Утро, завтрак, за столом мужчина и женщина.Он:
-Сделай мне бутерброд с икрой!
Она аккуратно намазывает икру с маслом на хлеб. Онсъедает.
-Сделай ещё!
-Не буду.Это была демонстрационная версия заботливойженщины.Лицензионную ты сможешь приобрести только в случаерегистрации брака.

Страшный человек! Нельзя к нему спиной поворачиваться. Он может клизму в сонную артерию воткнуть!

Лицензионную ты сможешь приобрести только в случаерегистрации брака.
По опыту демонстрационная версия работает безупречно, а вот с лицензионной нет-нет, да глюк случается...

лицензионные се бракованные... вот узбекские ' эт дааа!!! с некм УЕНТРАЛЬНО азиатским "тачем"ТАШКЕНТКА правда же?? )))))

о боже... хорошо "Аральным" не сказала....)))))))))

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

Ученые из Аргентины после долгих исследований пришли к выводу, что люди с недостаточным умственным и сексуальным развитием читают сообщения, не убирая руку с мышки.
Вот только не надо щас убирать руку с
мышки
- уже поздно!!!!!!)))))) )

Молитва интернетчика..:-)
Спутник наш, иже еси на небеси,
Да ускорится соединение твоё;
Да пройдёт без помех сигнал твой;
Да будет нам связь, как реальная, так и виртуальная;
Мыло наше насущное дай нам на сей день;
И прости ты нам кофе на клаве нашей,
Как и мы прощаем плохой коннект провайдерам нашим;
Не дай разорваться соединению,
Но избавь нас от вируса.

Аминь

сначало хохотала над Диминым сообщением...
теперь ухахатываюсь Маринчик над твоим....
вот это молитва в точку для любителей интернета

ЛЮБОВНИК: Слушай! Офигенную позу знаю! Ты нагибаешься у окна, а я залезаю на люстру и оттуда прыгаю на тебя! ЗАМУЖНЯЯ ЖЕНЩИНА: Нееет!У меня попугай говорящий! Всё мужу расскажет! ПОПУГАЙ: Отрежьте мне язык!Я хочу это видеть