Вечер.Небольшой ресторан.Небольшое количество посетителей.Один из клиентов обращается к официанту:

-Почему вчера за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня?

-А где вы сидели?

-А какое это имеет значение?

-Имеет!

-Ну, у окна!

-Ну разве не понятно, то тем, кто сидит у окна, мы даём порцию больше, потому что это же реклама для тех, кто снаружи!

Посмеёмся!!?

Давайте, девочки, жалеть своих мужчин.
На это, девочки, есть множество причин.
Им не легко и, видно жребий их таков -
Представьте, девочки, - не носят каблуков!
А если вдруг хандра, когда не мил весь свет?
Но мы-то знаем, *есть один секрет -
Достать из шкафа обалденные чулки,
Потом надеть как можно выше каблуки.
Они ж не ведают как лечится хандра,
Когда легко свободным шагом от бедра!
Они ж не знают, словно слепы и глухи,
Есть панацея - это новые духи!
А если крах, кругом долги и не везёт?
Им даже в голову, представьте, не придёт,
Им не додуматься, вас уверяю я,
Занять ещё и накупить себе белья.
Но мы-то знаем - что такое этот "крах"?
Когда с иголочки бюстгальтер в кружевах!
Ведь этот лучше, чем все средства от морщин!
Давайте ж, девочки, жалеть своих мужчин!

Возмущённый посетитель подзывает официанта:

-И это вы называете крепким кофе?

-Да, конечно! И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены!

Посетитель кафе обращается к официанту:

-Почему кофе совсем не сладкий?

-Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.

Клиент получает счёт в ресторане:

-Салат-пять долларов, горячее- двадцать долларов, десерт - пятнадцать доллаолв, бутылка вина - двадцать пять долларов...Всего шестьдесят пять долларов, а у вас тут написано сто десять.Как же так получилось?

Официант( с досадой)

-Ну, значит не получилось.

В ресторане:

-Официант, что это у вас там возле буфета так весело?

-А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем громкую читку книги жалоб.

Клиент в неаполитанской таверне:

-Я хочу сырых устриц.Не очень больших и не очень маленьких, не очень жирных.Они должны быть холодными, и я хочу их быстро.Вы поняли?

-Да, синьор...Вам устриц с жемчугом или без?

Мужик заходит в ресторан.Подходит официант.

-Мне суп!

-Может, возьмёте салат?

-Нет, мне бы суп.

-А *всё-таки настоятельно рекомендую взять вам салат.

-Позовите старшего официанта!

Заходит старший официант.

-В чём дело?

-Я прошу суп, а мне предлагают салат!

-А почему вы не хотите взять салат?

-Позовите директора ресторана!

Заходит директор:

-В чём дело?

Официанты (хором):

-Салат не хочет брать!

-Я просил суп! Это безобразие!

Директор:

-Эй, вышибалы, уберите отсюда этого мужика:

он сюда не жрать, а ругаться *пришёл!

история на завтрак

-Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлёпанец, натёртый гнилым луком!

-Поразительно, что вам приходится есть в вашей жизни!



история на 2й завтрак

В рюмочной.

-А мне целую бутылку , пжалста.

-Вам с собой?

-Без вас!!!



на ужин.

-Что это за курица- одни кожа да кости!

- Что делать. Мода такая-все худеют.

Заходит русский во французский ресторан.Видит-француз купил рюмочку водки и огурчик.Русский * *пошёл, купил бутылку водки и пару огурцов.Француз выпил-закусил.Достал зеркальце, посмотрел в рот.Ну русский тоже выпил стакан, достал зеркальце- посмотрел. Француз так же ещё несколько раз выпил- закусил- посмотрел.Русский подходит и спрашивает:

-А что ты это всё в зеркальце смотришь?

Француз:

-Пока горлышко не покраснеет - можно пить.

Русский (удивлённо):

-А я думал, пока огурцы не всплывут!

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное...
Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник..
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!