Дорогая , я назвал нашего сына Лексус * - Ты долбоеб? - Зато теперь у нас в семье есть Лексус * - И Долбоеб

Муж:
Место женщины на кухне....
Жена:
В спальне сам справишься???!!!

Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает. * * * * * * *
"Пронесло!" - подумал Штирлиц. * * * * * * *
"Чтоб тебя так пронесло!" - подумал Мюллер.

Ржевский на балу отошел в сторону с Дубровским и сказал:
- Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую: хочет...
Дубровский : - А как это? Что Вы чувствовали?
Ржевский: - Как Вам обьяснить? Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?

Врач - пациенту:
- Сочувствую, но вы полный импотент и медицина в вашем случае бессильна.
- Это что же, я теперь не смогу заниматься сексом?!
- Ну почему же, достаточно сменить ориентацию.

Раньше я причесывалась за две секунды. А теперь я выросла и пальцы в розетку не пролезают.

- Алло, привет! Кaк делa, чем зaнят?
- Дa вот, сбрaсывaю лишние килогрaммы...
- О! В спортзaле?
- В туaлете...

Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
*- Мужики, пропустите, я с яйцами!
*- Ну и что? Мы тоже.
*- Да не-е, я с куриными.
*- Мужики, пропустите этого калеку

Вдруг стало сыпаться меж ног... Я наклонился обалдевший. Сначала думал,что песок... А это порох ,не сгоревший.

:-D :-D :-D