Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит.

Писец, к сожалению, это не только ценный мех...

Один музыкант – другому:
- У меня соседи сверху чечётку танцуют, справа молодожёны ругаются, слева гвозди заколачивают – ну как в таких условиях можно играть на барабанах!?

Тонет корабль!Паника!Капитан на голове все волосы выдрал уже!А боцман ходит спокойно,руки в карманы брюк!К нему матрос подбегает и спрашивает:
-Товарищ боцман,корабль тонет,капитан все волосы на голове вырвал,а Вы спокойны,как удав!Да ещё и руки в брюки!!!
-Слушай,сынок,а какая разница в каком месте волос рвать!!!

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает :
- Абраша, ты какаешь ?
- Изя, почему ты меня такое спрашиваешь ? Ты бы мог спросить, как у меня дела !
- Но зачем много слов ? Если ты какаешь - значит ты кушаешь, если ты кушаешь - значит ты покупаешь продукты, если ты покупаешь продукты -значит у тебя есть деньги, если у тебя есть деньги - значит у тебя всё хорошо !!!

"...Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик???"

В участок приволокли пьяного.Тот возмущается:
-Я требую,чтобы мне сказали,почему вы доставили меня сюда??!
-Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша,-отвечает сержант.
-Нууу,так это другое дело!!!-восклицает пьяный,потирая руки.-Когда начинаем?!

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных...

Цирковое представление. Шпрехталмейстер объявляет:
- Господа, мальчик с феноменальной памятью. Сейчас мальчик описает первые три ряда.
Зрители первых рядов в панике вскакивают с мест и устремляются к выходу.
- Господа, вам ничего не поможет, я же сказал у мальчика феноменальная память!

-А у нас хорошо!Разбежишься,прыгнешь со скалы-бабах!!!
-Ты хотел сказать-бултых?!
-Нууу,если прилив,то-бултых!!!

Два мужика разговаривают между собой:
-Почему твой сын так быстро растет?За уши тянешь что ли?
-Нет,просто манитор каждый месяц на 5 см.поднимаю!

Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

Вот ты - русский. Как относишься к тому, чтобы к российскому гербу
прибавить полумесяц?
- Ну уж нах.
- А если дополнительно сделать пятницу выходным днем?
- Аллах акбар!

Путин Владимир Владимирович посетил хлебобулочный завод, сотрудницы приятно удивили его своими булками...

Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по
футболу, убийство считается преступлением?

Чукча говорит русскому:
-Отгадаешь сколько у меня оленей, обоих отдам! -Два. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Ух! Шаман, однако!

Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Ладно, уговорила!

Независимость продлевать будете?

Отдых бывает активный и пассивный. Активный - когда отдыхаете вы. Пассивный - когда отдыхают вас...

Женский фильм - это тот фильм, в котором жена в течение всего сеанса изменяет мужу, а в конце он просит у нее прощения.

две подруги:
- Ну, как твой-то, справляется еще с мужскими обязанностями?
- Справляется! Картошка, футбол, хоккей, рыбалка - это все по его части!
- Ну, а по части постели?
- Матрас регулярно во дворе выколачивает!
- Ну, а любовь-то? Любит еще?
- Бьет - значит любит!
- Ой, господи! Ну, трахает он тебя?
- Трахает! Вчера по башке так трахнул, что тебя сейчас еле узнала!

Обняв жену и похотливо крякнув, Иванов погрузился в пучины волнующей радости. Радость была короткой и досталась только Иванову…

- Недавно с женой безлимитный Интернет провели!!!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило...

Уважаемые читатели, по вашим многочисленным просьбам наша газета будет выходить в рулонах и без текста!

А у нас в сельском клубе так: у кого мобила громче, тот и диджей

Сантехник Иванов прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, когда на вопрос “Кто-кто?” ответил Агния Барто.

Объяснительная:
" Я не был на работе три дня ввиду того,что у меня завелись деньги. Ели вывел."

Однажды мне приснилось ,что мой муж храпит....Просыпаюсь-ничего подобного...............не замужем!!!

- Ну ты, Степан, загнул!..
- Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так...

- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожками!

НА СЕЛЬСКОХОЗЯЙСТВЕННОЙ ВЫСТАВКЕ ЖЕНА НЕ БЕЗ ЕХИДСТВА ОБРАЩАЕТ ВНИМАНИЕ МУЖА НА КЛЕТКУ С ПЕТУХОМ- РЕКОРДИСТОМ:
- *СМОТРИ,ОБСЛУЖИВАЕТ ПЯТЬДЕСЯТ КУР ПОДРЯД!
- *НООООО РАЗНЫХ! - ДОБАВЛЯЕТ МУЖ.

В беге трусцой самое важное - чтоб трусцы не свалились ...

Жена должна тратить денег столько...,чтобы на любовницу просто не хватало.

Спорят русский и американец.Американец:
-У нас отличная резина.Один сорвался с двадцатого этажа,зацепился подтяжками за трубу и остался жив.
Русский:
-Это что! Вот у нас один сорвался с пятидесятого этажа - сам насмерть,а галоши целые!

- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой, что ли?

В пустыне Сахара очкарик прожег спину своему другу.

-Пап, я решила...не пойду замуж...с вами останусь...
-Не смей угрожать отцу!!!

Мужик машину во дворе оставил, а чтоб не угнали на стекло записку приклеил: "Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не работает".
С утра приходит, рядом записка:"А на хрена тебе тогда колёса"?!

В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье...