйте денег!
Снегири не гири,барсуки не суки!
к сексу надо относиться с юмором ,не получилось посмиялись внеместе и спать
Не так страшен русский танк, как его пьяный зкипаж

Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после
совокупления. Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на
всю оставшуюся жизнь.

- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю. - Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю, когда мы поженимся.

Встречаются две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим мужем. Почему?
- Ну, ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается, да к тому же и дерется?
- Нет, конечно.
- Ну, вот и он не смог.

Вася приходит домой поздно ночью пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще и пьяный!? Всё, Вася, ты наказан! Месяц без секса. И ты, Ваня, тоже.

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал...

Пьяный мужик на автомобиле врезается в столб и в недоумении произносит:
—Ну ладно, я в доску пьяный, а ты-то куда под колеса лезешь?

Утpо. Автобyc отходит от оcтановки, за ним бежит женщина
и кpичит:
- Люди, оcтановите nожалyйcта, я на pаботy оnаздываю!
Паccажиpы доcтyчалиcь до водителя, тот оcтановилcя.
Женщина, войдя в автобyc, довольным голоcом:
- Уcnела вcе-таки... Так, гpаждане, npиготовьте билеты
для npовеpки!

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит,не двигается,глаза закрыты...совсем плохо, помирает.Ну что делать?!
-Дедушка, а вы ее трахнуть не пробоволи?
-Дачто Вы, доктор! Что Вы говорите?!Нам с бабушкой по 80 лет!Я старыйкоммунист, у меня на рукахз ленин помирал!А Вы что такое говорите"трахнуть"!
-Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все какрукой снимет Ну дед пришел домой, выпил стопарик, съел горстьтаблеток...залез на бабку. Сделал свое дело. Просыпается,а бабка у печихлопочет...накрашенная,прическу сделала...Расцвела...Песни поетПризадумался дед...
-Ептимать!!! Ведь я мог и Ленина спасти(B)

Тупые вопросы:
1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!
2) Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой....
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил)
3) Звонок....
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаеш?
- Танцую блин)
4) На следующее утро после Нового года....
- Здрастье, у вас хлеб свежый?
- Нет, прошлогодний)
5) Самый распростанённый случай, звонок на домашний....
- Алло, ты где?
- В космосе, блин)
6) Опять звонок....
- Алло?
- Да
- А куда я попал?
- А куда ты ,блин, целился???)

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван,смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот….
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а целоваться не с кем.

:-D
Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?
(Вымыть ноги)
:-$
Можно ли совершить половой акт на центральной площади?
(Нет. Советами замучают)
:-D
Почему в магазинах не стало баранины, свинины и кур?
(Все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди, куры со смеху сдохли)
;-)

Зачем y ментов на pyкавах пpишиты пyговицы?
(Это чтоб нос не вытиpали!)
А тогда почемy они так блестят?
(Так они ж всё pавно вытиpают!)
:-D
Какая разница между вором и любовником?
(Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит)
;-)
Можно ли тещу убить ватой?

(Да, если в нее завернуть утюг)
(fr)



Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
(Может, если он миллиардер)

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать!
Ну я ему такой стол закатила, - как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть поблагодарил?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБО я ни у кого не видела!

Мама пишет в тюрьму сыну:
"Сынок,как тебя посадили,сил нет!Некому помогать по хозяйству:огород не вскопан,картошка не посажена...Что делать-не знаю."
Сын пишет ответ:
"Мама,в огороде не копайся!Накопаешь такого,что и тебя посадят,и мне срок добавят."
Мама опять пишет сыну:
"Сынок,как пришло твое письмо,приехали мусора,перекопали весь огород!Ничего не нашли-уехали злые,матерились."
Сын пишет ответ:
"Мама! Чем мог-помог! Картошку сажайте сами!"

Едут англичанка и грузин в одном купе. Оба молчат , так как не знают языка другого. Через некоторое время англичанка решила нарушить молчание и спрашивает:
- What is your name ?
Грузин:
- Канэшна хачю.

ПОЧЕМУ ПИРОЖЕНОЕ ЛУЧШЕ МУЖЧИНЫ: • Пирожное всегдаимеет сертификат качества. • Получать удовольствие от пирожного можно вобщественном месте и даже на ходу. • Пирожным можно поделитьсясподругой. • Черствое пирожное можно скормить собаке. • У пирожногоне нужно просить прощения за то, что ты решила попробоватьдругое пирожное. • Перед тем, как выбросить пирожное в мусорное ведро,ему не нужно предлагать остаться друзьями. • Пирожное может испортитьтебе желудок, но не жизнь. • Пирожное может оставить пятно на твоемплатье,но не на твоей репутации. • От пирожного ты можешь статьтолстой, но не беременной.

У Армянского радио спрашивают:
- Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.

Просыпается Снегурочка 1 января в жутком состоянии - сушняк давит,голова раскалывается, что было вчера - не помнит. Входит Дед Мороз:
- Да, Снегурочка, выдала ты вчера...
- А что было-то?
- Не помнишь? С утра мы ходили поздравляли по домам, где наливали нам по рюмке. В конце дня пришли в Хедберн поздравить наших детишек, где ты сразу накатила стакан и стала показывать детям стриптиз.
- А, теперь я понимаю, почему у меня в трусах столько конфет.

-Вовочка, ты зачем кинул кирпичом в дядю Васю?
- Мама, я больше не буду!
- А ему больше и не надо.

Ведут двух смертников на расстрел.
- Слушай, может, попробуем сбежать?
- А если поймают?

- Ой, где это я?
- В раю!
- А почему колючая проволока вокруг?
- Разговорчики в раю!

Они любили друг другa очень сильно. Жили долго и счастливо. И умерли в один день. От оргазма... Он с утра, а она ближе к вечеру.(fr)

Купила бабка колбасу очень дешевую. А из колбасы торчат: зубы, шерсть и доски с гвоздями. Ну она возвращается в магазин и говорит:
- Ну ладно шерсть с зубами, но почему там гвозди и доски.
- Бабуля, а вы что думали, что вам за рубль собаку из будки вытаскивать будут.(md):-D