Сидят дома невестка со свекром и свекровью. Свекровь говорит:-всё у насхорошо, и живем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.- какие проблемы мама? белила есть? - есть, только щетки нет. невесткапобежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.свекровь снова: - вот и хата побелена, а окна не покрашены. - какиепроблемы мама? краска есть? - да есть только кисточки нет. невесткапобежала к свекру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна....Вечер. Возвращается муж с работы. Смотрит - отец на дереве сидит. -папа! а что это ты там сидишь? - да, сынок, дома бабы собрались блиныпечь. Так я ещё не знаю, есть у них яйца или нету... С МАСЛЕНИЦЕЙ

И говорит золотая рыба деду:
- Дедуля, у вашего соседа всего одна корова, а вы уже третий раз просите, чтобы она сдохла!##############
Новый закон в Китае: "переходим на западную традицию - есть с ножом и вилкой!"
Большинство недовольно - очень трудно держать их в одной руке.############
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тотсогласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит впункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробкупеченья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь.

-Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких,самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - тыбы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...

Пришли Сара и Абрам на концерт. Сидят... Слушают... Вдруг Сара потягивая носом говорит:
- Абрам, ты сменил носки?
- Сменил.
Через некоторое время.
- Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки?
- Сменил.
- Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно ты сменил носки или нет!?
Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет:
- Да! Да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!!!

Идет мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что
даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать
время - 20 сек. Ему понравилось - он нашел кирпич и бросил его в
колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел
вокруг - лежит кусок рельси, он и его туда-же. Всплеск был такой, что
аж вода выплеснулась наружу - КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной
скоростью несётся коза и со всего размуху приг в колодец. Мужик пожал
плечьми, ничего не понял и пошёл своей дорогой. А навстречу идет бабка
и спрашивает: "Синок ты здесь козы негде не видел?". "Да 2 секунды
назад пригнула в колодец". Бабка аж ахнула:"Как в колодец? Я ж её к
рельсе привязала!".

Am Montag in der Schule.Jeder soll ein Gewurz benennen.
Der Fritz kennt Pfeffer,der Max kennt Paprika.Da fragt die
Lehrerin den Willi.,,Na,Willi,kennst du denn auch ein Gewurz!"-
Willi:,,Nein,ich kenne kein Gewurz!"-Die Lehrerin will ihm
helfen:,,Was macht denn der Papa morgens auf die Eier ?"
Willi strahlt:,,NIVEA!"

Sabine fragt ihren gro?en Bruder :,,Wo geht der Storch
eigentlich hin,wenn er das Baby geliefert hat?"
,,Blode Frage! Zuruck in Papas Hose naturlich!"

ПётрI говорит со своими дворянами...
-Был в Европе у них есть там такая штука, портвейн называется. Это какнаш самагон только его сколько хочешь пей а на утро голова не болит.
Дворяне кричат.
-Вези портвейн!!!
-А ещё у них есть презирвативы когда с девицей спишь а детей нет.
-Вези презервотивы!!!
-Могу привезти только что-то одно.
Все начали спорить, драться кто за портвейн, кто за презервативы, но тут Петр говорит.
-А ещё у них голосование.
Все замолчали тут кто-то смекнул и заорал.
-Правильно голыми совали и совать будем портвейн вези.

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
— Извините, как вы относитесь к евреям?
— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
— Скажите, а вы любите евреев?
— Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
— А вам нравятся евреи?
— Что? Да я их просто ненавижу!!!
— Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

Одесский публичный дом. Главная бугалтерша этого заведения кричит хозяйке:
- Сонечка, не дай кончить этому козлу из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру!!!\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
ВРоссии день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашемклимате неоднократно отмечены случаи отмораживания "валентинок".\\\\\\\\\\\\\\\\
В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
- А у нас в лифтах не курят.

В поезде едут два грузина. Решили сыграть в шахматы.
Первый берет своего ферзя , ставит на середину доски и говорит:-Мат!
Второй, подумав некоторое время , берет своего короля, ставит рядом с ферзем противника и говорит:-Атэц!

90е годы водка, сахар по талонам.
В поезде верхняя полка сидит мужик свесив ноги с низу женский голос -- мужчина Вы носки меняете ? ответ -- на сахар.
То же самое поезд верхняя полка, женский голос- мужчина у Вас ноги воняют, ответ-- ну правильно они-же из ж.... растут

Золотая свадьба у армян.
- Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили с
бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?
- Разойтись? Ни за что! Зареэать - да...

Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь.

:-) :-) :-)
:-) :-) :-)
Что такое скорость света? Это когда из холодильника вы успеваете вытащить бутылку пива прежде,чем там загорится лампочка

:-) :-) :-) :-)
:-) :-) :-) :-) :-)

Едут в купе поезда молодая девушка и кавказец.
Он говорит:
- Слюшай, дэвушк, хочэш, я тэбе красный кракодил покажу, а?
- Прекратите!
- Hу что ты, давай я тэбе красный кракодил покажу.
- Прекратите, я сейчас вызову проводника!
- Слюшай, что ты возмущаешься, ну давай покажу красный кракодил.
Девушка вызывает проводника и жалуется, что ее попутчик делает ей неприличные предложения.
Тот спрашивает кавказца:
- В чем дело, гражданин?
- Hэ понымаю, я везу внуку красный надувной кракодил, решил узнать, панравится он внуку или нэт, а она вдрюг стал кричать.
Проводник - девушке:
- Что вы, милая, ерундой занимаетесь, людей от работы отвлекаете?
И уходит. Кавказец - девушке:
- Слюшай, хочэш, я тэбе красный кракодил покажу? Про который ты подумала!!!\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Два гpyзина знакомятся.
- Тебя как зовyт?
- Гоги. А тебя?
- Игоp.
- Это в честь дэда, да-а?
- Hэт, в честь XX олимпийских игp

Ой, Вань, гляди какие смайлики,(lo)
Рот хоть завязочки пришей(fr)
Ой, до чего Вань размалеваны,
И глазки как у алкашей(md)
А тот похож, нет, правда, Вань,
На шурина - такая ж пьянь
Ну нет, ты глянь,
Я правда, Вань.
Послушая, Зин :-) , не трогай смайлики
Каки ни есть, а все нужны,
Они заместо нам грамматики,
Они дороже мне жены....
Ой, Вань, гляди-ка, смайлик плачущий:'(
Нет, я ей-богу закричу,
Такой смешной платочек
... розовый ,
Я, Вань такого же хочу...
Уж ты бы лучше помолчала бы,
Накрылся выход в Интернет.
Кто написал админу жалобу?
Не ты?!
Ну нет, так нет.....

Идет один бабай по улице. Спотыкнулся, упал. Подымаетца с трудом и громко так причитает:
- Э-эх, старый стал, совсем говно стал! А вот помню в молодости...
Огляделся, а на улице никого кругом - один он. Обрадоввался, ухмыльнулся и говорит себе:
- Э-э, молодой был - тоже говно был!!!\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\
Урок географии в грузинской школе.
- Дзэти, кто знает, что такоэ ТЭБЭт?Вотты, Гоги, скажи!
- Нэ знаю, учицеЭль...
- Двойка, паразит. А ты, Вано?
- Навэрно, озЭро?...
- Штоб ты утопился!!! Гиви, гавары!
- Учицель, тЭБЭт, это то же, что и мЭньет, только не мЭнЭ,атЭБЭ!..

.
Шел натуралист по Кавказу, забрался так нормально в горы. Пейзаж- картинка! Горы, домик аборигенов, школа, возле нее овечки-барашкипасутся. Вдруг раздается звонок, вибегают из школы дети и дружненько впорядке очереди имеют стадо. Опять звонок - и все разбежались поклассам.
Натуралист в шоке забегает к директору школы:
- Что у вас творится?!!
- А чито такое?
- У вас дети баранов трахают на лужайке!!!!!!!
- А каких трахают - бЭлих или чёрных?
- Белых...,да какая в жопу разница!..
- А-а-а-а-а, бЭлый? Бэлый можно, бЭлый-это детский!

Едет Гогия по дороге, видит - впереди толпа, ГАИ и т.д. Подъезжаетближе и видит - дерево огромное, а на верхушке стоит "Запорожец". Изокошка машины Сосо выглядывает.
Гогия кричит ему:
- Сосо! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь?
- Вах, Гогия! Я всэгда знал, что "Запорожэц" нэ машина - дерьмо, но она еще и собак боится !!!
Грузин тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:
- Зачем тащишь барана?
- Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.
Приходит грузин к сексопатологу. Подходит к столу и выкладывает все свое хозяйство. Врач:
- Ну шо? Не стоит?
Мужик:
- Та нэээт!.. Та пасматры какой красавэц!!!

Встречаются два грузина:
- Гиви, я слышал ты купил самолет?
- Да, купил. Это очень удобно.
- И сколько это стоит?
- Пять миллионов!
- Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Пришел грузин к экстрасенсу.
- Меня мучают головные боли.
Экстрасенс осмотрел его и говорит:
- У вас в голове есть волшебный волос, если его вырвать, исполнится любое желание.
Пришел грузин домой, сидит выдергивает по волоску.
- Хочу машину "Вольво", хочу машину "Вольво".
Остался последний волос. Грузин разъяренный:
- Кинжал мне в жопу! А... а... а...

Слющай Вано, ты такой птичка маленький знаешь, ну тот что так красиво поет?
- Да знаю-знаю, Соловей назывется!
- Вах-вах! Точно! Иду я значит мимо своего поля, гляжу етотсоловей, тфу!, Мае просо кющает. Я ему кишь! кишь! А он полетел иКАр!-КАр!\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\Е дут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит:
- Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные...
Вторая говорит:
- Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные...
Третья говорит:
- Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные...
В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:
- Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!

У киоска с надписью "Квас" очередь. За девушкой в очереди стоит кавказец. Осторожно трогает ее за плечо и говорит:
- Девушка, на вам муха!
- Не на вам, а на вас!
- На мну?
- Не на мну, а на мне!
- Так я и говорю, что на вам!\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
- Скажытэ, мая жэна родыла?
- Да.
- Малъчык?
- Нет.
- А кто!?\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\
У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
- Угадай как я своего сына назвал. Первый слог - нота, второй - самый прекрасный часть женский тела.
- Не знаю.
- Ах ты, СИРОЖА.

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают
5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ
атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая
на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу
валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не
сачкуй! Все равно огурец!

Чукча моется в бане. Подходит к нему грузин.
- Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
- А как это?!
- А мы сейчас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом.
Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой
вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. Ну чукча уходит,
долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
- А это зачем?
- А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь,
если пузыри пойдут, значит есть проход.

Вась, слыхал? Моему соседу дали
десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не заливай! За это не
дают срок. Я сам бросил двух жен -
и ничего.
- А ты с какого этажа их бросал

Встретились три северянина., начали спорить у кого крепче мороз. Один
говорит
- У нас мороз, поссать идешь потом струю в сторону ставиш. Второй
- А у нас по трое срать ходят. Один срет, двое дерьмо пилой отпиливают.
Третий
- А у нас слово скажешь оно замерзает. Зато по весне такой галдеж в
тундре стоит

Муж говорит жене
- Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
- Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
- А ты ситуацию с блядством не путай!

Встречаются как-то два ассенизатора. Один жалуется другому:
- Есть у меня одна проблема: прихожу домой - жена от меня шарахается, говорит, что воняю я очень...
Второй:
- А ты принимай хвойную ванну, и запах исчезнет.
Встречаются они на следующий день. Первый:
[немного хвастливо] - Ну как? Чем я пахну?
Второй:
[принюхиваясь] - Хм... Знаешь, такое впечатление, что кто-то под елкой насрал...#########################
- Я вчера нашел четыре дохлых мухи, - рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
- А как ты смог определить их пол?
- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

.
11.Анализатор "Хочу и можно". Активируется при блокировании п.п. 2,6.
12.Автоответчик "Ты меня не любишь".
13.Комплексное восприятие мужчин "Мальчик по каталогу".
14.Сенсор кремации пищи. Слава богу у некоторых срабатывает вовремя. Получаются замечательные блюда!
15.Имитатор "Хранительница очага". Есть очень удачные реализации!
16.Симулятор оргазма.
17.Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
18.Нетронутые феминизацией материнские инстинкты.
19.Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров)

Мозг женщины состоит из следующих блоков:
1. Скрытая и малоизученная область "водительское мастерство".
2. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
3. Устройство запоминания телесериалов.
4. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, когда".
5. Генератор головной боли.
6. Зона контроля "Только не залет!"
7. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
8. Центральный орган "Импульсивный шопинг".
9. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
10.Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".

Рыбаки приехали на рыбалку, как полагается хорошо отметились и поплыли на лодке сети ставить. На утро просыпается один из них, вышел из палатки, а за палаткой поле распахано и сети стоят.
Залезает он в палатку и толкает своего друга и говорит: слушай Вась нук пойди посмотри за палатку. Тот вышел посмотрел, с похмелья ничего не понял, и говорит, ну и что. Тот ему, как мол ну и что, ты где вчера сети поставил.
Вася ему отвечает: где ты греб, там я поставил.

Еврей приходит в синагогу, молится: господи дай мне хоть один шанс, хоть один раз выиграть в лоторею. И так изо дня в день, и из года в год. Тогда обратился к богу посвященный и говорит: Господи дай ты ему эту возможность, пусть выиграет, он уже столько лет сюда ходит. Бог отвечает, да я бы ему уже давно дал такую возможность, если бы он хоть один билет купил.

Хохлушка проходила медосмотр, гинеколог дает ей справку и пишет "здорова!"
Та разворачивается и опять к врачу: дохтур кака ж она здорова, напишите что вона маленька.

Этот анегдот (Рыбалка) уже раза три повторялся!(N)

Fu?ballspiel in einer schwabischen Stadt:
Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Munze in die Luft.........Es gab 2000 Verletzte.

Муж неожиданно возвращается из командировки,и застаёт жену в постели стремя мужчинами.Глядя на это он с возмущением говорит:халё халёхалёу.... Жена спрашивает,а меня ты что не приветствуешь что ли?

Ну уж простите, извините, не все странички прочитала, думаю что страшного ничего не произошло, что анекдот повторился.

С ПРАЗДНИКОМ МУЖИКИ! 23 февраля, после грандиозной попойки просыпаетсягенерал. Открывает глаза и видит, что адьютант чистит его облеванныйкитель, что б как-то скрыть смущение генерал говорит:
- Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют! Вчера какой-то лейтенантик мне весь китель облевал!
Адьютант:
- Точно, товарищ генерал!!! Совсем оборзели!!! Он Вам еще и в штаны насрал!!

Kurznachrichten auf RuTV:
На сборную России на Олимпиаде в Ванкувере навели порчу,нашими спортсменами управляют с помощью кукол Вуду, а сильныхпретендентов назолотые медали - похитили инопланетяне. Смотрите эти идругие отмазы в Олимпийском обзоре сегодня в новостях!(fr) (fr)