Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
-Дорогой, ты где?
-Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
-А ну ка посигналь... .

Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом, а если он считает себя Изабеллой - его называют сексуальным меньшинством?

- Мама, не хочу выходить замуж за Альберта, он старый!
- Ты же не варить его собираешься!

В бассейн втекает 800 литров воды, а вытекает 805 литров. Вопрос: Есть ли совесть у купающихся? ?

СЕЛА В ТАКСИ ,
ГОВОРЮ *ТАКСИСТУ :
"ТРОГАЙ!!"........
ОН ОФИГЕЛ....,
НО ПОТРОГАЛ

Разговор по телефону:
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос.
Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств.
Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.

Привозят бабульку в больницу с отравлением.Промыли ей желудок, поставили *капельницу....
Подходит врач: "Бабушка вас же привозили на прошлой неделе, *Вы, кажется, грибами отравились, что на этот раз? *
- Так я их доела, милок...

Мужик пpишел к сексологу и жалуется:
- Hе стоит!! Что делать?
- Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот...
Станьте pаком... Сделайте мостик... Одевайтесь.
Мужу:
- Все в поpядке!
- Hо у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!

Дава соседа еврея живут друг напротив друга и переговариваются:
-Фима я таки подарю вам шторки , а то я устал смотрет как вам жена делает минет по утрам.
- ну тогда я подарю Вам биноколь, шоб ты посмотрел чья жена мне его делает!)

В программу олимпийских игр включили минет. Американка - 15 способов, мужик выходит:
- Нормально.
Немка - 20 способов, мужик:
- Зашибись просто!
Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:
- Ну что? - спрашивают.
- 4 способа, - говорит:
1-ый - "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч.
2-ой - "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой.
3-й - "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.
И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ? Наконец мужик очнулся и говорит:
- 4-ый способ - "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".
- Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа.
- Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж".
<p class="time_time" style="font-size: 9px !important; padding-top: 1px !important; padding-right: 0px !important; padding-bottom: 0px !important; padding-left: 0px !important; margin-top: 0px !important; margin-right: 0px !important; margin-bottom: 0px !important; margin-left: 0px !important; height: 15px; text-align: center; color: rgb(102, 102, 102); ">10:31

Ген. директор новому гл. буху:
- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии....

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты что, не помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?!?
- Прекрасно помню!!!...

"Наш Сад". Воспоминания современников известного маркиза.

Уринотерапия-все лекарства вы выписываете сами!

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, когда ее муж не приходит домой ночевать

Если жена во время секса думает о том, что вы неровно повесили
гардину - Значит и руки тоже у вас не Оттуда растут.

Две недели тыкал кота мордой в его лужи в туалете. А оказалось, бачок протекает.

Самая рапространённая фраза в Третьяковке: "О, это же эта!"

Из сельской жизни. Ничто так по утрам не бодрит, как туалетная бумага, пролежавшая при минус 30.

В первый раз женился в Москве,неудачно. Во второй раз женился в Питере,неудачно. Третий раз женился в Киеве,удачно. Теперь -каждый раз буду жениться в Киеве.

Меня жена
явно спаивает-
прихожу домой,
а на столе
целая сковородка
закуски!

Начальник в отпуске загорел и теперь ещё больше похож на говно.. !

-Он предложил мне руку и сердце..
-Ишь хитрый,
а остальные органы кому???

Пьяный муж вваливается домой:
- Жена! Принеси тазик. Мы будем блевать!
Жена приносит тазик.
- Жена!
- Что еще?
- Все отменяется. Мы обосрались.

Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.

- Мужчина, я вас боюсь!
- Почему?
- Вы меня изнасилуете!
- Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!
- А я сейчас спущусь!!! !!! !!!

Жена входит в ванную комнату без стука и застаёт мужа, лежащего в ванной и онанирующего: - Что же ты, гад, делаешь - а как же я?!! - А я... я ничего... просто я его быстро мою...

Теперь в России полиция! Запоминаем: Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК),полицейское управление патрульно-постовой службы(ПУППС),отдел полиции соблюдения общественного спокойствия (ОПСОС), полицейский инспектор защиты детства и юношества (ПИЗДЮН), полицейский инспектор службы контроля за автотранспортом (ПИСКА), полицейский инспектор дорожного регулирования (ПИДР), полицейская дорожно-регулировочная служба (ПДРС), участковые будут называться Сотрудники участковой квартальной инспекции (СУКИ), вместо ГАИ-государственная единая инспекция(ГЕИ),и еще не повезло Железнодорожному отделению полиции... Где ты работаешь? В ЖОПе

КРАСНАЯ ШАПОЧКА в изложении классиков:
***
Эдгар По
На * опушке * старого , *мрачного , *обвитого *в таинственно-жесткую вуаль леса, *над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.
*
Габриэль Гарсия Маркес
Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватилобы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по
шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войтивнутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.
*
Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила *на *стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что, - спросила её Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потомучто она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя *на *свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес;и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и,подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.
*
Ги де Мопассан
Волкеё встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает *на *провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность неболее её самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела.

Продолжение:
*
Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...
*
Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на *волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему *вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.
*
Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.
*
Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в товремя канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её нажелезные петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, ноужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров,только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.
*
Оскар Уаильд
Волк: Извините, Вы не знаете моего имени, но...
Бабушка: О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк: Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.
Бабушка: Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк: Но я говорю серьёзно.
Бабушка: И это придаёт особый блеск Вашему остроумию.
Волк: Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что Вам сообщил.
Бабушка:. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам - это проявление дурного вкуса.
Волк: А к чему мы должны относиться серьёзно?
Бабушка: Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы.
Волк: Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка: Когда надоедает вопросами.
Волк: А женщина?
Бабушка: Когда никто не может поставить её на место.
Волк: Вы очень строги к себе.
Бабушка: Рассчитываю на Вашу скромность.
Волк: Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её).
Бабушка: (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю.
*
Эрих Мария Ремарк
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоскаи усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

В автобусе:
* - Мужики, пропустите, я с яйцами!
* - Так мы тут все с яйцами.
* - Мужики, пропустите, я с куриными!
* - О, мужики, пропустите инвалида!!!

У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу - с ее.

Oдин парень написал на асфальте: " Ань, дай мне шанс". Oн не знал, что папа Ани припаркуется на слове "шанс"

Я не ревнивая... просто без волос ей действительно лучше!

Поймал старик Золотую рыбку.
-Отпусти меня,старче! Исполню все твои желания!
-Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!
-Дед ты или не дед?
-Дед!
-Ну,так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку.Приходит к своей избушке,а там, у корыта,бабка уже отжимается.

Вопрос: Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен.
Как его закачать обратно.
Ответ: Вот из-за таких уродов как ты в Интернете скоро совсем файлов не останется.

Украинские вегетарианцы смогли доказать что САЛО-это растение)))

Вечер 19 марта. Где-то в Украине.
Мужик возвращается из магазина, садится в удобное кресло перед телевизором в ожидании зрелища, выставляет на стол 5 бутылок пива, несколько вяленых лещей, огромный пакет чипсов.
Включает телеканал «Интер», на котором как раз начинается бой Кличко - Солис. Чистит рыбу, наполняет бокал пивом и только собирается сделать первый глоток, как… все, бой окончен!
У мужика - шок!
Из кухни выглядывает жена и - ехидно:
- Ну теперь, я надеюсь, ты меня понимаешь?

Устраивается молодой человек на работу на завод ЗИЛ.
Подает заявление, где написано: прошу принять меня
учеником слесаря.
Начальник отдела кадров спрашивает:
-А у Вас есть еще какие-либо специальности?
-Да, я и токарь шестого разряда и дипломированый сварщик.
-Так почему же Вы это не написали?
-А я неграмотный, что мне написали, то я и принес.
-Неграмотный? Нам такие не нужны...
Двадцать лет спустя, Канада.
В ювелирную лавку приходит респектабельный мужчина и говорит:
-Моей дочке исполняется день рождения, я бы хотел приобрести ей колье.
Ювелир достает колье за 10 тыс. долларов.
Мужчина посмотрел и сказал:
- Вы знаете, я богат, у меня единственная дочь
и я хочу сделать хороший подарок.
Ювелир достает колье за 100 тыс. долларов.
Мужчина взглянул и резюмировал.
-Я очень богат , моей единственной дочери совершеннолетие и бы хотел подарить ей что-то великолепное.
Ювелир показывает колье за млн. долларов.
- Хорошо, я беру его.
Открывает дипломат и начинает отсчитывать деньги.
Ювелир в недоумении:
-А не лучше бы было , если бы Вы выписали чек,
и мне меньше мороки, и Вам меньше беспокойства.
На что миллионер отвечает:
Я бы с удовольствием, но я не грамотный.
Если бы я грамотный, то работал бы сейчас на заводе ЗИЛ.

- В женщине всегда должна быть загадка...
- Ага, даст или не даст...