Муж жене:
-У меня скоро от твоей курятины перья будут изо рта расти.
-Тогда я переведу тебя на говядину и не удивляйся если у тебя начнут рога расти.

- Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного!
Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал.
Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит

- Ты где работаешь?
- На спичечной фабрике.
- И что делаешь?
- Наша бригада спички в серу макает.
- Ну, и как зарплата?
- Сдельно. Сколько обсерим, столько и получим.

............


*...........

А я сразу знала,
что кататься на коньках возле
травмпункта - это было мудрое решение.

Д .?О.
В компьютерном магазине
к отделу с фотоаппаратами
подходит блондинка,
долго и придирчиво выбирает камеру, задает
миллион вопросов, а напоследок спрашивает:
- Скажите, а почему объектив круглый,
а фотографии получаются квадратные?
.
.

Новый Чупа-Чупс Пельмень!-Соси до мяса!

Ненавижу стоять в очереди!
Раздражают как нервные придурки,постоянно стоящие впереди,так и педики,постоянно стоящие сзади...

К нам недавно начальник заходил.Прищемил пальцы дверью,пёрнул,выматерился,покраснел,извинился и ушёл.
Сидим и ломаем голову-а чё приходил-то?

- Дорогая, поторопись-ка!!!
- От поторописьки слышу!

У нас поварав столовой действуют по принципу:
Интересно, а это они сожрут

- Рабинович, вы любите секс втроём?
- Да, а что?
- Тогда скорее бегите домой; может быть, ещё успеете...

В семье акробатов - пополнение.Докувыркались,бля...

-Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут
-Ну это смотря над кем вы смеетесь... Может и сократить...

Лента новостей.
Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов....
Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие....

Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, когда видел меня всего пару минут в день!
Муж, не отрываясь от телевизора:
- Дорогая, с тех пор ничего не изменилось.

Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

Следователь:
- Вы узнаёте этот нож?
- Конечно.
- ага....значит, узнаёте!!!
- Как же мне его не узнать, если вы мне его показываете каждый день уже третью неделю!

Если ваша жена *- клад, по закону вамполагается только 25%.

Обьявление:Улетел попугай.Особая примета:кричит всякий раз "негодяй!",когда к нему обращаются со словом "любимая".

Неприлично при посторонних держать руки в карманах брюк. Особенно, если вы женщина, а брюки мужские.

ПОСЛЕ ПРОСМОТРА УЖАСТИКОВ
приходится смывать тушь с глаз по очереди...
Один глаз смываю, вторым наблюдааааю,
ЧТОБЫ НЕ СОЖРАЛИ!

- За сколько времени вы пробегаете 100 метров?
- Смотря за чем пошлют...

А это на чай, - сказал он официанту и положил в ладонь кусок сахара..

Трудно вставать по утрам?
Боитесь опоздать на работу?!
Мышеловка, поставленная на будильник, решит эти проблемы!!!

Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Разговор в детском саду.
Вовочка:
-Маш, а ты баба горячая?
Маша:
-Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

Цыганка гадает парню по руке:
- Э, соколик, да я вижу у тебя подружки нет.
- Нет, -вздыхает парень.
- Э, да у тебя и раньше не было подружек.
- Не было. А что, и об этом линии руки говорят?
- Не линии, соколик . Мозоли.

Идёт дед по деревне на х@ю ведро воды несёт.
Бабка выбегает:
-Ты что, старый, одичал совсем, люди же кругом!
Дед:
-Совсем ослабли руки, не держуть!

Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость. Наконец решается иговорит:
-Дорогой, я беременна!
Муж, бросая ложку:
-Блин, *и эта тоже!

Муж -жене:
-Ну и растолстела ты мать!
-На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! *
-Эт не пузо, а холм Славы! *
-Да? А под ним -павший воин???!

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
- Представьте себе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
- А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
- А обратно?
- * *А обратно - ложечкой!!!

гигиенично......

Разговаривают две старухи.
-А я матом перестала ругаться.
-А я в бога перестала верить!
-П@здишь!
-Да вот те крест!

Моя вторая тёща гораздо понятливей первой .
Всё поняла с первого удара

Удача - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.

Китайская мудрость гласит: если вам нечего сказать, расскажите китайскую мудрость.

-У меня муж в цистерне с пивом утонул
-Что,вот так сраз и утонул?
-Нет,говорят пару раз в туалет вылезал....

-Чем отличается, голодание от обжорства?
-Вред тот же, а удовольствия никакого...

- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..