Зачем вы бьетесь головой об стену?...
Об угол же эффективней!

При слове "КОСЯК" только 15 % вспоминают о дверном проёме и только 5% - о рыбе.

Овощ в помощь... *В смысле "Хрен с тобой!"

Я-не пью! Не курю! Не шляюсь по ночам! * * *Ложусь в22.00 и встаю в 6.00! * * * * * * * * * *Тихая, спокойная и дажепослушная . * * * * * * Но когда я выйду из тюрьмы, * * * * * * * ...поверьтемне, всё изменится.

Чтобы разговаривать с тобой на одном уровне
- мне надо лечь!...

Если вы дыхнули на девушку и её глаза запотели - значит, она к вам холодна.

Вот и настало то время, когда у девушек из джинсов выглядывают черные тёплые колготки а не тоненькие стринги

Я какая -то загадочная: то ли ебанутая,
то ли сказочная!!!

Мужская логика:- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!Женская логика:- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!!!!!!!!!!!!!

Напилась?.... Веди себя доступно!!!

Как всегда... Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон...а потом бац! не сдержался и купил себе кока колу и сникер.
У мужчины должно быть три женщины:первая, которая его родила, вторая, которая ему родит,и третья, которая родится!
Если любишь кого-то - отпусти на волю. И если не вернется - выследи и убей....

Даже если спирт замерзнет,всё равно его не брошу!
Буду грызть его зубами-потому что он хороший!

Девушки, у вас проблемная кожа, ломкие волосы, плохая фигура?
Приходите к нам, у нас темно и мы *все пьяные!

Если детей воспитывать методом кнута и пряника

- они вырастут жирные и в синяках...

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите:если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению

.Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она компостирует мозги своему мужчине..У меня диета:кекс, секс и сигарета.(L) Давай не будем! А если будем, то давай!

Парень моей подруги, для меня не мужчина... Но если он симпатичный, она мне не подруга.

Иногда кажется , что нашел женщину с мозгами. Потом присмотришься получше - нет, показалось! Снова бигуди...:-D

С того дня, как она от меня ушла, я не спал и не ел... * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ... Я ЖРАЛ *и *ДРЫХ

Я живу как положено, а положено у меня на всё.....!!!

Мне по фиг на ваш VIP,потому что я-EXCLUSIVE!!!!:-D

Испорчу настроение-быстро,качественно,бесплатно!!!!

Ты ненавидишь меня???....я старался.... ;-)

В России есть три вида экзотических животных:
ёшкин кот, бляха муха и едрёна вошь.

Я ему доказываю , что не изменяла , а он уперся рогами и не верит!

Не дёргай судьбу за яйца - она может дать хером по лбу!

Вскружил девушке голову так,что ее тошнило

9 месяцев!

Милые девушки! Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными, приклейте их на грудь!!!

Предлагаю вторую полоску теста на беременность заменить словом:
"дотрAхались"

Тещи очень нам нужны!
Объяснить вам проще?
Нету денег у жены -
Поищи у тещи!

Все мужики сволочи!
У меня даже их телефоны есть!

Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. `Вот сука!` - подумал Адам... И стало слово - делом..

жизнь как туалетная бумага ,длинная ,а тратим на всякое говно

Солдат спит - служба идет. Солдат идет - и служба идет. Солдат бежит - а служба идет! У солдата стоит!! ...а служба все равно идет...

ЕСЛИ МУЖЧИНА НЕ ОБЕСПЕЧИВАЕТ ЖЕНЩИНЕ "РОГ ИЗОБИЛИЯ", ТО ОНА ОБЕСПЕЧИВАЕТ ЕМУ ИЗОБИЛИЕ РОГОВ...

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна,
а как дико звучит, например, Сирень Крокодиловна.

Священник читает воскресную проповедь:
- Братья и сестры! Пусть у того, кто хоть раз изменял супругам, язык отни...

- Вань, купи мне цветов, я их в стакан поставлю.
- Мань, поставь мне стакан, а я тебе цветов куплю.

- Как дела?
- Ничем порадовать не могу... Все хорошо...

- Милый, шепни мне мои любимые три слова:
"Я тебе куплю...".