:-D (Y)

Стою в длиннющей очереди в супермаркете - на других кассах народу ещё больше... жду. Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то дотошно выясняет или же совсем отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (выяснилось, что она и не знала, каким образом они попалив корзинку)!
Бабуля: - Ой, это не надо... Русскоговорящая кассирша с "затурканным" выражением лица: - Оля, у меня отмена,подойди!...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ОЛЯ, б..дь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??.......
Очередь чуть не "бьётся" головой о ленту с товарами...
Охранник (тоже русскоговорящий): - Давай я тебе сниму!
Кассирша, не вникая в тонкости в тoм же стиле отвечает:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет!.. Оля, ну сними скорее- мужчины тут ведь ждут!!!
Плакали все! * * * *Бабуля уже сама пожалела, что не взяла то нижнее * бельё.........................

Скажите, почему для управления атомной электростанцией нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством – всенародно избранные недоумки?

Ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?- спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!

Приходит мужик в aптеку и спрaшивaет у aптекaрши:
- У вaс большие презервaтивы есть?
- А нaсколько большие вaм нужны?
- Ну, чтоб нa голову нaлез. Понимaете, я иду нa костюмировaнный бaл и хочу костюм пооригинaльнее: кaк будто я - х%й.
- Нет, тaких больших нет. Но мой вaм совет: попрaвьте гaлстук и идите - вaс узнaют!

Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата!:-D :-D :-D

- Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник?
- Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
- Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
- Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

:-D (Y)

Профессор:
- Коллеги, у нас очень редкий случай. Пациент просит укоротить ему член, чтобы он только доставал до земли. Вот этот мужчина стоит перед вами, обратите внимание на размеры. Какие будут предложения?
Стажер:
- Нужно отрезать нижнюю часть!
Ассистент:
- В нижней части члена сосредоточено все удовольствие для мужчины.
Нужно вырезать середину и пришить нижнюю часть к верхней!
Медсестра:
- Можно мне высказать свое мнение?.. Спасибо. Так вот, я предлагаю удлинить ему ноги!

Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обоср@тся от счастья на вашей сопернице...

3-ех летний мaльчик целый день пугaл бaбушку тем, что ходил зa ней и говорил : "Молись и кaйся. . " Окaзaлось, что он просил включить свой любимый мультик "Мaлыш и Кaрлсон".

Один мужик, решив проверить правильность пословицы “Есть еще порох в пороховницах“, стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 35-метровую воронку на месте крематория…

((((Свекровь постоянно шпыняет невестку----всё не так делаешь!!! и скотину.не так кормишь.и вдоме не так убираешь...и готовишь не то........уже свёкор не выдержал: Мать,ты скажи ЧЕГО ты хочешь??!! девка с ног сбилась,не знает,как тебе угодить!!!! *Та в ответ: Да не знаю я,чего хочу!!! но как бы оно не делала--всё равно будет НЕ ТО!!!!)))

Родила немка, еврейка, руская. Детей перепутали. Отцы решают че делать.
Немец: Хай Гитлер!
Один ребнок вытянулся.
-Это мой! Ушел. Руский взял одного ребёнка.
Еврей: - С чего взял, что это твой? - Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался.

(Y) ;-) (Y)

:-D :-D :-D

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.... муж : Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? *Жена: *ПОДАРИЛ ! *Муж: ЗИМНИЕ *САПОГИ *ПОДАРИЛ? Жена: *ПОДАРИЛ ! Ну вот и иди за сыном! *Жена: а почему не ты? Муж: в чем? В носках и с пенкой для бритья?

- Ты водки налил?
- Да, вроде...
- И себе и мне?
- И себе, и мне!

- Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт ?
- Каких тех? я одна еду!

— Как с личной жизнью?
— Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
— У тебя появился принц?
— Да,:-S ... именно...

Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая РАМШТАЙН.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ.

Моисей сказал - всё от Бога.
Соломон сказал - всё от ума.
Иисус сказал - всё от сердца.
Маркс сказал - всё от потребностей.
Фрейд сказал - всё от секса.
Эйнштейн сказал - всё относительно.
Сколько евреев - столько и мнений...

Поезд Москва-Владивосток в купе еврей и украинец.Стали кушать,еврей рыбу кушает украинец сало.Через пару дней украинец спрашивает:почему ты только рыбу кушаешь? Еврей:в рыбе много фосфора а фосфор ума придает,ты ведь знаешь евреи все высокие государственные посты занимают.Слушай давай меняться(сало на рыбу) предлагает украинец.Поменялись.Через пару дней украинец спрашивает:а ты меня не одурачил?Еврей: видишь умнеть начинаешь!

Надпись на одной из кабинок в туалете в Интернет-кафе:
***.рrоsbа-nе-bеsроkоit.sru:-$

- Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в ж@пу! - Не могу, у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.

Господа в Германии и Японии! Вы там аккуратней на своих машинах... Нам еще на них ездить...
***
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

17:03
В бане.....
Hа верхней полке лежит бабулька.... Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело * и...... любуясь собой.
Бабулька ей.....:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)......
- Наверное, парни за тобой так и бегают, так и бегают....отбоя нет?...
- Да, бегают (еще кокетливее)......
- И никому не даешь, наверное......
- Да-а... и *не даю...., никому (гордо).....
- Потом та-а-а-а-а-а-ак пожале-е-е-е-ешь,..... ох как пожале-е-е-е-е-ешь..... *девонька...!!!!!!!

Что такое ЭКСТРИМ?
Это когда на свою страничку заходишь,
а за спиной муж стоит...

Лекция сексопатолога в воинской части:
- Товарищи среди всех групп населения я бы выделил следующие наиболее склонных к ведению внебрачных половых связей: на первом месте это артисты, на втором - художники, а на третьем военные...
В зале встает капитан и говорит:
- Ну с художниками и артистами понятно - люди искусства, богема, так сказать, но военных-то за что вы так? Я вот с женой уже 15 лет живу и ни разу ей не изменял!
В зале поднимается полковник и подает реплику:
- Вот из-за таких мудаков мы и на третьем месте...

Франкфурт на Майне, городской автобус… сидит компания из 5-6 таких вот молодых турков и довольно громко обсуждают демографическую ситуацию в Германии… мол “а в таком-то городе наших уже столько-то сотен тысяч, а в таком-то столько-то”, “да нас тут уже несколько миллионов! во как мы классно заселяем эту Германию! да мы скоро всех немцев отсюда выживем!”, и т.п….автобус приближается к остановке, *с места встает бабушка… типичная такая немецкая бабушка — тросточка в руках, аккуратная одежда, седые волосы, уложеные в прическу, строгие черты лица, голубые глаза… бабушка движется к выходу, по пути останавливается около компании турков и спокойно так говорит:
“А когда-то в Германии было 6 миллионов евреев…”.
Автобус останавливается, бабушка выходит…

Мадам, вы знаете, что ваш муж гермафродит? *
- Какой конспиратор! А мне говорил, что социал-демократ.
16:24
Купаются голые тетки, визжат, брызгаются…
Подходит хмурого вида мужик с ведром. Останавливается и смотрит.
- Уходите – визжат тетки – мы все равно не выйдем из воды, пока ты смотришь.
- Да мне пофиг – отвечает мужик – я крокодилов кормить пришел.

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку в проеме двери и исцелил глухонемого продавца журналов. Свершилось чудо глухонемой продавец журналов заговорил.

По данным статистики средняя длина пениса у немцев 16, у россиян 14 и у китайцев 12 см.
Как видим российские пенисы чуть-чуть меньше и чуть-чуть больше...
Казалось бы, какая разница: два см туда, два см сюда. Ан нет!
Из-за этих 2 см нет у нас, россиян, ни немецкой обстоятельности, ни китайской изощренности...

Едут в поезде одесит и русский студент-семинарист. Одессит спрашивает:
- А шо, какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Патриархом!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки вибился..

- Доктор, я буду жить?
- Ой! Ой!А шо, без этого никак?

В кyпе поезда сидят немец, амеpиканец, китаец и тypок. Сидят, молчат.
Каждого pаспиpает желание показать свое пpевосходство.
Китаец встает, подходит к окнy, вытаскивает из сyмки пакет с pисом и
выбpасывает его наpyжy. Гpомко объявляет:
- У нас этого добpа навалом!
Тyт же подходит к окнy амеpиканец и выбpасывает в окно пачкy доллаpов:
- У нас этого добpа навалом!
После этих действий тypок пpидвигается к немцy и шепчет емy на yхо:
- Смотри, только без глyпостей!

:-D :-D :-D

Маленький чеpный мальчик зашел на кухню где его мать что-то готовила.
Он сунул pуки в муку, и тщательно вымазав лицо, говоpит:
- Смотpи мам, я тепеpь белый мальчик!
Мать тут же дает ему хоpошую пощечину:
- Иди-ка покажи это папе!
Мальчик пошел в зал, подходит к папе:
- Смотpи пап, я тепеpь белый мальчик!
Папа тоже дает ему затpещину:
- А ну, иди-ка покажи бабушке!
...
- Смотpи бабушка, я тепеpь белый мальчик!
Hу бабуся дает ему нехилый подзатыльник и отпpавлят назад к матеpи.
Мать его спpаштвает:
- Hу что, понял ты что-нибудь из всего этого?
Пацанчик кивает:
- Hу да, понял, не пpобыл я белым мальчиком и пяти минут, а уже ненавижу вас -
ЧЕРТОВЫ HИГГЕРЫ!!!

Если *у * меня * болит * душа, *означает * ли * это * что * я * душевнобольная

Девушки, помните: надевая короткие юбочки, вы становитесь переносчицами вируса весеннего мужского лупоглазия!!!!!!!:-O