Коньяк говорит тебе:
"Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!"
Портвейн сразу так:
" Дура ты, и парень твой мудак! ".
Ну а водка:
"Да пофиг, *пляшем!!!!!!"
19:37


Девушка, а у вас парень есть? Нет. - Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
-Сдох, сука, от счастья..




Кирпич, положенный на дверцу холодильника,
избавит ваших домашних от переедания и
приятно разнообразит ночное безмолвие*-)

Разговор двух учёных: Химик :
Ты достал меня. Иди к гидриду
натрия с йодидом урана.
Физик: что? Химик : NaH UI
Физик: А ты тогда иди
обьём-3,14-целые числа-
дискриминант- напряжение!
Химик : ??? Физик: V Pi Z D U

Муж с женой разводятся, муж собирает шмотки и общается с женой - "Мань а если через неделю приду борща дашь?"- Жена-" Уйди чтобы глаза Мои Тебя не видели,ничего не дам!", Муж- а если через две недели приду шмотки постираешь?"- Жена - Уходи чтобы глаза Мои Тебя не видели" Муж-"Мань а если через месяц приду дашь разочек", Жена "Ну если через месяц,то дам,но только с зади, чтобы глаза Мои Тебя не видели!!!"

:-D :-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (lo) (lo) ;-) ;-) ;-) ;-)

Американец достаёт последнюю бутылку водки и говорит русскому:
- will you?
- я те бл*ть вылью!!

Две пожилые еврейки сидят в Одессе на пляже. Одна, видимо, думая о чем-то своем, говорит другой:
- " Что ни говорите, а самые лучшие волны уходят за границу"*-)

Решил один мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол наиграться, ну и получил бутсой прямо по хозяйству… Пошел к врачу, тот все заклеил, забинтовал. В общем прошла свадьба, наступила брачная ночь. Сидит жених на кровати печальный. В это время из ванной выходит молоденькая, аппетитная жена, вся такая из себя, и говорит ему:
- Милый, то, что ты сейчас получишь, до сих пор еще не было тронуто никем…
Мужик (снимая с себя штаны, уныло):
- Да чего уж там. У меня там вообще все еще в упаковке!

Дорогой, я так устала! *-Потерпи, любимая, скоро привал! *-Не могу! *Мне рюкзак плечи натер, солнце печет, кроссовки давят! -Ну, что же я могу сделать, милая? - Может, ты все-таки вылезешь из рюкзака?

10 признаков, что последняя рюмка была лишняя:
1. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят
галстуки.
3. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
4. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.
5. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом
"Их нихт ферштейн!"
6. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо
разобраться.
7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.
8. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.
9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

Муж:
- Дорогая, я должен тебе
признаться, что когда я
занимаюсь
с тобой сексом, я думаю о
других женщинах.
Жена:
- Ах ты, негодяй! А я, между
прочим, всегда думаю только
о тебе, когда занимаюсь
сексом с другими мужчинами!