Выступление призедента России В. В. Путина:
- Хочу выразить глубокое соболезнование Американскому народу в связи со смертью Американского президента Джорджа Буша-Младшего!
Реплика из зала:
- Владимир Владимирович так он же ещё жив!!!
Путин к Начальнику ФСБ:
-Что ж ты меня братец позоришь???
-Сию минуту исправим!

Владимир Владимирович™ взял карандаш синего цвета и старательно закрасил им Эстонию. Поверх синего Владимир Владимирович™ написал желтыми буквами: “Финский залив”.

Уровень жизни в России так повысился, что треть населения уже
захлебнулась.

Еще ни одна революция ничего хорошего в Россию не принесла, но каждая много вынесла.

Невиданных высот достиг уровень сервиса на российских железных дорогах!
С первого января администрация российских железных дорог разрешила пользоваться туалетами на остановках.
На всей территории Укрины, Белоруссии и Грузии

- Какая разница между Россией и США?
- В США через 2 месяца после выборов неизвестен президент, а в России за 2 месяца до выборов уже известен.

В России можно заработать большие деньги, только жить потом придется в Англии.

- Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата президента России Путина?
- Работает хорошо, вот поэтому и больше!!!
- Докажи?!
- Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!

Звонит Путин директору "Транснефти" Вайнштоку:
- Сеня, не делайте из меня идиота! *Вы же не моя мама. Не можете справиться сами - обратитесь за помощью к китайским товарищам.
В конце концов, это их нефть.
На следующий день группа китайских товарищей в количестве 400 млн.человек отодвинула Байкал на 200 км от трубы.

У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

АНЕКДОТ В СТИХАХ...
Три дочки замужних у женщины было ,
Зятьев своих женщина очень любила
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала ,
Вскричала:-Спасите !-И в речку упала .
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал .
Заснуть он не мог от волнения долго ,
А утром глядит : за воротами "Волга".
А надпись увидев,свалился с кровати:
"Подарок от тещи любимому зятю"!
Зять средний ,узнав о событии этом ,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,

Его увидав , теща в речку свалилась.
Зять средний на "Волгу"в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит
Наутро глядит -"Запорожец" стоит .
Конечно, машина немного попроще ,
Но надпись все та же : "От любящей тещи.
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща ,как водится,- в речку русалкОЙ
Спасите! - кричит ,-помогите !
Тону же ! А зять :- Ну тони!
Мотоцикл мне не нужен .
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять- хоть бы хны! И она утонула ...
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит:- у дома стоит"Мерседес".
Ей Богу стоит ! Провалиться на месте!
И надпись:"Любимому зятю - от тестя!"

Идет процессия, хоронят тещю!
Зять к ней прижался, и не отпускает.
Подходит к нему кум и говорит: Куме ты что дурак? Гнобил всю жизнь ненавидел а теперь обмнимаеш, не позорся!! Кум отвечает: ты знаеш, вчера так бухали, а она такая холодненькая)))

Попали Путин с Медведевым в ад. Идут по аду,
видят сковороду на которой жарят грешников.
Нет мы сюда не хотим!
Идут дальше, видят котлы в которых варят грешников.
Нет нас это не устаивает.
Вдруг видят связанного Ельцина сидящего на стуле.
О! Нам сюда!
Сели на стулья черт их связал и кричит:
Запускай коммунистов.

Дамочка в секс-шопе долго выбирает фаллоимитатор , потом сразу покупает пять штук. Продавец :
- Скажите , а зачем вам столько ?
Дамочка ( смущаясь) :
- Люблю , знаете ли , случайные связи..!

Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов"!
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милость! Моя теща отравилась вашей колбасой!

Штирлиц вышел из лесу , и сразу наткнулся на сук.-""Шли бы вы домой девочки, ведь война!" Пройдя дальше он увидел голубые ели.Подойдя ближе он понял, что они не только ели ,но и пили!

За дам мужчины стоя пьют,
Себя надеждою тревожа,
Что дамы не сочтут за труд,
Чуть позже им ответить лежа!

Михаил Ульянов играл роль Цезаря.
Он должен был произнести:
- А теперь бал, который дает всему Риму царица Египта.
Но вместо этого произнес:
- А теперь на бал с царицей Египта, которая дает всему Риму...(fr)

Дорогой Санта Клаус,
ты, наверно, удивляешься, почему я ещё раз пишу тебе сегодня, 26. декабря.
Я хочу просто выяснить с *тобой проблемы, которые появились с тех пор, когда я в начале этого месяца написал тебе мои пожелания , полные иллюзий.
Я целый год так трудился в школе. Я был не только лучшим в классе, нет, я был самым лучшим в школе! И это правда! Ни один соседний ребёнок не вёл себя так хорошо, как я. Я был вежлив с моими родителями, моими сестрой и братом и со всеми другими. Я даже помогал старым людям переходить дорогу. Я *ничего не могу представить, чего я не сделал во имя человечества.
Ты должен *быть большим мудаком, если ты мне под ёлку положил вонючее домино, дурацкую флейту и пару дерьмовых *носков!!! Что ты, при этом думал, идиот толтожопый? Ты считал меня за дурака? Что я целый дурацкий год надрывал жопу , чтобы всё ЭТО лежало под ёлкой???
И это ещё не всё: этому маленькому гадёнышу из дома напротив ты СТОЛЬКО подарков подарил, что ему негде было повернуться!!!
Но я тебе скажу одно:смотри, чтобы я тебя в следующем году не поймал, когда ты попытаешься проткнуть свою толстую жопу в наш камин! Я тебе так надаю! И забросаю камнями твоих уродов-оленей, чтобы они убежали и чтобы ты ПЕШКОМ потопал назад на твой обкаканый Южный Полюс ! Чтобы ты почуствовал, каково было мне, когда я НЕ получил говняного велосипеда!!! А твоего любимого Рудольфа, этого красножопого оленя, я обесчещу ректально!!!
Fuck you, Санта Клаус
С дружеским приветом
Мальчик Аарон Норберт
P.S.В следующем году я покажу тебе, что значит быть ЗЛЫМ!!!

Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика… Сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю: кто из них -суженый?! *....

(Y) :-D :-D :-D :-D :-D

На банкете Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в
красном платье?» Муж отвечает: «Любовница шефа». " А та, полная
брюнетка?» " Любовница главного бухгалтера» . " А эта, стройная
блондинка?» Муж забылся:" А это, моя любовница!» Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!

Знаменитый актер Александринского театра Василий Пантелеймонович Далматов как-то совершенно запутался на спектакле. Вместо «Подай перо и чернила» сказал: «Подай перна и черна, тьфу, чернила и пернила, о господи, черно и перно. Да дайте же мне наконец то, чем пишут!» :-) :-) :-)
Гомерический смех в зрительном зале заглушил последнюю реплику актера.

Табличка в туалете бара: “Парень, который убирает окурки из писсуара, также раскладывает лёд в ваши стаканы”

С 31 Декабря по 7 Января россияне отмечают священную неделю ДРАБАДАН!

Италия, кризис – акции протеста, митинги, забастовки. Премьер-министр уходит с поста.
Греция, кризис – акции протеста, митинги, забастовки. Премьер-министр уходит с поста.
Россия, кризис – всем пох*й. Премьер-министр становится президентом.:-O :-D

- Вовочка, а ты почему вчера вшколе не был? - Мы дедушку хоронили, Марья Ивановна. - А вот и нет! Я проходила мимо вашего дома, он в окне стоял...- Это мы его с папой поставили, должны были пенсию принести...

Der Arzt spricht zum Patienten:"Trinken Sie vier Wochen keinen Alkohol, dann sehen wir, ob sich ihre Krankheit bessert."-"Konnte ich nich lieber vier Wochen lang doppelt so viel Alkohol trinken und wir sehen dann, ob meine Krankheit sich verschlimmert?"

Мужик решил сделать сюрприз жене. Под рождество оделся Дедом Морозом, пришёл, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он обнимает её, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, срывает свою одежду и бороду...
Жена: - Боже! Так это ты ?!

- У моего друга есть ковёр-самолёт.
Три девушки на нём уже залетели.

Бабушка - внуку:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот... презерватив связала...

Опять мой *кофе не разлили, в *метро никак *не *обозвали, * на * праздник *морду не * набили.... Как * РАВНОДУШНЫ *люди стали!

Обалдеть!
В России скоро будет не только Старый Новый Год, но и Старый Новый Президент.

Идет урок математики. Учительница
спрашивает домашние задания. Ну
что,
Маша, кем работает твой папа?
- Мой папа - милиционер. Сколько
получает? - 100 тысяч рублей. А мама?
- Мама у меня - инженер. Получает 50
тысяч рублей. Ну и сколько у вас
бюджет семьи?
- 150 тысяч. Молодец 5. Дошла
очередь и до Вовочки. Ну папа у меня директор коммерческого магазина.
Получает 7 миллионов. Мама у меня
главный бухгалтер банка. Получает 5
миллионов.
Бюджет семьи у нас 50 миллионов.
- Садись Вовочка, Два! "Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем! "

Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое
бьют третьего. Тот истошно орёт:
- Милиция, милиция, убивают!!!
Один полицейский другому, отпивая кофе:
- Ну нет у нас милиции..

Thema: Aнекдот? Bitte!
...
Bitte schon!!!!!!!!! Kommentare ausdrucklich erwunscht!!!!!!!!
...
25 декабря 2011 г. – Клеймс Конференс объявляет о трех изменениях в критериях Hardship Fund (Фонд помощи пережившим Холокост). Эти изменения дают возможность тысячам евреев, жертвам Холокоста, получить одноразовые выплаты, по результатам переговоров с правительством Германии. Все изменения вступают в силу с 1 января 2012 года.
Бегство из районов, которые не были оккупированы
Выплаты из Hardship Fund теперь смогут получить евреи, бежавшие от наступления фашистских войск из некоторых районов Советского Союза, которые не были впоследствии оккупированы нацистами.
В результате последних переговоров, правительство Германии согласилось включить этих пострадавших евреев, если они отвечают другим критериям программы, в число подлежащих выплате из Фонда помощи пережившим Холокост (Hardship Fund) организации Клеймс Конференс. Программа предусматривает одноразовую выплату в размере2556 евро.
......
***********.isra.com/news/144999

страна гумманая,дэньги есть, народ(еврейский) радуется;-)

Поздравляю всех с наступающим Новым Годом!
Что б подарочки вам Дед Мороз обязательно донес!!!
Уноси с собою на фиг Все проблемы, Старый год!
Я хочу бесплатный трафик,
Вино-водочный завод,
Сто мобильников на шею,
Чтоб казаться круче всех,
Парабеллум в портупее,
Шапку - натуральный мех,
Мятых баксов два вагона
Наших денег три лимона,
Отпуск годиков на десять (За бугром покуролесить),
Зажигалку от Версаче,
Полотенце от Диор,
Трёхэтажный дом на даче
И моделей полный двор.
Яхту, Лексус новой марки, Президентский самолёт,
Жаль, что все мои подарки Дед Мороз не донесёт...

Российская Федерация,реальное сочинение,наши дни,Настя Николаева, 7 «Б», школа № 134:
"В целом мы должны доверять учебникам истории. Ведь они написаны людьми, которые участвовали в каких-то событиях. Например, когда Иван Грозный убивал своего сына, рядом оказался какой-то человек с блокнотом, который записывал все движения, поэтому мы знаем об этом факте. Конечно, возможно, в записи что-то приукрашено, но ведь даже в любой сказке есть доля правды!
Не могу сказать, когда русскому народу хорошо жилось. Ленин считал, что государство — это аппарат для систематического применения насилия. А Сталин думал, что человек живет для того, чтобы им управлять. Он от людей все время чего-то требовал — то под танки ложиться, то голодать, то убивать. Так что русскому народу всегда жилось неважно, хотя мы очень хорошая нация и выгодно отличаемся от иностранцев. Русский человек никогда не предаст Родину, всегда готов идти на жертвы и не будет беречь свой народ, если им нужно пожертвовать ради процветающего будущего."
*
Бляха муха, детям - и тем голову засрали *совковой шизней...