Умер портной Лева. Прошло время и его жена Циля решила выйти замуж за
русского. Выбрала такого высокого красивого блондина, полтора-Ивана. Ну
первая новобрачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся,
стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
- Скажи Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
- Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
- Скажи Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы.
- Нет не было.
Поворачивается боком.
- Циля а у твоего Левы были такие сильные ноги.
- Слушай Иван, за то время что ты здесь крутишься, мой Лева мне бы уже поставил две палки и сшил дамское пальто

Нa дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю,
кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
-
Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
-
Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой,
гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю,
точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Бл*ть, замуж я хочу,
чё не понятно что ли?!?

Мужчина оставляет на столе жене записку:

"Дорогая, ты должна понимать,тебе уже 54 года и ты не можешь

удовлетворить все мои потребности. поэтому ночь я проведу со
своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи."
Придя домой, он находит ответную записку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54
года

, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить

мои потребности. А так как я *учительница в колледже, я проведу эту

ночь со своим студентом, который такого же возраста как
твоя

секретарша. только, как учитель математики , позволю тебе заметить, что

18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь

домой до утра...

Журналист:
- Как получилось, что закончив престижный университет и владея
тремя иностранными языками вы стали валютной проституткой?
Проститутка:
- Повезло.

Директор завода водил делегацию из Германии по заводу.Возвращается и говорит своей секретарше:

- Мне стакан чаю, а этим трем мудакам- кефир.

-Двум мудакам. Я - переводчик.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой: первый подарок - писать стоя". Ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??". И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги»

Учитель английского пишет на доске предложение.
Класс сдает проверку, и на задних партах сидят членв комиссии.
-Учительница написала и поворачивается к классу:" Кто хочет перевести данное предложение?"
Вовочка усиленно тянет руку. Педагог с удивлением:
-Да, Вовочка!
-С такой задничей надо не в школе работать!
-Как тебе не стыдно! Выйде и завтра с родителями в школу!
Вовочка поворачивается к задним парам:"А ты, старый козел, не знаешь английского - не подсказывай!"

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, пусть будет по твоему.
- Поздно! Я уже передумала!

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая:
- Анька, очнись, ты не в Одноклассниках!