Едет ковбой по прерии. Видит — племя индейцев. «Пропал», — думает ковбой, но внутренний голос ему подсказывает: «Выстрели в того, с перьями, — в вождя». Ковбой выстрелил и убил вождя. «Вот теперь пропал», — сказал внутренний голос.

Муж развёлся с женой и женился на молоденькой соседке. Жена решила ему отомстить чисто по-женски: она выходит замуж за отца этой соседки и становится бывшему мужу тёщей!!!:-S (fr)

(md) (md) (md)

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивает:
- Что умеешь делать за сто баксов?
- Абсолютно всё!
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

- Доктор, у меня голова болит.
- Снимайте штаны!
Больной снимает, доктор мажет яйцо зеленкой и что-то пишет в карточке.
- Теперь зайдите в соседний кабинет.
Больнойидет туда. Там врач внимательно читает карточку и тоже требует снятьштаны. Больной снимает. Врач смотрит, хмыкает и мажет второе яйцойодом, что-то пишет в карточку. Затем отправляет бедолагу опять впредыдущий кабинет. Тот выходит весь в трансе, открывает карточку ичитает:
"Христос воскресе, Иван Семенович!"

Сторож Музея восковых фигур никогда не спит. На всякий случай следит за Гитлером.

2135 год. Голландия. Церковь серьезно ставит вопрос о легализации разнополых браков…:-D

" ...Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey's и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey's, и не глотая, сразу запиваешь соком.
Чувак широко раскрывает глаза, и делает все, как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey'sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет, как недозревший лимон, и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она ласково берёт его за подбородок и шепчет ему на ухо:
- Милый, коктейль называется "Месть за минет"! ...

У старого графа была молодая жена. Занимаясь гимнастикой, одним местом прилипла к полу. Собрал граф всех учёных графства с вопросом, что делать? Один предлагает: "Надо спуститься на этаж ниже, дрелью прокрутить дырку, воздух выйдет и всё" Граф: "Паркету 300 лет, жалко". Второй предлагает: "Надо покрутить соски, там намокнет, перетянем на кухню, там паркет новый, можно дырку прокрутить":-D

- Так, больной, на что жалуемся?
Пациент открывает рот и рукой показывает врачу на свой язык.
- Что это?! Вас что, пытали?
Пациент на обложке чьей-то истории болезни пишет: "Нет, я сам. Пролил водку на асфальт."