Если ромашка закончилась на
"не любит",
заведи себе другую ромашку.

Для женщины старость наступает
тогда, когда телевизор становится
ей интереснее зеркала...

Объявление:
"Товарищи студенты!
Просьба ставить свои "Джипы" плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!"

Весна. Идёт колхозное собрание.
Председатель: *
*-В позапрошлом году мы посадили
100.гектаров картофеля. Все посевы
съел колорадский жук. В прошлом
году мы посадили 200.гектаров
картофеля. Всё съел колорадский жук.
Какие будут предложения по этому году?
*Голос из зала:
-А посадить в этом году 4000.гектаров,
и шоб он подавился!

Судья обращается к воровке:
- Что вы украли в продуктовом магазине?
- Банку с персиками.
- И сколько же персиков там было?
- Шесть штук.
- Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения!
Из зала доносится голос мужа:
- Она *там ещё и банку зелёного горошка украла....

Подходит *мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина.Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

Из-за меня вчера подрались два парня...
Один кричал: Забери ее себе..
Другой: *На фиг она мне нужна...

Девушки! Вы
боитесь ходить ночью по темным улицам? Намажьте ноги свиным салом - и
веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого..

Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

Корреспондент приходит в сумасшедший дом и спрашивает у Директора:
- А как вы определяете - пора уже выписывать, или еще не пора?
Директор:
- У нас есть специальный, абсолютно точный тест! Мы наливаем полную
ванну воды, рядом кладем чайную ложечку, столовую ложку, и - большую
кружку.
И предлагаем больному поскорее освободить ванну от воды…
Корреспондент:
- А, понятно! Ясно, что нормальный человек возьмет кружку!
Директор:
- Ошибаетесь, батенька! Нормальный человек вынет пробку. А вот вы, похоже, станете нашим пациентом!