*...я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с

крана упала. Hе успели пары слов сказать' как уже о замужестве завела

разговор...
(мужчина' 34 года).
*...я уже был на шести свиданиях,

но никому еще не дался (парень, 15 лет). *... узнал, что мой лучший

друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две "банки" для мужского

разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его

"Жигулях", а я не мешаю ему гулять с моей женой...
(мужчина, 41 год).
*...всегда

была честной женой, без всяких приключений. А после развода бывший муж

предложил мне хорошую материальную поддержку, если я стану его

любовницей. Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже неплох.

Hо вскоре поняла, что это все не для меня. Отказалась от роли

содержанки...
(женщина, 34 года).

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы запакованные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и
спрашивают:
- Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, это вы вчера в поликлинике мазок сдавали?

Маленький мальчик звонит в службу
спасения:

-Але! Это служба спасения?
У нас тут дядя и тетя в лифте застряли!
Судя по стонам-тетя ранена!

- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!

Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он
обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать,
скидывает свою одежду и бороду...
Жена:
- Боже! Так это ты!?

в 3 часа ночи в темном лесу волк встречает красную шапаочку и спрашивает ; ты что очумела по ночам шляться *на что ему красная шапочка отвечает: денегш у меня нет а позаниматься сексом я всегда пожалуйста

Приехал эмигрант в Москву. Вышел на вокзале, поставил чемоданы и смотрит вокруг.

- Да, изменилась Москва, просто не узнать.

Нагибается за чемоданами, а чемоданов нет.

- А хотя нет, всё та же Москва.

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой...
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!, -
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
*
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!!
.................................................. ..... её!...

Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу
оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет
весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!!

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую… после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: “Ну мы бля подождем…”