Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Теща?!! Ну да, похожа

Хохлы..Сын домой прихот и в рукак арбуз. Мама с возмущением,шо откозалы(невеста откозалась выйти за него замуж)Мама (М) Бери гарбуза пишлы. Сын (С) нипиду! М. пишлы говорю.Приходят стучатся, открывает тёща (несостаявшаяся).М. сыну.. снимай портки..С.не мама. М.снимай говорю. С. снял.Тёща..глаза на выкате..огого себе.... М. и я говорю огого.а ваша Галя баловна.

Изобрели японцы спирт 300 градусов.
Решили испытать. Испытывали на всех, и
все сгорали. Приезжают в Россию, идут
мимо поля, видят - тракторист,
предложили:
- Хочешь на халяву спирт 300 градусов?
- Конечно хочу!
- Тот выпил, всё отлично, сел в трактор
и поехал. Потом бац, выпрыгнул и по
земле валяться стал, затем опять всё
нормально. Японцы спрашивают:
- Ты чего?
А он:
- Спиртяга класс, только как пукнешь,
фуфайка загорается :-D :-D

Жена раздраженно:
- Явиться домой в четыре утра! У меня нет слов!
Муж:
- И слава Богу!

Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и то же предложение: "Бери мою!

Съездила бабка на стаpости лет на юг.
Пpиезжает и делится с внyчкой впечатлениями:
- Все было хоpошо, только флиpта мало было.
Внyчкаошаpашенно:
- Бабyшка, какой в твоем возpасте флиpт??
- Hy, а что? Лежать-то я еще могy

:-)Бабка купила деду калоши
ипо дороге домой зашла в аптеку. Калоши постоянно из рук вываливаются,бабка просит у аптекаря ненужную коробку,чтобы упаковать.:-)
Стоит в очереди. За ней мужик, читает на коробке "презервативы 1000 штук" :-)и интересуется:
:-)-Нaдолго вам их хватает?
Бабка::-)
-Да так, как мой дед шаркает, то еле на лето хватает:-)

Два друга обедают в ресторане. Первый кричит официанту:
- Почему у вас бифштекс волосатый?
Официант: - У нас повар однорукий, он бифштексы об грудь катает.
Второй смеется и говорит:
- Я представляю как ваш повар перец фарширует!

Одна подруга жалуется другой ;
- Как не повешу белье , всегда дождик.
-А ты обращай внимание на приметы. Утром посмотри под одеяло. Если у мужа член лежит налево - к дождю , если направо - к хорошей погоде.
- А если стоит ?
- Кто же по таким праздникам
стирает ?!

Решил уволить секретаршу, - говорит директор.
- Почему? - спрашивает инженер.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она пригласила меня на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.
- Ну, так это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, ты представляешь в каком виде я туда вошел?!