Der Fahrlehrer:
- Sie spinnen ja wohl! Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung denn nicht gelesen?
Der Fahrschuler:
- Bei diesem Tempo soll ich auch noch lesen?

Der Richter zum Angeklagten:
- Sie sollten langsam versuchen, ein anderer Mensch zu werden!
- Aber das habe ich doch versucht! Und was hat es mir gebracht? Sechs Monate wegen Urkundenfalschung und Amtsanma?ung!

Als ein Trabi auf einem auf der Fahrbahn liegenden Kaugummi beim Daruberrollen abrupt zum Stehen gebracht wurde, blieb er daran hoffnungslos kleben. Ein zufallig daneben liegender Kuhfladen fragte erstaunt: "Wer bist denn du?" Voller Stolz antwortete der Trabi, er sei ein Auto. Worauf der Kuhfladen, sich vor Lachen ausschuttend, erwiderte: "Wenn du ein Auto bist, bin ich eine Pizza."

Das Huhn sagt zum Schwein: "Wollen wir zusammenarbeiten: wir fusionieren und erzeugen gemeinsam ham and eggs. Ich liefere die Eier, du den Schinken." Das Schwein denkt lange nach. Schlie?lich meint es: "Im Prinzip eine gute Idee, aber ... dabei geh' ich ja drauf!" Da erwidert das Huhn (kuhl): "Nun ja, das haben Fusionen nun mal so an sich ...!"

20 Grunde, warum es toll ist, ein Mann zu sein:
- Telefongesprache sind nach 30 Sekunden beendet.
- Fur einen 5-Tage-Urlaub reicht ein Koffer.
- Beim Zappen bleibst du nicht hangen, wenn jemand weint.
- Dein Hintern spielt in Vorstellungsgesprachen keine Rolle.
- Alle deine Orgasmen sind echt.
- Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
- Deine Unterwasche im 3er-Pack kostet 9 Euro.
- Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.
- Du kannst deinen Namen in den Schnee schreiben.
- Du kannst eine Banane in der Offentlichkeit essen.
- Keiner unterbricht einen guten, schmutzigen Witz, wenn du den Raum betrittst.
- Kfz-Mechaniker erzahlen dir die Wahrheit.
- Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur bemerkt.
- Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du tragst.
- Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.
- Graues Haar und Falten verstarken deinen Charakter.
- Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust, wenn du dich mit ihnen unterhaltst.
- Du lasst niemals eine Chance auf Sex sausen, nur weil du nicht in der Stimmung bist.
- Eine Person nicht zu mogen schlie?t nicht aus, tollen Sex mit ihr zu haben.
- Und was zum Teufel ist eigentlich Cellulite?

Der Vertreter fur Traktoren kommt auf den Hof und fragt die Bauerin:
- Wo finde ich denn Ihren Mann?
Darauf sie:
- Im Schweinestall. Sie erkennen ihn an der blauen Mutze.
------???????------
Eine besonders hubsche Frau kommt in einem betont sexy Outfit zum Bewerbungsgesprach. Die Personalchefin betrachtet sie spottisch und meint trocken:
- Damit werden Sie beim Chef kein Gluck haben. Sie hatten lieber Ihren Bruder schicken sollen...
---------.....------
Eine besonders hassliche Frau bekommt von einer Fee drei Wunsche frei. Sagt die Frau:
- Ich mochte ein Schloss, will schon sein und mein Kater soll ein Prinz werden.
Alles geht in Erfullung.Verfuhrerisch haucht die Frau ihrem Prinzen ins Ohr:
- Liebling, was machen wir jetzt?
- Nichts,- antwortet der Prinz,- du hast mich vor vier Wochen kastrieren lassen!

- Der Weg von der Umkleidekabine zum Ring ist aber weit, - mault der Boxer.
- Beruhige dich, - sagt der Trainer, - zuruck wirst du sowieso getragen...

Es klingelt an der Haustur. Fritzchen offnet die Tur und sieht eine Schnecke. Er hebt sie auf und schmei?t sie weg. Tage spater klingelt es wieder an der Tur. Fritzchen macht auf und wieder sitzt da die Schnecke. Und die ist wutend: "Was sollte das gerade eben?!"

Der Lehrer demonstriert die Wirkung von Alkohol: Er wirft einen Regenwurm in ein Glas mit Schnaps und einen zweiten in ein Glas mit Wasser. Nach wenigen Sekunden ist der Wurm imSchnaps tot, der im Wasser aber munter. Dann fragt der Lehrer die Klasse:
- Was schlie?t ihr daraus?
Spontan meldet sich Hansi:
- Wer Schnaps trinkt, hat keine Wurmer!

Woran erkennt man einen freundlichen Rennradfahrer?
An den Mucken auf den Zahnen...

Zwei Kumpels am Kneipentisch. Sagt der eine:
- Sag mal, hast du auch Smog im Schlafzimmer?
- Wieso, was ist denn das?
- Na ja, dicke Luft und kein Verkehr...
--------------------
Unterhalten sich zwei Kollegen.
- Hast du schon mal einen Italiener beim Sex gesehen?
- No.
- Na, dann fahr doch heute mal"ne halbe Stunde fruher nach Hause...
--------------------
Zwei Indianer hocken in ihrem Wigwam und schauen im TV die 300.Folge eines Western. *Da steht der eine auf, schaltet den Fenseher ab und meint gelangweilt:
- Komm, lass uns einen trinken. Wie es ausgeht, wei? ich: Wir verlieren...

Der Sohn ist mit seiner Mutti am FKK-Strand:
- Du Mutti, warum haben einige Manner gro?ere Schniedelwutze als die andere?
- Wei?t du, je intelligenter jemand ist, umso gro?er ist sein Schniedelwutz.
- Du Mutti, und warum haben einige Frauen gro?ere Bruste als andere?
- Wei?t du, je reicher eine Frau ist, umso gro?er sind ihre Bruste.
Der Sohn: - Ach so ist das! Als namlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!
--------------------------
Treffen sich zwei Kumpels.
- Du, deine Frau habe ich ja schon lange nicht mehr gesehen.
- Ja, so ein Gluck mochte ich auch mal haben...

- Furchten Sie denn nicht, dass die Vogel Ihnen die ganze Saat wegfressen? Stellen Sie doch lieber eine Vogelscheuche auf! - rat Herr Meier seinem Nachbarn.
*- Ich glaube, das ist nicht notig. Meine Frau ist ja meistens im Garten...
-------------------
*Wirt zum Gast:
*- Du hast gestern einen Schnaps zu wenig bezahlt.
*- Wie sich das herumspricht,-- staunt der, - als ich gestern nach Hause fuhr, meinte der Polizist, ich hatte wohl einen Schnaps zu viel getrunken.

- Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?
- Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?
-----------------
- Du kannst mir zur blechernen Hochzeit gratulieren.
- Blechern? Kenn ich nicht nicht!
- Na ja, 20 Jahre Essen aus der Dose.
-----------------
Sagt eine Mutter zu anderen:
- Also, meine Tochter muss jeden Abend gegen 10 Uhr ins Bett!
- Und? Halt sie das auch ein?
- Die Zeit normal schon. Nur die Adresse leider nicht...
-----------------
- Fruher wohnte meine Schwiegermutter nur einen Steinwurf entfernt.
- Und warum ist sie weggezogen?
- Ich hab sie wohl zu oft getroffen...
-----------------
- Zu welcher Familie gehoren Delphine,- will der Biologielehrer von Jens wissen.
- Ehrlich gesagt,- stottert der,- kenne ich keine Familie, die einen Delphin hat.

Ein Ehepaar hat das erste Kind bekommen. Nach vier Monaten zeigt der stolze Vater dem Baby seinen Laptop. Es beginnt sofort mit der Tastatur zu spielen. Er ruft seine Ehefrau:
- Guck mal, Schatz, unser Kind hat sei erstes Wort getippt!
Sie fragt begeistert zuruck:
- Welches Wort?
- wrzdggghaadfzzggfkltu3..
-------------------------
Morgendliche Verkehrskontrole. Der Polizist:
- Haben Sie vielleicht noch Restalkohol?
- Nein,aber da vorn am Kiosk mussten Sie jetzt schon was kriegen konnen...
-------------------------
Der Ehemann kommt von der Arbeit nach Hause, sagt:
- Guten Abend,- und hockt sich vor den Fernseher.
Die Ehefrau enttauscht:
- Warum gibst du mir keinen Begru?ungskuss, wenn du nach Hause kommst?
Er ist irritiert:
- Waas? Zwei Jahre verheiratet und dann solche Orgien?

Der Ehemann weckt seine Frau mitten in der Nacht:
- Liebling, hier deine Kopfschmerztablette.
Darauf sie:
- Aber ich habe keine Kopfschmerzen.
- Na, dann...
-------------------
Ein Mann schubst seine Frau die Klippe runter. Darauf der Zeuge:
- Das war Mord!
Der Mann:
- Mord?! So ein Blodsinn! Ich kann meinen Drachen doch steigen lassen, wo ich will!
---------------------
Ein Boxer kommt die Strasse entlang und sieht, wie aus einem Erdgeschossfenster eine hubsche Pudeldame schaut. Er schmeichelt:
- Komm doch ein bisschen heraus!
- Das geht nicht, die Turen sind abgeschlossen.
- Aber dann spring doch einfach!
- Bist du verruckt? Damit ich auf die Schnauze falle und so aussehe, wie du?
---------------------
Zwei Gluhwurmchen treffen sich im Park.
- Wo willst du denn hin?,- fragt das eine.
- Zum Augenarzt, -erwidert das andere.
- Was hast du denn mit deinen Augen?
- Sie werden immer schwacher. Gestern habe ich aus Versehen eine brennende Zigarette gekusst!

Die Maeusemutter geht mit Ihren fuenf Maeusebabys spazieren.Ploetzlich prescht eine grosse Katze aus dem gebuesch hervor und knurrt: "A-a-a-a-arrag". Mutter Maus bleibt ganz ruhig. Sie stellt sich auf die Hinterbeine, blickt der Katze in die Augen und sagt " Wau Wau". Die Katze ist verschreckt, schaut nach links, nach rechts, rennt dann so schnell davon, wie sie gekommen ist. Mutter Maus wendet sich an Ihre Sproesslinge:" Da seht ihr, Kinder, wie wichtig es im Leben ist, wenigstens eine Fremdsprache zu sprechen."

- Damit eines klar ist,- meint die neue Vermieterin streng,- Liebhaber gibt es bei mir nicht!
- Kein Problem,- meint darauf die Mieterin,- dann bring ich mir die halt selbst mit.
--------------------
Eine Dame zu ihrem Tanzpartner:
- Geht Ihnen beim Tanzen denn nie die Luft aus?
- Aber nein, ich arbeite in einer Brauerei und bin es gewohnt, Fasser zu rollen...
--------------------
- Was machst du da?
- Ich wasche mir die Haare.
- Die musst du doch erst mal nass machen
- Nein, auf der Flasche steht" Fur trockenes Haar"!
--------------------
-Du liebst Fu?ball mehr als mich!
- Ja, mein Schatz, aber dafur liebe ich dich mehr als Leichtathletik, Reiten und Gewichtheben!

Zwei Lowen im Zoo. Fragt der eine:
- Man erzahlt sich, du hattest mal einen Ausbruch geschafft?
- Klaro!
- Und? Wie lief es?
- Zuerst prima! Ich habe mich im Rathaus versteckt und jeden Tag heimlich einen Beamten gefressen. Das fiel erst gar nicht auf.
- Und wie kamm es raus?
- Ganz blode! Eines Tages habe ich aus Versehen eine Putzfrau erwischt!
---------------
Auf der Polizeistation klingelt das Telefon.
- Kommen Sie sofort! Es geht um Leben und Tod! Hier in der Wohnung ist eine Katze!,- kreischt es aus dem Horer. Der Beamte erkundigt sich:
- Wer ist denn am Apparat?
- Der Papagei!!
---------------------
- Gefallt es dir hier in den Bergen, mein Liebling?
- Ja, die Landschaft macht mich ganz sprachlos.
- Versprochen? Dann bleiben wir drei Wochen!
---------------------
- Unsere Beziehung,- sagt sie wutend,- war von Anfang an ein ziemlicher Irrtum.
Darauf er:
- Wem sagst du das? Eigentlich hatte ich damals namlich nach einem Taxi gepfiffen...

- Heinz, hast du eigentlich schon Urlaubsplane gemacht?
- Nein, wozu? Meine Frau entscheidet, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt ,wann wir fahren, und meine Bank- wie lange wir fahren...
--------------------
- Meine Schwiegermutter ist gestern in der Badewanne eingeschlafen, ohne das Wasser abzuschalten.
- O weia! War danach alles uberschwemmt?
- Nein, zum Gluck nicht, sie schlaft ja immer mit offenem Mund.
--------------------
Ein Mann blattert in einer Zeitschrift und sagt zu seinem Kumpel:
- Stell dir vor, 58 % Frauen gehen fremd!
- Was nutzt mir das? Ich brauche Namen, Adressen, Fotos!

- Dieter, unser neues Zimmermadchen sagt, dass sie schwanger ist.
- Unsinn! Selbst der beste Frauenarzt kann das nach drei Tagen noch nicht feststellen!
------------------
Ein junges Ehepaar, das *sich sehr oft streitet, geht in ein Restaurant. Plotzlich lasst der Kellner das Tablett mit dem Geschirr fallen und die Scherben klirren.
- Hor mal,- meint der Mann,- sie spielen unser Lied!

Das junge Paar ist gerade vier Wochen verheiratet, da ruft Brigitte ihre Mutter an und schluchzt:
- Wir hatten unseren ersten Krach.
- Nur ruhig, mein Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor.
- Ja, aber ich wei? nicht wohin mit der Leiche..
------------------
Der Chef zum scheidenden Mitarbeiter:
- Muller, Sie waren wie ein Sohn fur mich!
- Ach, Chef,- meint Muller geruhrt.
Der Chef:
- Doch, wirklich: immer unzufrieden, unverschamt und undankbar.
--------------------------
-Ich verstehe dich nicht, Karl-Heinz, fruher warst schon glucklich, wenn du mich nur zwei Minuten gesehen hast.
- Daran hat sich auch nichts geandert.
--------------------------
Ein Sturm kommt auf. Der Kapitan schreit die Mannschaft an:
- Wei? jemand, wie man betet?
Meldet sich der zweite Maat:
- Jawoll, ich kann beten!
Der Kapitan:
-Wunderbar! Sie bleiben hier und beten. Wir haben namlich eine Rettungsweste zu wenig.
--------------------
Fragt der Arzt:
- Was wurden Sie lieber aufgeben, Herr Schulze, den Wein oder die Frauen?
- Das kommt ganz auf den Jahrgang an, Herr Doktor!
--------------------
Ein Akademiker hat den ersten Arbeitstag im Buro. Sagt der Chef:
- Nehmen Sie bitte den Besen und kehren Sie bitte das Zimmer.
Der Akademiker emport:
- Aber ich komme doch von der Universitat!
- Entschuldigung, ich zeige Ihnen gleich, wie das geht.
------------------
Herr Fischer wird ins Krankenhaus eingeliefert. Die Schwester fragt:
- Sind Sie verheiratet?
- Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall.

Frau Muller sagt zu ihrem Mann:
- Ich muss dir was gestehen - ich bin farbenblind.
Antwortet der Mann:
- Ich muss dir auch was gestehen - ich bin nicht aus Gera, sondern aus Ghana...
--------------------
Schmidt kommt unerwartet nach Hause und findet seine Frau mit einem Mann im Bett.
-Was ist hier los?,- schreit er,- und wer ist der Kerl?
Seine Frau wendet sich an den Bettgenossen:
- Mein Mann hat vollig recht, wie hei?en Sie eigentlich?

- Schon blod! Du leihst dem Meyer 5000Euro, und der brennt mit deiner Frau durch.
- Wieso blod? Was glaubst du, warum ich ihm die Kohle geliehen habe?
------------
- Andrea, warum tragst du denn immer ein Foto mit dir herum?
- Hast du etwa kein Bild vom Vater deines Kindes bei dir?
------------
Der Freund drangt seine hubsche Freundin, doch endlich mit ihm ins Bett zu gehen. Doch sie mochte nicht und meint:
- Nein, ich will erst nach der Hochzeit mit dir schlafen.
- Okay, dann ruf mich an, wenn du verheiratet bist..
------------
Ehemann beim Weinhandler:
- Welches Tropfchen konnen Sie mir denn fur unsere Silberhochzeit empfehlen?
Darauf der Weinhandler:
- Kommt ganz darauf an. Wollen Sie feiern oder vergessen?
------------
Zwei Fu?ballfans treffen sich .
- Du, meine Frau will sich scheiden lassen, wenn ich weiterhin jedes Wochenende auf den Fu?ballplatz gehe.
- Das ist aber sehr unangenehm.
- Ja, stimmt. Und sie wird mir auch wirklich fehlen.
--------------
Fragt der Malermeister seinen kleinen Sohn:
- Wann ist deine Mutter denn endlich fertig mit ihrer Schminkerei?
Darauf der Kleine:
- Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sie macht gerade den ersten Anstrich.
----------------
Ein junger Mann und seine Geliebte rudern auf den See hinaus:
- Meine Jungfernfahrt,- sagt sie vertraumt.
Darauf ihr Freund:
- Aber nur die Hinfahrt!
---------------
Zwei Kumpels sitzen in der Kneipe. Sagt der eine Mann zu seinem Freund:
- He, hast du schon mit meiner Frau geschlafen?
Daraufhin der Freund:
- Aber nein! Bist du wannsinnig?
Der Mann:
- Solltest du aber mal, macht mehr Spa? als mit deiner...
-----------
Die kleine Tina fahrt mit ihrem Dreirad im Wohnzimmer herum. Da schimpft der Vater:
- Du solltest schon langst im Bett sein!
Sagt Tina:
- Ich will ja, aber ich find einfach keinen Parkplatz!
--------------
Eine Kuh sagt zu einem Polizisten:
Stellen Sie sich vor, mein Mann ist auch Bulle!
--------------
Nach der Schonheits-OP fragt der Chirurg:
- Wie gefallen Sie sich?
Darauf die Patientin:
- Gut. Aber die Augen hatte ich gerne gro?er gehabt.
- Kei Problem,- erwidert der Chirurg,- Schwester, bringen Sie der Dame bitte mal die Rechnung!

- So,Oliver,- meint der Automechaniker zu seinem Auszubildenden,- und jetzt uben wir noch das entsetzte Kopfschutteln beim Offnen der Motorhaube.
-----------
Kommt ein Hahn mit einem Strau?enei in den Huhnerstall:
- Madels, ich will ja nicht meckern, aber guckt mal, was die Konkurenz macht.
-----------
Kommt ein Mann zum Apotheker und halt die rechte Hand hoch. Fragt der Apotheker:
- Brauchen Sie Handcreme?
- Nein, - sagt der Mann,- funf Packungen Viagra, heute kommt ein Bus mit 20 Schwedeninnen.
Am nachsten Morgen kommt der wieder und halt beide Hande hoch.
- 10 Packungen Viagra?
- Nein,- schmollt der Mann,- Handcreme, der Bus kam nicht...
-------------
Die Mutter zum Sohn:
- Du bist ein richtiges Ferkel. We?t du, was das ist ist, ein Ferkel?
Der Sohn:
- Ja, Mami, das ist das Kind von einer Sau!

Warum Fu?ball besser ist, als Sex:
- Weil alle jubeln, wenn er drin ist.
- Weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden.
- Weil jede Woche ein anderes Spiel ist.
- Weil sich keiner uber die Socken aufregt.
- Weil man sicher sein kann, dass die Balle echt sind.
- Weil es fur Meckern die gelbe Karte gibt.
- Weil 22 Manner zur Sache kommen, aber nur zwei verhuten mussen.
- Weil es leichter ist, das Leder ins Tor als die Frau ins Bett zu kriegen.
- Weil niemand ein langes Vorspiel und Nachspiel fordert.
- Weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht.
- Weil nachher keine Nummern getauscht werden, hochstens Trikots.
--------------------
Auf der Party ist Tango angesagt. Sagt ein Macho zu seiner Tanzpartnerin:
- Du hast aber wenig Holz vor der Hutte!
Darauf sie:
- Um dein kleines Wurstchen zu braten, wird es schon reichen...
--------------
Die U-Bahn ist breched voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame:
- Dort oben links *ist ein Haltegriff.
- Danke ich habe schon einen!
- Ich wei?, aber ich muss jetzt leider aussteigen!
-----------------
Frau Rehbein macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin. Auf einmal steht ihr Mann hinter ihr und knurrt:
- Das hattest du mir auch gleich sagen konnen, dass du singst. Ich ole seit einer halben Stunde die Gartentur!
-----------------
- Habe ich dir sehr gefehlt, als ich letzte Woche fort war, Liebling?
- Ach, du warst fort?

Ein altes Mutterchen geht zum Arzt und sagt:
- Herr Doktor, ich habe so Blahungen, das Merkwurdige ist nur, man hort sie nicht und man riecht sie auch nicht.
Wahrend ich hier sitze, glauben Sie mir, habe ich schon zehn mal gepupst.
- Ja, sagt der Arzt, - kriegen wir alles in Griff. Jetzt nehmen Sie hier mal die Tabletten und nehmen Sie mal taglich eine und kommen Sie in ein paar Wochen wieder.
Nach 'ner Woche kommt sie wieder:
- Herr Doktor, was haben Sie mir da gegeben. Die Blahungen sind uberhaupt nicht besser geworden. Blo? jetzt stinken die Dinger auch noch wie Holle.
- Ja, sagt der Arzt. Gucken Sie, die Nase ist wieder in Ordnung, jetzt nehmen wir uns die Ohren vor.