Утро. Маленькая американская девочка, проснувшись,
приходит на кухню. А спиной к ней стоит и что-то
ищет в холодильнике полуголый незнакомый мужчина.
- Дяденька, вы наш новый babysiter?
- Нет, я ваш новый motherfucker

Читает сисадмин статью ***.securitylab.ru/news/365000.php.

Потом вздыхает и говорит:
— Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота — дурной тон! Qr%Tn_fx)37!b, кыс–кыс–кыс…

ЖЕНСКИЙ СЛОВАРЬ!!!!!!!!!!
Да=Нет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Я не расстроена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель,и обои...
Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной..

Летит самолёт, на борту мужик орёт со страшной силой несколько раз.
Прибегает стюардесса:
- Что такое?
- Да вот понимаете, белочку решил контрабандой в трусах провезти...
- И чё орете?
- Она в первый раз мой зад за дупло приняла, а во второй мои яйца за орешки...
- А в третий?
- Так она орешки в дупло потащила...

Детство кончается тогда, когда желания исполняет не Дед Мороз, а Снегурочка.

Два новых русских в летнем кафе:

- Официакт! Графин водки и два стакана!

Официант ставит на стол стаканы вверх донышком и графин водки.Один новый русский изумленно смотрит на свой стакан:

- Вот гад! Стаканы -то сверху запаяны!

- Второй приподнимает осторожно свой стакан:

- А мой еще и без донышка...

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи, пожалуйста, в аптеку, купи чего-нибудь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Вася в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Василий.
- ВАСЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!..

Парень в кафе смoтрит на девушку и гoвoрит:
- Чтo вы девушка на меня так смoтрите как-будтo у вас рoдители на дачу уехали?

Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23–м этаже,

полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей

причина самоубийства босса, на что та ответила:
— Откуда мне знать?

Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он

дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую

шубу, а вчера — перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я

ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять

долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и

выбросился из окна.

Два мальчика стояли на балконе и плевали в прохожих.
Один мальчик был злой, а другой добрый. Злой мальчик попал в трёх
прохожих, а добрый мальчик в пятерых. МОРАЛЬ: Добро всегда побеждает
зло!