Звонит любовник любовнице: Давай встретимся. Давай. А где? Давай у меня дома. А муж? А его сейчас нет, он в Интернете....

Салон красоты приглашает всех
мужчин на пасхальный татуаж.

Стоят папа с 6 летней дочкой на вокзале, *ждут электричку.
Рядом с ними скучал поп - Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.
Ребенок, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке...
Батюшка взирал на этo с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла к папе и спросила:
" Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"...

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой.
Верблюд возьми и сдохни. Сели, думают что делать.
Делать нечего, ни еды, не воды.
Монашка:
- Ну что-же, брат, все равно помирать.
Давай хоть тогда представим что мы в раю,
разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду и поехали!

.

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами...
Подходит к нему гаишник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец, пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах *валяется...

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся.
Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
- Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
- Нет?
- Так я вам раскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово!
Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
- Что это с вами?
Девушка, не переставая смеятся:
- Просто я представила, как тогда делaют презервативы.

Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит:
- Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы...
Спокойный женский голос в ответ:
- Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

Люблю пошутить... *ХА...

В анкете на вопрос - "Самый старший член семьи"?
Ответили - "Дедушкин ..."!

У мужикa (М) зaболелa женa, он отпрaвил ее в больницу нa оперaцию.
Через пaру дней звонит в больницу спрaвиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурнaя сестрa(ДС).
(М) - Алло! Больницa? Кто у телефоннa?
(ДС) - Дежурнaя сестрa.
(М) - Приглaсите врaчa(В) , который делaл грaждaнке N оперaцию, ее муж говорит.
(В) - Я слушaю...
(М) - Кaк прошлa оперaция?
В это время нa АТС происходит глюк и мужикa кидaет нa другую линию, где мехaник(Мех) aвторемонтной мaстерской беседует с клиентом о его мaшине, которaя в ремонте:
(Мех) - Мы зaменили ей зaд...
(М) - ЗАД ?!?!? ... Дa Вы с умa сошли! У нее был приличный зaд!
(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зaд нa столько изношен, что восстaновить его не было возможности. По видимому ее использовaли без Вaшего ведомa, по кaмням и кустaм. Имеется много цaрaпин в нижней чaсти. Буферa обвисли и сильно болтaются. Мы их тоже подтянули. Систему питaния мы тоже перебрaли. По-видимому, онa жрaлa очень много мaслa, a сaмa этого не стоилa, мы сделaли ей тaк, что онa будет жрaть его знaчительно меньше.
(М) - Зa это спaсибо! Но в отношении зaдa - просто хaмство!!!
(Мех) - Прошу не спорить. Мы зaсaдили ей втулку, рaсширили до нормaльного диaметрa, и добились тугого прилегaния. Зaтем попробовaли кaждый по одному рaзу. Снaчaлa онa велa себя нескромно - сильно подкидывaлa, но потом нaчaлось ровное дыхaние. Зaвтрa мы попробуем ее в Вaшем присутствии, a потом Вы можете ее зaбрaть в личное пользовaние...

Я, когда приму сто грамм,
прямо как Жан-Клод Ван Дамм -
то заеду в рыло теще, то супруге по лбу дам...

Дочкa (любознaтельно):
- Мaм! А кудa тaмпоны встaвляют?
Мaмa (подaвившись яблоком):
- Ну... кaк тебе скaзaть... в общем тудa, откудa берутся дети...
Дочкa :
- Офигеть, в aистa, что ли?

Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
- Зачем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - шутят те.
- Ну, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжают полицейские и всех "просят" занять места в авто... *

Сержант:
- А ты что здесь делаешь, бабушка?
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то...

Женщина на приеме у стoматолога мужчины.
Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит.
Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка, врач
не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алло!!!
- Алло!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто?...!
- МУЖ!!!
Врач:

- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!

Послушай, сосед, я не могу больше молчать. Пока ты мотаешься по командировкам, твоя жена спит со всеми подряд. Только ты за порог -к ней уже очередь мужиков!
- Ну, знаю. А что делать?
- Да брось ты ее!
- И что потом, в очереди стоять?:-O :-D

Тёща зятю: -И за что только моя дочка тебя любит? Зять: -Показать?

:-D

Такие,какна дороге не валяются А если и валяются...
ну,не дошла я до дома,
ну,с кем не бывает...

Боже мой,блиииин.....ты удалил меня из друзей,пойду сброшусь со стула , ложкой вены порежу *повешусь на туалетной бумаге, напьюсь на кухне сока, наглотаюсь аскорбинок.......

Подари мне плавки из сатина, Что зовут в народе "труселя", Не на День святого Валентина, А на 23-е февраля! Этот день для каждого мужчины Бесшабашный, резвый, отрывной. День, когда есть веская причина, Дома покомандовать женой. В этот день ты, встав на табуретку, Натянув на пузо труселя, Сжав в руках стакан, как Ленин кепку, Гаркнешь всем: "Салаги! Смирно, мля!"

Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом
Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может
ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете
в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой
еврейской реки Иордан - то раздельно.

:-P

Муж пил пять дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу.8oI

Съездил мужик в Японию
рассказывает: - Вот это
жизнь! Сакэ!! Гейши!!
Харакири!!! У нас же водка,
бляди, и поножовщина!!!

У меня соседи-психи. Вчера ночью 2 часа стучали в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю — играю на баяне.

Остановите зиму,
я себе ещё Мартовского Кота не нашла!!!

Жена к мужу подходит и говорит:
-У меня машина не заводится.
Кажется, в карбюратор вода попала.
-Ой, какие мы умные стали! В машинах уже разбираемся! Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- Да, в машине.
- А где машина
- В озере...

Доктор, скажите, а разве можно заниматься сексом
с близкими родственниками? -Конечно, нельзя
-Вот и жене говорю: НЕЛЬЗЯ!
А она: "можно, можно!"

:-D :-D :-D (Y)

Ночью в квартире полковника раздаётся телефонный звонок, он вскакивает, хватает трубку...Из трубки ехидный голос:" С 8-м Марта Вас, товарищ полковник!"-8oI "Што за шутки! Я вам баба.штоли!!!"-Ему в ответ:" Баба-не баба, а сука ещё та!!!":-D

Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

:-D

Вчера заглянула в твой гороскоп...
Здоровье: звезды улыбаются тебе, Деньги: звезды улыбаются тебе, Секс: звезды просто умирают со смеху!!!

:-D

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился… мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть! :-D ;-)

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут как раз ветчина осталась, никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия.
В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.
Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый.
Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - все равно в конце концов выброшу.
Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон.
Если его тут же не употребить - засохнет к чертовой бабушке! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата.
В салат нарезала пол луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать?
Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего.
Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов, пропадет.
Решила сварить борщ.
Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин.
В магазине купила капусту, морковку, селедку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошек, соль для посудомоечной машины,
скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай.
По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье - забрала фотографии, забрала брюки из починки,
купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила все это от машины до лифта.
Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор.
Дура! Надо было вылить на фиг этот чертов сок!8oI 8oI

Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон. он:
- Какой у вас размер?
- Рост 175, вес 56, 90-60-90, размер груди 2, волосы ...
Вторая:
- Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках...

:-D :-D :-D (Y)

Утром в кафе залетает парень и заказывает, стакан водки, колу и салат... молча, залпом выпивает стакан, запивает колой и повторяет заказ, опять выпивает залпом... и опять заказывает... и так несколько раз... Барменша, спрашивает у него:
-Молодой человек, вы так эмоционально пьете, у вас наверное какое то большое событие в жизни...???
-Да...!!! Я сегодня, впервые узнал, что такое миньет...!!!
-ООООО...!!! Так может вам бутылочку шампанского, по такому поводу...???
-Нет...!!! Шампанским этот привкус - не забьешь...