ваши предложения милые лэди;-)

:-D *Лена...горшок...с соломой???!!!! :-D *странные у нас понятия однако о горшках...крышка которому нужна Николаю...

Николай, предложения должны делать Вы...а мы только по части "крышек"....Вы же сами крышку ищите для своего горшка??? или я сегодня вообще ничего не понимаю???

вооооо мне крышка нужна :-D :-D :-D

Алёна смотри немного ниже мне так пожелали:-D

:-D :-D :-D аааа...теперь поняла...:-$ :-$ :-$ :-$

но крышки все разбежались ...... кого прёт..........у *кого что другое.

Так здесь горшки свои крышки ищут?

а горшки по-ходу не пустые...:-D

Уже наложили что-ли от испугу?

горшок то ещё ого * * * *:-D

ну и крышки ничего так...с красивой "ручкой" и со "спидометром" который измеряет температуру...:-$

....какой-то хозяйственный магазин тут у вас(md) ...половинке ищите, сердечки...а то крышки какие-то...

без тебю Елена никак

и градусники....

всё...мне пора...ещё гвоздь забить нужно...пока сосед не спит! :-D

Так сосед со своими гвоздями придёт?

Алёна я бы вызвалм этого соседа...если он симпотичный...и гвоздь забьет...ну и вообще:-D

:-D *нет,у меня свои гвозди!!!

Коля, так ты что-ли сосед?

что такое йес(md) ...на всё согласен...али как

они хоть и далеко не новые, кривые и немного ржавые.и не очень острые..но свои всё-таки...сама когда-то выбирала! :-D

мне побоку *что мои соседи делают

Алёна, гвозди же можно подравнять молоточком, заточить...ещё пригодятся

:-D :-D :-D и вот так всю жизнь...из г..на конфетку делаем...нет чтоб в магазин за новыми сгонять! :-P

не факт, что новые со временем не станут такими же ржавыми и тупыми...(H)

а не легче новые купить

Коля, я тоже за то, чтоб за новыми сгонять!!! |-)

..морока с этими новыми...вдруг тюбик не будет закрывать или песни на весь дом петь(sc)

:-D :-D :-D

9.Не называй "интересные" части тела дурацкими именами.

Называй вещи своими именами, без пошлости и инфантильности. Не надо никаких "пи-пи". Ее совершенно не интересует, как ты называешь свою любимую часть тела, когда занимаешься самоудовлетворением, или когда шутишь со своим приятелем. Но она не малышка, которая играет с тобой "в доктора". Секс - это игры взрослых. Так повзрослей, прежде, чем начнешь заниматься им.
10. Не забывай о ваших физиологических различиях.

Она - не резиновая кукла, которая легко выдерживает 90 килограммов живого веса. Она не готова заниматься сексом с пол-пинка. Чтобы организм женщины физиологически подготовился к акту любви, ей нужно дойти до определенной стадии возбуждения. Начало может быть стремительным эмоционально, но физиологически, в любом случае, должно быть нежным, постепенным и приятным. Позволь ей самой менять позы во время секса или предложи свои, чтобы она почувствовала свой вклад в ваше общее дело. Женщине нужно больше времени, чем мужчине, чтобы испытать оргазм. Научись быть нежным и терпеливым, научись сдерживать себя, пока она не будет готова улететь с тобой на небеса.

10 вещей, которые женщины ненавидят в постели:

1. Снимай носки, а тем более ботинки.
Забудь все то, что ты видел в порно. Даже если ты такой быстрый, что между первым волнением в крови и барахтаньем в постели с подружкой у тебя проходит пять секунд, позаботься о том, чтобы снять носки. Женский нос такой чувствительный - береги это нежное создание.
2. Не отвечай на телефонные звонки.

Не хватайся за трубку телефона, если во время секса услышал звонок. Не стоит напоминать? А ведь 15 % мужчин уже прерывали секс для того, чтобы ответить по телефону. Отключи его еще до того, как вы начали прелюдию.Твоя мама имеет свойство названивать тебе каждые 10 минут? Тогда отключи и автоответчик. Вам не нужен в постели никто третий.

3. Не болтай.
Конечноdocument.write(' [SE'+'XCLUB.RU - Новая социальная сеть для взрослых. Заведи интимную жизнь!] *'); женщины любят красивые мужские голоса, но постель - не место демонстрировать свой уровень интеллектуальности. Никаких тавтологических демагогий о вариантах зарождения вселенной. Говори только о том, как она тебя заводит, и как тебе хорошо в ней.
4. Не смотри никуда, кроме нее.
Кроме нее во время секса ты не должен видеть ничего, даже свои любимые спортивные передачи. Чтобы избежать искушения, выключи TV сразу, даже еще лучше - убери его из своей спальни. Итальянцы подсчитали, что пары, у которых нет в спальне телевизора, занимаются сексом в два раза чаще, чем те, у кого он есть.Также ни к чему рассматривать в зеркале свой пивной живот или картинки в журнале. Смотри только на нее - это значит, что ты забыл про все остальное. Сосредоточься на мягкости ее кожи, аромате ее волос, страсти, звучащей в ее голосе.
5. Не пускай слюни.

Вот этого точно не надо. Безусловно, слюна во время секса может применяться как смазка при определенных сложностях, и это допустимо, но плевки и даже слюнные пузыри - в каком бы кино для взрослых ты это ни видел - могут надолго отбить охоту у твоей дамы от любого соприкосновения с тобой.

6. Не засыпай через две секунды после оргазма.
Не впадай в коллапс сразу после секса. Безусловно, есть физиологические причины, почему мужчина чувствует сонливость после акта любви. После оргазма в крови резко понижается запас гликогена - животного крахмала, который питает мышцы. Когда гликогена не хватает, человек чувствует себя совершенно разбитым. Поскольку у мужчин мышечная масса больше, чем у женщин, то и устают они раньше. Женщина тоже почувствует желание расслабиться, но чуть позже, чем мужчина. Помоги ей в этом, просто не засыпай пару минут - это вполне возможно, добавь в ваши отношения романтики именно в этот, посторгазменный момент. Смог же ты заниматься сексом больше двух-пяти минут, что нормально для физиологии мужчины. Терпи. Ты - сильный пол.
7. Забудь о других женщинах.
Не вздумай даже заикаться в постели о сексуальных способностях других женщин. Ты в постели именно с ней, а не с кем-нибудь другим. Исключение - когда ты предлагаешь вообразить тройку с Анжелиной Джоли. Но помни - в тот момент, когда она снимает трусики, в тот же момент она остается для тебя единственной женщиной в мире.
8. Не превращай секс в комедию.

Ты можешь победить в КВН - такой ты веселый и находчивый. Но ни к чему шутки и репризы, когда ты занят любовью. Женщины, безусловно, тоже имеют чувство юмора, но не надо упрощать сексуальные отношения супериронией, теряй ее вместе со своей одеждой.

9.Не называй "интересные" части тела дурацкими именами.

Называй вещи своими именами, без пошлости и инфантильности. Не надо никаких "пи-пи". Ее совершенно не интересует, как ты называешь свою любимую часть тела, когда занимаешься самоудовлетворением, или когда шутишь со своим приятелем. Но она не малышка, которая играет с тобой "в доктора". Секс - это игры взрослых. Так повзрослей, прежде, чем начнешь заниматься им.
10. Не забывай о ваших физиологических различиях.

Она - не резиновая кукла, которая легко выдерживает 90 килограммов живого веса. Она не готова заниматься сексом с пол-пинка. Чтобы организм женщины физиологически подготовился к акту любви, ей нужно дойти до определенной стадии возбуждения. Начало может быть стремительным эмоционально, но физиологически, в любом случае, должно быть нежным, постепенным и приятным. Позволь ей самой менять позы во время секса или предложи свои, чтобы она почувствовала свой вклад в ваше общее дело. Женщине нужно больше времени, чем мужчине, чтобы испытать оргазм. Научись быть нежным и терпеливым, научись сдерживать себя, пока она не будет готова улететь с тобой на небеса.

Ну и накуралесил я тут (md) *без пузыря не разберёшься.. пардон *-)

Хм.... поучительно.....*-)

НАКУРОЛЕСИЛ,ЕСЛИ СЧИТАТЬ ПОВТОР 9,10ПУНКТОВ.НО ЭТО МОЖНО ПОНЯТЬ И КАК УСИЛЕНИЕ ВНИМАНИЯ ЧИТАТЕЛЕЙ НА ЭТИХ *П.П.
А В *ОСТАЛЬНОМ,ПРЕКРАСН..ЫЙ ВЛАДИМИР,ВСЕ ОЧЕНЬ ХОРОШО.МОЛОДЕЦ.

не надо читать , надо исполнять

Надо исполнять то,что написано,а потому,прочитать хоть разок надо.:-)