КЛЁВЫЙ АНЕГДОТ

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с палесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда.
А нечего было выпендриваться

Валяется пьяный мужик на обочине дороги. Русская подошла,пнула:" Пьянь ,опять нажрался!" Немка увидела:" Мужчине плохо ,скорая!" Француженка:" МУЖЧИНА! ОДИН,НИКОМУ НЕ НУЖЕН?! ТАКСИ! ТАКСИ! ТАКСИ!"

Дед, зайдя на одноклассники и нашел немца, который в 43 году отстрелил ему ногу, терь едет вспоминать прошлое))))

Объявление о знакомстве:
"Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда."

Австралиец Смит купил новый бумеранг и ...чуть не сошел с ума, выбрасывая старый

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные от Виталика... Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, из нё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты... Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру... Открывает жена, они проходят сначала на кухню...прелюдия...перемещаются в спальню... Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело...и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят, целлюлит. Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит: - Б....ть, как перед Виталиком неудобно...

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и
10 машин.
Внучка: - Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- На *Одноклассниках!

-Дай ружье, я соседа грохну...
-Чего он тебе сделал?
-Как чего? Я на рыбалку- он к жене... Я дома- он, сука сети мои проверяет....

Ребенок, которому зимой шарф завязывает папа, умеет задерживать дыхание на шесть часов.:-D (Y)