:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)

Петух в ветрине магазина *видит как делают курицу-Гриль... Он в ШОКЕ.! - Не фига, НАГЛОСТЬ! В деревне ЯЙЦА нести некому, а они тут НА КАРУСЕЛЯХ катаются...

Решили женить первoгo парня на деревне. Стали искать жену пoдхoдящую.Нашли первую красавицу на *деревне, нo пoначалу взяли вдoмпoсмoтреть, какая из нее жена
пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo *делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать.
Кoму такая нужна? Пoехали всoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила.Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кисточки не
былo.Ну все - решенo. Пo раньше укладываются спать,чтoбы ехать пo утру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится - oкнo не пo крашенным oсталoсь.Встала срединoчи, oтрезала у деда усы, сделала кисточку, пoкрасила oкна.Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - иoкна пoкрашены.
Запрягают кoней, едут в гoрoд. Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв, а дед на дереве сидит, дрожит.
- Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?!
- Да невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас яйца кончились!!!

Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил: Старая чудачка!
Тебе что, бабка, не хватает дня?
Не повезу! - захлопнул с силой дверцу,
Нажал на газ, мотор уже дрожит...
Но заползает тихо ужас в сердце -
С машиной рядом бабушка бежит!!!
А скорость - сто! Не долго до кондрашки,
Глаза у парня вышли из орбит,
Зашевелились кудри под фуражкой...
А бабка уж проклятая хрипит...
Предчувствуя конец неотвратимый,
В отчаянии шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль? - Окстись, родимый!
Ты мне пальтишко дверью прищемил

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
- Ну ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь, на качелях!

Едет молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
-Ну покушай,покушай!(Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде!(Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
- Слишш, дэвущка... Определайся, а то я уже третью остановку проезжаю!

:-) Построили дом. Через не которое время он:-)развалился...как всегда,виноватых не найти....Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок..
Судят кирпич:
- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич:
- Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал...
Судят песок:
- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Песок:
- Нет, я не виноват..меня сколько кинули в раствор, столько я лежал...
Судят цемент:
- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Цемент (возмущенно):
- Подождите-ка, меня там ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!

НАША RUSSIA
- Только в России ремнями безопасности пристегиваются не для безопасности, а чтобы неоштрафовали
- Это для нас лужи по-щиколотку,море -по колено, а океан- по х…
- Это в нашем метро можнополучить диплом о высшемобразовании
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенца из турецких
отелей
- Это мы бросаем пить в томвозрасте, в котором во всем мире
только начинают
- Это мы придумали 5000-ные купюры, чтобы доводить до
инфаркта водителей маршруток
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм
раньше премьеры
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара
- Это у нас единица измерения пива-ящик
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на
улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон
- Только в нашей странеспортсмены принимают допинг не
для рекордов, а для удовольствия
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его фиг завяжешь
- Это мы, когда едем на рыбалку,покупаем водку, а когда
возвращаемся - рыбу
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем
готовить на кухню
- Это мы придумали есть арбузыперед сном , чтобы встать по-
раньше
- Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет
- Это мы придумали набирать насотовом номер и сбрасывать,
чтобы не тратить деньги
- Это мы громче всех кричим«Горько!» и «Занято!»
- Только в России мы можем купить швейцарские часы за 300
рублей
- Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30
- Это мы приходим на Деньрождения голодными, но уже
выпившими
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги
- Это мы придумали отдаватьстарые сотовые телефоны… мамам
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте
больше, чем учителя
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками
- Это мы придумали заваривать 1пакетик чая…трижды
- Только наши лифты - еще и туалеты!

Ich bin jetzt in dem Alter , wo man drei Brillen braucht: eine zum Autofahren , eine zum Lesen und eine, um die beiden anderen zu finden . * * * Ich habe das Alter erreicht , in dem man sein Gebiss und sein Horgerat braucht , um fragen zu konnen , wo man seine Brille gelassen hat *" .....

REZEPT fur das ALTERWERDEN : Weniger ANGST haben und mehr hoffen. Weniger ESSEN und mehr KAUEN. Weniger REDEN und mehr sagen. Weniger hassen und mehr Lieben . UND niemals die Macht der Vergebung unterschatzen : *LEBEN und LACHEN

Sagt eine hochbetagte Dame im Seniorenheim:,,Haben Sie schon gehort,
die Beerdigung von Herrn Muller wurde von *Mittwoch auf *Freitag verschoben". ,,Ach"-meint darauf *die andere Dame erstaunt, ,,geht"s ihm
wieder besser?.."

Soll das kurze Menschenleben immer reife Frucht dir geben, musst du jung dich zu den Alten, alternd dich zur Jugend halten.
Paul Heyse.

Na schon , das Leben ist eine Mausefalle. Aber etwas mehr Kase ware nicht schlecht ...

:-D (Y)

Alle jammern , dass Leben so teuer sei, aber sterben will *keiner ....

EINE ausgewogene Diat ist ein Stuck Kuchen in jeder Hand...

Unsere Tage sind wie Koffer , die alle gleich gross sind. Aber manche Leute kriegen mehr hinein als andere ....

Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников

(Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с
кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
– Жди вызову тебя.
Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно
приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.
Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую.
Через неделю - привозят их к поезду, садятся в купе.
Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь:
- Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.!!!.

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно,въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

Две проблемы России -дураки и дороги и два вечных вопроса- Кто виноват? и Что делать?
И только в 21-ом веке стало очивидно:
Что делать? - дороги
Кто виноват? - дураки

Есть ещё третий вариант проблемы: дураки, указывающие, какой дорогой идти.

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
ВАЗовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

На заседании ЦК Брежнев вытащил бумажку и сказал:
- Я хочу сделать заявление!
Все внимательно уставились на бумажку.
- Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло
слишком далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина... - отрывается от
бумажки, - что-то я его здесь не вижу... Так вот, когда заиграла музыка, один я догадался пригласить даму на танец

- Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

- Здравствуйте, уважаемые телезрители! Сегодня мы в центре нашего прекрасного города, прямо на улице берём интервью у первого встречного киевлянина для канадского телевидения... Здравствуйте!
- Добрый день.
- Несколько слов о ситуации на Украине! Вас слушает вся Канада.
- Канада? Вся?! ПА-МА-ГИ-ТЕ!!!

Путин звонит Назарбаеву:
- Нурсултан Абишевич, у меня к вам дело.
- Да-да, слушаю, Владимир Владимирович.
- Нурсултан Абишевич, на неделю займите полмиллиона долларов.
- Без проблем, Владимир Владимирович, сейчас дам распоряжение, а вы перезвоните через 5 минут.
Через некоторое время Путин набирает номер Назарбаева, а в ответ:
- Сиз шалган номер жоюлгааааан (набранный вами номер аннулирован).

Скотланд-Ярд установил, что Литвиненко умер после того, как поцеловал Ющенко

Сегодня с утра я сидел в Mаке...
Вдруг к моему столику подошел Путин,
взял с моего подноса одну картошку фри, обмакнул ее в соус и съел.
Потом сказал «тебе всё равно никто не поверит», забрал колу и быстро убежал..

Пиночет помер, Туркменбаши помер, Фидель при смерти, полонием разведчика траванули - все в конце года... похоже Дед Мороз начал читать письма от взрослых

Демократия - это когда вам кто-то может объявить
священную войну, проживая на вашей же территории

Секретарь Путина:
- Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!!!
- Ну наконец-то!!! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!!!

Беседует Путин с Бушем.
Буш:
- В любую страну, которой мы нравимся, мы продадим наши самые
низкокачественные товары и сплавим туда свои отходы.
Путин:
- В любую страну, которой вы не нравитесь, мы продадим свое оружие!

Приходит Путин к доктору и говорит:
- Доктор, почему-то не могу ходить в туалет по большому!
Доктор осмотрев:
- О, так у Вас же отверстия нет!
Путин:
- Вот гады, зализали!!!

"Да чтоб у вас даже зимой снега не достать было!" - ругался Лукашенко,
подписывая контракты на закупку нефти и газа

300 лет Питеру. Путин приезжает на выставку детских рисунков. Маленький
мальчик протягивает ему подарок.
Путин:
- Спасибо. Мальчик, а почему у тебя руки дрожат?
Мальчик:
- А это потому, дядя президент, что у меня на груди только что три красные точки появились.

Дж. Буш был разъярен, узнав, что весь мир пользуется арабскими цифрами.

Путин спрашивает Грызлова:
- Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
- Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились.