Беседуют три старика. Первый говорит:
- Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать
не могу - все утро на это уходит.
Второй продолжает:
- А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот покакать
не получается нормально - все утро на это уходит.
Третий торжествующе заключает:
- А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких
проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в
семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.
23:17
Муж возвращается из командировки, подбегает к своей двери, пинком ее
открывает, вбегает на кухню. Там его жена суп варит. Он хватает ее так,
что она не успевает бросить ложку, которой помешивала суп, бросает ее в
спальне на кровать, напрыгивает на нее, вставляет ей член и тр@х@ет ее.
Потом смотрит, что какие-то чудеса происходят! Он ей член вставляет - у
жены пальцы на ногах сжимаются, вытаскивает - разжимаются, вставляет -
сжимаются, вытаскивает - разжимаются! Поднимает он глаза на жену, а та
ему сквозь зубы говорит: - ДАЙ ХОТЬ КОЛГОТКИ СНЯТЬ;-)

Закрываю глаза куча денег, машина, дача на Кипре.
Открываю глаза - ни денег... ни машины... ни дачи. Может,
с глазами что-то
..
Вчера ,на десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать сиденья,
если у меня велюр ???

Мужик прибивает на забор табличку: ”Осторожно - злая собака”.
- Пса завел? - интересуется сосед.
- Нет, у жены плохое настроение!

15:55




Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!
........



.Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

Чем больше мы стареем тем больше богатеем. Серебро в волосах, золото в зубах, камни в почках,сахар в крови,железо в артериях.И неистощимые запасы природного газа.... Раньше мы и мечтать не могли о таких богатствах.

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни.

Надпись в заповеднике:
«Внимание! Запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон
скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней, и выкобыл лошадей, вымет икры,
вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей,
обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг
тетерева, выдох вдоха, выхлоп газов, вынос тела, вы нас за нос мы вас по уху, выкидыш мусора
выводок гусей, выродок людей, выплав стали и заплыв сельди, выпендр фраеров, выстрел «Аврор»,
выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в
гамаках, вытрем губ и вынут глаз, высморк насморка, вытреп и разбрех государственных тайн,
выкус накоси и накусь выкуси, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и
распробом меда».

Звонит сынок домой маме:
- Мама, я женюсь!
- Ой! Сынок, я так рада, так рада!..
- Мама, но она негритянка.
- Ничего страшного, сын, мы с папой не рассисты!
- Да! И у неё ещё четверо детей!
- Это просто замечательно, мы детей любим!!!
- Ммм.. Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить!
- И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку.
- Хорошо, а где же вы будите жить?
- Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате...
- А ты, мама?
- А я, сынок, вот сейчас покладу трубку... и повешусь!!!

Девушка, а как вас зовут?
- Ну ты и романтик...
Спрашивать такое во время
секса!..

- Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
- Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну, а со второй не согласен – категорически!