Молодожены приехали в Париж.
Супруг спрашивает:
- Пойдем сейчас в гостиницу или сначала поднимемся на Эйфелеву башню?
Молодая жена, не задумываясь, прошептала:
- Сначала в гостиницу,
Эйфелева башня будет и завтра стоять!

- Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
- Да, дорогая. Я его разделяю
и причем на две части.
Первую я отвергаю полностью,
а со второй я категорически не согласен
---

Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поёт романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чём секрет номера?
- Вы правы, - *отвечает автор, - конечно, такого не может быть. На самом деле бегемот только открывает рот, а крокодил и поёт, и играет.

Поздним вечером девушку - психолога поймал в подъезде бандит, избил, изнасиловал и ограбил. Она, вставая и отряхиваясь, говорит:"Блин, такой молодой - и столько КОМПЛЕКСОВ!!!"

- Мария, как твой муж?
*- Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет.
*- Ну, слава богу, лишь бы не болел.

- Вам взвесить?
*- Да.
*- Три пятьсот.
*- Заверните, пожалуйста.
*- Перевязать?
*- Да.
*- Держите.
Поздравляю с новорожденным!..

Прожив300 лет,Баба Яга вдруг осознала, что она очень одинока, и что пора подумать о наследнике. Захотелось ей родить ребеночка.
А к кому обратиться?Конечно, к своим- к нечистой силе.
Пошла к Змею Горынычу.
-Женись на мне, ребеночка родим!- просит она Змея.
- Видишь ли, Баба Яга, у меня три головы, а вот того, чего надо- нет!
Пошла к Кощею Бессмертному.
-Ты мужик видный, бессмертный! Давай ребеночка родим!
-Понимаешь, Яга, у меня всего одно яйцо, да и то я толком не знаю, где оно!- вздохнув, ответил Кощей. Сходи-ка ты к Лешему!
Пошла Баба Яга к Лешему.
-Женись на мне, Леший! Ребеночка родим!
Леший ответил:
- А что, давай! Раздевайся!
Радостная Баба Яга разделась, Леший посмотрел на неё, и говорит:
- Нет! Одевайся! Не могу.
-Ну, не надо жениться! Только ребеночка мне….
- Ладно, раздевайся!
Посмотрел, повздыхал, походил, и говорит:
- Ну, не могу я! Одевайся! Шерсть дыбом встает, а остальное- НЕТ!...

В отделе кадров:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания!

Девочки!!!
Учимся варить суп * с фрикадельками.
Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...

Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как