В комнате три пары занимаются сексом. Мужской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый.

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей,нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожанияу меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно,целоваться нельзя... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацкихсвиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместоужина,торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветыперевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились
крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, -замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем развожусь. Храпит, сволочь, так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинишь, яйца упадут. яйца упадут, задницу закроют. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ

АААА прикол

???S?B???
У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: " Жена на полчаса", "Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра", " Теща на всегда", "Дети на потом"
и "Работа на фиг"
???S?B???

||s¦s||
Сорта бройлеров:
Высший: Забили в расцвете сил.
Первый: Убили, чтоб не мучился.
Второй: Не успели...!

Смешные истории:
Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:
-Пошли я сказал!
Она:
- Ну не надо...ну я прошу... и т. д.
Дружбан:
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
- Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им:
- Не могли, девушке помочь, ржете тут.
Они ему:
- Классно, мужик, ты контролера вырубил!
:-D :-D :-D

Вечер. Грязь. Слякоть.
Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно.
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышавприговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится вистерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"
- Опа! А этого не надо. Он не хочет.

Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка

Школа. Урок труда. Учитель: -Основное правило техники безопасности:
ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!!! Ученик: -Так они туда не влазят...
Учитель: -А ТЫ ГВОЗДИКИ ВОЗЬМИ, ПРИДУРОК!!!