Запись в дневнике утром, с похмелья:
-Начал снимать пижаму - отлетели пуговицы...

- Взялся за портфель - отлетела ручка...
- Боюсь идти в туалет...

ДЕНЬГИ- ЗЛО. ПРИДЁШЬ В МАГАЗИН ПРЯМО ЗЛА
НЕ ХВАТАЕТ.

"Одноклассники" - это

Коммунальная квартира




ВМЕСТЕВЕСЕЛО



НАМ ЖИТЬ

Вовочка сидит на
уроке и ничего не пишет. Учительница: Вовочка! Ты почему не
записываешь? Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь
Ивановна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а
почему детей нет? Учительница: Вовочка, выйди вон. Вовочка выходит из
класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит
директор: - Вовочка, ты почему не на уроке? - Меня выгнали. - А за что?
- Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему
детей нет? Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец
облегченно восклицает: - Да ведь здесь же спираль!

Какая разница между статуей и женщиной?
Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина - наоборот.
Чем заняты девушки в больших городах?
Решают проблему - как одеть "мини" юбку на "макси" жопу
и натянуть высокие сапоги на кривые ноги
Чем отличаются орехи от мужа?
Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.
Почему когда потеют ноги,они плохо пахнут, а руки нет?
Вспомните, откуда растут ноги, и откуда растут руки.

Смех полезней человеку,
Чем хороший препарат.
Кто смеется, тот в аптеку
Ходит реже, говорят.

. * *
*
*
*И так, всю
*
*
жизнь... *
*
*

НОСИТЕ ЖЕНЩИН НА РУКАХ!!! НА

Разговаривают 2 женщины:
- Ко мне вчера сосед заходил,
попросил чего нибудь поесть.
Так я ему стол накрыла,
салатик накрошила,
картошечки поджарила,
колбаски нарезала, всё съел!
- Отблагодарил хоть?
- Конечно!
Такого большого спасибо
я ещё ни у кого не видела!!!

----------
--------------------


Женщины никогда не стареют!
Это у мужчин зрение портится!

х

Сидят два мужичка... *Первый говорит:
- Мне нравятся женщины за пятьдесят
Второй кивает:
- Да, пятьдесят - это недорого
х