Кот поймал мышку, а та ему говорит:
- Отпусти меня, котик, я исполню любое твое желание!
- Знаю я, мышь, твои сказки! Тебя я лучше съем, а хозяину я и сам смогу
*в тапки нагадить!

Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону
подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним.
Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец
выбегает на улицу и говорит:
- Бля, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!

- Дорогой, ты почему задержался? Машина сломалась?
- Да меня по дороге ограбили!
- Ты его запомнил?!
- Да шкаф такой двухметровый, толстый, рожа красная. Сто баксов отнял! И
*главное ж, подлец, и разговор-то вроде начал прилично - "Добрый день!
*Лейтенант Петров. Будьте любезны ваши права и техпаспорт!".

- Помню, на первом курсе, у нас был такой предмет - логика, который вела
*блондинка. И когда она на первом семинаре спросила: - Вопросы есть? Я
*конечно же доблестно поднял руку и зарядил: - А правда, что логика и
*женщины вещи не совместимые?
- И чем дело кончилось?
- Кончилось вполне логично: я потом 8 раз на пересдачу ходил.

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.

Мужчинам на заметку:
Чтобы отбить у жены желание повышать голос, надо грозно постучать по столу новой шубой...

Мама! Мой муж меня обидел…я еду к тебе! - Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

(Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

Девушки с маленьким размером груди — самые счастливые, потому что они точно уверенны, что их полюбили не за сиськи!!!

(Y)