Финансамт *подтвердил, что минимальная пенсия в Германии по старости с 1 января
2011 года составит 4500 ойро в месяц, а пенсионный возраст - 122
и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

Идет мужчина по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьёт
. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да, я говорю: двумя руками черпай!

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский: - А у меня - сколько звёзд на небе.
Грузин: - Крупа манка знаишь,такой малинький? Сэмь мэшков!

Каждый *вечер *на *берег *моря *выходит *чукча и кричит в *сторону *Америки:
- Нищие!Нищие!
Ему *говорят:
- Почему *нищие, когда *они *хорошо *живут?
- Аляску *купили, а *на *Чукотку *денег *не *хватило.Нищие!

Сцена из зарубежного фильма.Влюблённая парочка ссорится.
Она:кастрато!....импотенто!.....
Переводчик: уходи,я тебя больше не люблю...

- Мужики, меня в армию забирают!
- Как же так? У тебя же энурез и плоскостопие!
- Мне в военкомате сказали: «За немцев будешь».

Жена говорит мужу:
-Слышь Вань, отведи нашу корову на скотный двор, пусть её бык покроет, а то молока что-то перестала давать.
Муж взял сына в помощь и погнал корову на скотный двор. А там пастух встречает и спрашивает:
-Что, привели? А ведь быки, то у нас с гонором, если тёлка не понравиться, то он ничего делать не будет…
Подвели корову, а бык морду воротит. Тут ветеринар проходил :
-Э -э деревня, смотри, что делать надо!
Взял крапиву, раз по одному яйцу быку. Тот прыг на корову; раз крапивой по второму яйцу, бык хоп, и покрыл корову.
Отец с сыном идут счастливые, домой. Отец сыну:
- Слышь, сынок, ты мамке про крапивуНИ... НИ...!!!

Одесса, *год 2088-В Китайском ресторане сидят два еврея и один другому говорит:
-Моня, при русских таки лучше было...
-Шо? Почему?
-Не надо было щуриться...

Мужчина идет с работы..а перед подъездом на лавках бабушки сидят ему кости перемывают..говорят что жена ему изменяет..как он может с такой жить ..тюфяк..да как он такое терпит..Да с ней уже весь город переспал..На что мужчина с ухмылкой отвечает..тоже мне нашли город 70 тысяч всего то..

Заходит медсестра в палату.
-Больной Иванов, проснитесь, ....ну проснитесь же...
Больной просыпается.
-Что такое случилось?
-Выпейте снотворное...

Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего!
- Как?!
- А зачем?

Oh Alkohol, oh Alkohol,
dass Du mein Feind bist wei? ich wohl,
doch in der Bibel steht geschrieben,
Du solltest Deine Feinde Lieben.(fr)

Разговаривают два врача:
-Ты знаешь?-говорит один,-у меня произошел неприятный случай-вчера умер мой пациент,я его лечил от желтухи,а он оказался корейцем.

....das ist doch mal eine vernunftige Erklarung, die man auch begreift.
Anfrage von Anwenderin:
Wenn ich einen Film auf meinen USB-Stick speichern mochte, kommt die Meldung, dass auf dem USB-Stick nicht genugend Speicherplatz vorhanden ist.
Dann versuche ich mit Verknupfung speichern und dann ist Platz genug und Film ist auf dem USB-Stick. Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf dem USB-Stick auf einem anderen PC anschauen mochte. Da kommt die Meldung: "nicht gefunden".
Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann das sein?
Antwort IT-Hotline:
Sehr geehrte Anwenderin,
in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hangt, passt in Ihre Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank.
Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hangt. In dem Schrank von Ihrer Freundin konnen Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht...
Noch eine Hilfe:
Handtasche = USB-Stick
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknupfung
Schrank = PC
Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker

Немка нашла себе друга из быв, СССР:
- Слушай, а почему - вроде ты русский, а член у тебя обрезанный?
- А у меня двойное гражданство.

Половой Член, просит увеличить *заработную плату, в заявлении пишет:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12.И к томуже иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

Eine Frau kauft sich 2 Papageien. Der eine kann sprechen, der andere nicht. Den, der nicht sprechen kann, schickt sie los. Er soll bis zum Abend 4 Satze sprechen konnen.
Der Papagei fliegt also los. Zuerst fliegt er ins Schwimmbad. Da hort er gerade einen Mann rufen. "Ey, Du dicke Kuh, Du kannst ja gar nicht schwimmen!"
Dann fliegt er weiter ins Fu?ballstadion. "Elf Meter daneben!" hei?t es dort.
Als nachstes fliegt er zum Flughafen. Da wird gerade eine Durchsage gemacht: "Soeben ist der dicke Jumbojet gelandet!"
Zuletzt fliegt er ans Meer, dort hort er einen Fisch singen: "Hiiieeer ist meine Heimat!"
Also fliegt der Papagei wieder nach Hause. Er kommt an und die Frau sitzt gerade in der Badewanne. "Ey, Du dicke Kuh!" hei?t es. "Du kannst ja gar nicht schwimmen!"
Darauf wirft die Frau ein Stuck Seife nach ihm. Daraufhin ruft der Papagei: "Elf Meter daneben!"
Die Frau kommt aus der Badewanne heraus und rutscht aus. "Soeben ist der dicke Jumbojet gelandet!" kommt es vom Papageien.
Da steht die Frau auf und stopft ihn ins Klo. Dort singt der Papagei frohlich: "Hiiieeer ist meine Heimat."

Где-то в Европе...
Сидит главный дизайнер и разработчик ЕВРО Соломон Либерман, нежно хрустит новенькой купюрой в 100 евро и говорит: Нет и эти недоумки французы, немцы *и др. действительно думают, что наш ЕВРО, назван в честь их ЕВРОПЫ???(ch)

Начинается наводнение. Абрам сидит на пороге своего домаи читает Торру. Мимо едет грузовик, зовут его с собой."Нет, пока еврей читает Торру - с ним ничего не случится",отвечает Абрам. Вода уже по пояс, мимо плывет катер. "Поплыли с нами,Абрам, ведь утонешь!" - "Нет!" Вода уже залила весьдом, Абрам на крыше читает Торру. Спускается вертолет: "Давай к нам,Абрам" - а он отвечает так же, как и прежде. Утонул Абрам, предстал *перед Богом, спрашивает : "Как же так, Господи?" - Бог отвечает:"Идиёт!!! Я же за тобой и грузовик, и катег, и вегтолет посылал...

Приходит корова в стадо,вся такая довольная, глазки блестят. Бык спрашивает её: - Ну и откуда мы такие счастливые? Корова, застенчиво опуская глаза : - От верблюда.

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбаган. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»…

Из зоопарка в Германии сбежала горилла.
Полиция идет последу - там, где прошла обезьяна,
там - погром. Следы привели к номеру в отеле.
Двери настежь,все перевернуто, на кровати
лежит женщина, вся потрепанная и блаженно улыбается,,,
Ее спрашивают:
- Скажите, здесь была горилла?
- Оh.. Main Got,,,Я так и знала, что это русский! Ах, Гаврила, милый Гаврила,даже шубу не снял...

Жена мужу:
— Ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, вечно пьяный, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
— Буду!!!

- Ой, а мне смска пришла. "Ninka, ты самая прекрасная девушка на свете!".
- Балуется кто-то.*-)

Мальчик бежит по улице и кричит : Мамка пивбар сожгли. *Мама : А ты от кудова знаешь? *Мальчик *: *Так папка идет пьяный и поет "Враги сожгли родную хату".(nt) (nt) (nt)

Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек… Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек — понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа «Щаааззз», и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:«Поймаешь, отметель засранку!» Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась.:-D :-D :-D :-D :-D

Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно, хреновый замок!

Марина!я этот анекдот рассказал местным на работе,смотрю вроде все поняли...но никто даже не засмеялся,не улыбнулся .я спросил одного,почему ты *не смеялся.Он мне сказал ,а что же тут смешного???Жена пришла в 4 часа ночи!:-(

Только что коллега рассказал. Купил он здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе. Заметив несчастное лицо коллеги, одна из них с приколом спрашивает:
- Молодой человек, не угостите арбузиком?..
Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз:
- На! Кусай!

ЧЕРТОПОЛОХ
Посеяли картошку и горох,
Взошли в полях зеленые растения.
И тут же закричал чертополох:
- Долой некоренное население!

<font style="color: rgb(0, 0, 0);" class="s" color="gray" size="2">Собрались первоклашки у песочницы обсудить, что было в школе. Слово за слово, возник вопрос, откуда дети берутся. Рассмотрели все варианты, что и аист приносит, и в капусте находят, и в магазине покупают. Решили все-таки, что мамы рожают. Один только Вовочка сказал, что детей рожают папы.
Машенька удивилась: ты что, Вов, совсем рехнулся?
Вовочка вынимает из портфеля учебник и читает на первой странице: Абрам родил Исака, Исак родил Якова, Яков родил Иуду и братьев его... "Лохи вы все. На уроки православной культуры ходить надо - будете знать откуда дети берутся!"

Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух * *месяцев, как он вернулся
* *обратно. Его спрашивают:
* *- Почему?
* *- Понимаете..., здесь люди как люди, а там... - * *одни евреи.

Сергей С-дополнение к Вашему анекдоту- Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась и рожать стали женщины. *(ch)

(Y) (Y)

Разговаривают две подружки,одна ,,жалуется,, другой:Весна пришла.... муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам........................... Меня ищет!

Женился вот недавно, несу её, по традиции, на руках к квартире, и тут она: "Мы же расписались уже? -Да! *-Так *давай я *на шею перелезу!";-)

Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива!".
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.(md)

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов.
Так эти гады прислали мне лупу

Сколько теток хороших и разных
Бродят без толку, обувь сбивая,
Ищут тетки Прекрасного Принца,
И о чуйствах высоких мечтают...
Принц, собака, чего-то не катит,
(Может, «бумер» завис где-то в пробке?)
Тетки ждут, гладят кофты и платья,
Чешут репы и бестолковки...
Так проходят года и декады,
(Ни фига не меняется, кстати...)
Принцы где-то мотаются, гады...
Их ведь мало – всем точно не хватит.
Тетки лезут в горящие хаты,
И коней тормозят за копыта,
Покоряют Тибет и Карпаты,
А в итоге – все то же корыто...
В общем, это... сгустил я оттенки,
Перспективу создал - зарыдаешь.
Цель стиха - не размазать по стенке,
А внушить оптимизм, понимаешь...
Не пугайтесь... Всё будет как надо -
Белый "мерин" пролезет сквозь "траффик",
Принц с колечком... "шампань" с шоколадом...
И наладится жизненный график

(Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (lo) (lo) (fr) (fr) (fr) :-D :-D :-D :-D :-D