Дорогой, я в сауне. Здесь всё как ты говорил: никаких баб, одни мужики!

- Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал. :-D

Дырка в заборе на нудистском пляже обогнала по количеству просмотров клип Леди Гага "Алехандро".

Усатых женщин я люблю.
Хотя для секса не пригодны,
Зато Чапаеву подобны,
И нету равных им в бою!

Хорошенькую женщинку так и хочется погладить...по шерсти

Атлантика...Самолёт падает. *Штурман стюардессе:"Успокой пассажиров..."
-"Господа, пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше.."
Удар, плавают обломки самолёта и два одессита.
- "Моня !!! Я не понял этой хохмы, они шо - улетели без нас?"

Рецепт от всех болезней: Для yлyчшения пищеваpения я пью - пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью - белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy. А водy... Такой болезни y меня еще не было!

24.01.2011:-D

После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- А я поняла, что и не последний.

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...

Приходит монашка к гинекологу. После осмотра он ей говорит:
- Матушка, Вы беременны!
- Свят, свят, чего только на свечки не намажут.

А правда, что у полиции будет свой собственный гимн ?
- Да ,что-то из Мусоргского....

Дурная голова трусам покоя *не даёт...

с первого марта ГАИшники будут называться Полицейскими Инспекторами Дорожного Регулирования
и это не шутка....

Дочка приходит из школы сфингалом.Отец:"Что случилось?" -Да напали,хотели телефон отобрать. -Ты их опознать-то сможешь? -А я что? Пусть их родственники опознают..

Папа пришёл домой пьяный.
Ватикан в шоке:-D

Несправедливость это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю."
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"

- Ты негодяй! Ты мерзавец!!!! Ты дал мне слово и не сдержал его!!!
- Дорогая, ну успокойся, ну не кричи.... Ну хочешь я дам тебе другое слово!

Идёт красная шапочка по лесу, а на встречу ей волк. Волк спрашивает:
- Красная шапочка, а ты не боишься по лесу одна ходить?
А красная шапочка и отвечает:
- А чего бояться? Дорогу я знаю...секс- люблю!

Курица-рекордистка хвастает перед подругой:
- Мои яйца гораздо больше твоих и дороже на рубль.
*А та отвечает:
- Ой-ой-ой! Стала бы я себе из-за рубля п**ду рвать!

(*) (*) (*) Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит:
- Извини дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей.
Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть.
*Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с
надеждой шепчет ей на ушко:
- А к стоматологу ты ведь завтра не идешь?

Приходит сын домой с серьгой в ухе, а отец ему и говорит:
- Если человек носит серьгу, то он либо пират, либо голубой, а корабля я тут что-то не вижу...

(*) В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.

Ксения Собчак не сдала экзамен. Пришла неподкованной.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

-я не ем рыбу.
-почему?
-рыбы писают в море.
-как и дети...
-детей я тоже не ем.

Я отлучусь ненадолго,пойду подержу отечественного производителя...

9.00 - больше матом не ругаюсь,
сладкое не ем, кофе не пью...
9.30 Бл@дь, конфетка в кофе упала...

.......
...... * *
29.11.2010 11:18

Вот. Содрала в другой группе....
"Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама. Я: здрасте, тёть Свет! Она :Ой, блять, кто здесь?!"

5:50 утра- Класс! (Y) Могу ещё поспать! |-(
6:50 - Надо вставать... |-)
6:57 - Встаю на счёт три! ...раз...два... (nt) *
9:40 - ...твою мать!!!:-O (md) (hu)

Закон природы: не можешь быть сильным - должен быть быстрым; не можешь быть быстрым - должен быть колючим; не можешь быть колючим - должен быть вонючим

Напоминание русским богатырям: Если перед вами три дороги и один камень,значит это развилка, если три дороги и три камня,значит,просто вы мешали водку с пивом.

-Если мужчины упрекают Вас, что вы
симулируете оргазм, не симулируйте...

пусть стараются....

Почему западная пресса накинулась на Берлускони, за его похождения с
женщинами?
Потому что все остальные европейские премьер-министры давно уже спят
только с мужчинами.

Две бабульки на лавочке вспоминают молодость. одна другую спрашивает:-а ты первый раз дала по любви или за деньги? *- ну, наверно, по любви. * *- а почему наверно??? * *- ну три рубля разве деньги?

Жена мужу:
-Вот сегодня, где ты был?
-А тебе-то что?
-А не что... знаю, что ты мне изменяешь,
знаю где, знаю когда, знаю с кем...
но не пойму... ЧЕМ?

Пиво удивительная вещь, ему всегда рад: и когда оно входит в тебя, и когда выходит.

Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на реальных событиях...

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?