Сговорились три женщины проверить с кем лучше секс с колхозником, студентом или военным.
На следующий день встречаются.
Первая:
Девки,это пи....ец! колхозник полный лузер! С раннего утра мы с ним траву в поле косили, потом корову в четыре руки доили, потом он мне на сеновале палку кинул, сказал, что цыплята не кормлены и убежал! *
Вторая:
-Ха! *Повезло тебе,хоть палку кинул! Мы то со студентом с утра на лекциях сидели, в обед по столовой бегали - он булки жрал, потом он мне в подъезде сиськи помял, сказал,что ему математику учить надо и убежал! *
Третья:
- Да вы девки еще здорово кайфанули! Мы с военным с утра выпили по литру водки, весь день по городу от патрулей шарахались, потом он меня к забору своей части подвел, раком нагнул, ну думаю сейчас начнётся *, ему говорю - дай хоть трусы сниму, а он мне:"не надо, я и так перелезу..."

— *А меня жена считает секс-символом!
— Да ну?!
— Она так и говорит: «Ты, Миша, секс можешь только символизировать»

У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет(H)

На уроке зоологии учительница спрашивает:
Дети, кто скажет, почему камбала такая плоская?
-Потому что с китом переспала
-Вовочка, вон из класса
Вовочка выходит, а учительница продолжает
-Ну, ладно, ответьте на другой вопрос: почему у рака глаза из орбит вылазят?
приоткрывается дверь, и Вовочка добавляет:
-Потому что он все это видел

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги.Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

- Боюсь, что мы с мужем слишком строго воспитываем нашего сына... - Почему ты так думаешь? - Да вот водила его записываться в садик, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Заколебал!

Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" - и ушёл в гараж.

Говорят, в 2012 году будет конец света... Интернет, наверное, отключат...

Купила *мужу *костюм- тройку.....трусы *и *два *носка...

-Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, даже ребенок удивляется!