- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Домой она должна вернуться не позже чем через три дня.

Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано:
"Не использовать при купании". И только на русском:
"При купании держитесь за боковые ремешки".

это было бы смешно, если бы не было так ПРАВДА! На многих вещах одно и то же инструктируется с точки зрения ментального восприятия, а не сухой перевод!:-D

Судя по рекламе, в России три болезни: перхоть, кариес и менструация.

левша отличается от нормальных людей тем , что держит деньги в правом внутреннем кармане, когда правша держит в левом внутреннем кармане, а когда оба полушария головного мозга активны, то люди держат деньги в швейцарском банке

Из протокола:
"Я, белокурая лахудра и чучундра, на"мазде", повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП с участием шести автомобилей. Со слов гаишника записано верно".

Сегодня по радио сообщили: нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом... Перезвони, я волнуюсь

У немца есть жена и любовница. Любит жену. У француза есть жена и любовница. Любит любовницу. У еврея есть жена и любовница. Любит маму. У русского есть жена и любовница. А он любит выпить

К раввину пришёл еврей и говорит.
- Ребе! У меня дохнут куры!
- А где они у тебя живут?
- В амбаре.
- Пойди домой и нарисуй на воротах амбара большой жёлтый круг.
Через неделю.
- Ребе, у меня снова сдохла курица.
- Теперь нарисуй в этом круге зелёный треугольник.
Через неделю.
- Ребе, у меня опять сдохла курица.
- Теперь нарисуй в этом треугольнике красный квадрат.
...
- Ребе! Сегодня у меня сдохла последняя курица!
- Ах как жаль! А у меня ещё было столько замечательных идей!

Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила

Вечная Мужская проблема *: *не успеешь жениться на молоденькой, как тут же подрастают ещё моложе......(lo)