В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную
вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину
машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
-
Что это такое я не знаю, но точно , это - что-то очень ценное, потому
что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее
пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

Мужик заходит в секс-шоп и стесняясь интересуется: - а есть у вас
резиновые женшины? - есть конечно! - а вот что бы тёплая была? - да,
вот терморегулятор - а чтоб царапалсь? - вот рычажок, потянете... - а я
ещё хочу чтоб кричала - пожалуйста, вот регулятор громкости! - ну, я
беру, заверните! На следующий день приносит здавать назад. - Что
случилось, не тёплая? - Даже горячая (показывает ожоги на груди) -
может не царапается? - не, с этим всё в порядке (показывает
иcцарапанную спину и шею) - так что, не кричит? - кричала так что
соседи в стенку стучали! - А чего ж вы её здаёте? - НЕ ДАЛА!

Вечер, муж с женой ложатся спать. Муж: Давай поскрипим кроватью погромче, пусть соседи думают, что у нас безумный секс. Ну хорошо, поскрипели. Утром муж выходит на кухню, смотрит - пустая тарелка и ложка. Жена: Стучи погромче, пусть соседи думают, что ты наелся!

Муж и жена вечером вместе
распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что нибудь такое, чтобы меня это и
огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше чем у твоего брата! :-) :-D

Евреи - самый оптимистичный народ в мире. Еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.

- Вчера признался своей невесте во всех прошлых грехах...
- Ну и что?
- Ничего не понимаю. Через неделю свадьба.

Немка вышла замуж за турка. На следующее утро плачет перед подругами:
-Я слышала, что у турков делают обрезание, но не думала, что так много...

Прибегает мужик к врачу и с порога:
-Дело жизни или смерти-кастрируй меня!
Врач: -Да ты одумайся, с ума сошел что ли!
-Нет, кастрируй!-вопит мужик.Делать нечего, врач быстренько кастрировал мужика и снова спрашивает:
- Расскажи, что же случилось?
- Надумал я на еврейке жениться, а она уперлась, пока еврейский обряд не сделаю, ни за что замуж не выйдет!
- Это обрезание, что-ли?
-Да. да! А я что сказал?

Еврей-грузчиком работает.

Ругаются две одесситки:
- Ах ты, старая дева
- Это я старая дева?! Да, чтоб у тебя во лбу такая дыра была!!!