Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не пизди!

- Зайка, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я тебя хочу

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром *на машине была записка "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

Милиционер ловит наркошу *в зоопарке:
- Под кайфом?
- Нет.
- Проверим!
Показывает на кенгуру:
- Кто сидит в клетке?
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц...Лет ему 40-45...

- МАШ, А ТЫ БАБА ГОРЯЧАЯ? *- НЕ ЗНАЮ, *НО КОГДА С ГОРШКА ВСТАЮ - *ПАР ИДЕТ!

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: — Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю? — Нет, по телевизору! — Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!

Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю..

Одна подруга говорит второй:
- Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся.
- Судя по тебе- ты его уже раз пять слушала..

Вовочка неожиданно вошёл в родительскую спальню и видит маму,скачущей на папе.,Наш папа ужасно толстый и я хочу выдавить с него воздух“-смущённо оправдывается мама.“
„Всё это напрасно,мама,-утром придёт наша соседка *и опять его надует!“


Испуганный женский возглас в туго набитом автобусе:“Мужчина,что вы делаете?“
„Ничего!“
„Ну,так делай,дурак,что-нибудь, делай!“


В туго набитом автобусе-“Мужчина, вы сейчас умрёте!“
„Почему?“
„Я чувствую ваш конец!“

Знаете ли вы, что нехитрое устройство, устанавливаемое на доме, в которое по праздникам вставляют флаги, называется флагалище?

- Мам,Мам,а можно я возьму на прогулку Фублю?
- КОГО?
- Фублю...
- Это что?
Девочка приносит куклу: без глаза,с отгрызанной собакой ногой, лысую, голую... Мама:
- Фу,бля!
Девочка:
- Вот папа её тоже так назвал!

Несправедливость- это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её поживоту и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец!

- С мужем мы развелись год назад, но он регулярно приходит ворошить увядшие угли нашей любви. И надо сказать, у него это неплохо получается.

В загс приходит женщина:
- Вот, хочу зарегистрировать новорожденного. Уже мой четырнадцатый.
- Хорошо. Ваша фамилия?
- Сидорова.
- А ваш муж тоже Сидоров?
- Нет, он мне не муж.
- То есть, отец вашего ребенка вам не муж?
- Ну да. Вообще-то, он отец всех моих детей, но мы не женаты.
- Странно. Четырнадцать общих детей, а вы за ним не замужем.
- Ну не нравится он мне как мужчина!

Пограничник на Российской границе гонится за нарушителем,а тот раз и в кусты!
-Э,ты чё там делаешь?
-Какаю!
-Чё пи..дишь,гавно то собачье!
-А жизнь то какая?!

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене:
"ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
Слава Богу что не сегодня!... - подумал мужик.

Сидят у костра волк,заяц и хомяк.Все думают как бы их называли в Китае.Волк говорит:"Меня называли бы Вуем."А заяц сказал,что он был бы Зуем.А хомяк и говорит:"А я,наверное,в Китай не поеду."

Блондинка звонит врачу:
- Алло, доктор, помогите. У моей сестры болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят три.

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: Ну чё, стукнем по маленькой!

! Жена мужу:
- Где зарплата?
- Украли...
- У какой еще крали?!

Пить, курить и говорить он кончил одновременно. Инсульт!

- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные.
- Ой! Конечно, любимый.
- Ну, тогда до понедельника.

Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:
- Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.

-Петрович,когда уже этот пост закончиться,чтоб уже мясо спокойно есть?
-Дак тыж его ешь!
-Да,но как-то неспокойно....

- Рабинович, вы любите секс втроём?
- Да, а что?
- Тогда бегите скорее домой, может быть, ещё успеете...

- Что Данила-мастер не выходит каменный цветок?
- Да отвали ты, посрать спокойно не дают!!!

- Девушка, разрешите пришвартоваться!
- Ну, давайте конец...

- Кто у вас с Танькой был инициатором отношений?
- Алкоголь.

- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
- Хорошая утром говорит начальнику: "Доброе утро, шеф!", а очень хорошая утром говорит: "Уже утро, шеф!"

Новое химическое оружие: "Виагра-газ"!
Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

- Кто такой новый русский?
- Тот, о ком писал еще Пушкин: "Златая цепь на дубе том..."

Из немецко-русского словаря.
ИХ - что бы вы там не думали это Я.
Я - это ДА.
ДА - это ТУТ.
ТУТ - это ДЕЛАЕТ...
Ну и выучите немецкий язык после этого!
*
- А что вы папе на день рождения подарили?
- Деньги... Завтра пойдем маме туфли покупать!!!...
*
Девушка лёгкого поведения - это такая девушка,
которая с морально-этической точки зрения
относится к сексу так же, как мужчины.
*
Приходит вампир в аптеку и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, святой воды и экстракт чеснока,
теще для профилактики гриппа.

Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: ***.zubov.net

- Кушайте, гости дорогие, кушайте. А если совсем совести нет, то и завтра приходите!

- Почему старые девы носят чёрные юбки?
- Чтобы не засветить плёнку.

БОГАТЫЙ РУССКИЙ ЯЗЫК: ПРОМЕЖуток колЕБАНИЯ.

-Мама, я братика хочу.
-Хорошо,будет тебе братик.
-Алло,пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.

Умный человек изобрел колесо. А ещё более умный - диван.

Воспитательница в детском саду:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: - Волк, тигр, лев, леопард.
Вовочка:
- Кроколев!
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила...
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова - он не сможет какать!
- Вот поэтому он такой и злой!

На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате.
Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл. Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать.
Наконец он останавливается и обращается к публике:
- Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!