Совещание в политотделе армии. Речь идёт о том, какие слои населения самые распущенные: на первом месте - артисты, на втором - *военные... Сидит полковник и возмущается: *Как, никогда не изменял жене... К нему поворачивается генерал *и говорит: *Вот из-за таких как *он, *мы *должны *плестись в хвосте у артистов!

Хирург, бросая кусок мяукающей под ногами кошке, нервно: "На, дура, и отвяжись!"

Женщины - как интернет.



Кому-то - com., кому-то - net.

В аэропорту "Бен-Гурион" в Израиле совершает посадку лайнер "Эль-Аль". Сев,
самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:
- Благодарим вас за
то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать
ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки
самолета. ...
Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей
гостеприимной стране...
Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю
с ханукой! Добро пожаловать домой!
...a тем пассажирам, кто лежит в креслах и лыка не вяжет, экипаж желает
Счастливого Нового Года, дорогие товарищи!

Встретились две одесситки:
- Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
- Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила...
- Понимаешь, не могу даже на него смотреть... Я на нём изменила своему мужу...
- Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему
мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает: "Ты где сейчас работаешь?" — "В ансабле русской народной песни пою и играю на балалайке" — "И много у вас русских?" — "Да. Есть один. Ну ты их знаешь: эти везде пролезут!"

- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка (развязно):
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой.

Приходит бабка в банк, тащит огромный мешок.
Банкир спрашивает: Что это?
Бабка: Деньги.
Банкир: Много?
Бабка: 15 миллионов!!!
Банкир: Это же чем ты таким занимаешься, откуда такие деньжищи?
Бабка: А я пари заключаю и выигрываю. Спорим на 25 тысяч, что у тебя яйца квадратные?
Банкир (уверенно): Спорим!!!
Бабка: Тогда я завтра утром с адвокатом приду, чтобы все по честному было, проверять будем.
Утром бабка с адвокатом приходят, банкир довольный стоит, ждет.
Бабка: Снимай штаны, буду проверять.
Тот снимает, бабка проверяет....
Тут адвокат разбегается и в стену головой.
Банкир(испуганно): Братан, что с тобой???
Адвокат: Я вчера с этой сволочью поспорил на 100 тысяч, что она сегодня банкира за яйца схватит!!!

Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
- Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

Встречаются две подруги, обе очень расстроенные, одна другой:
- Представляешь, а у меня муж стал 100% импотентом...
А вторая говорит:
- Разве это неприятность, вот у меня муж 300% импотент!!!
-?????!!!
- Да он позавчера ремонтировал крышу на даче, упал с лестницы,
прикусил себе язык и сломал обе руки... !