БЕЗУСПЕШНЫЕ ПОИСКИ НЛО ДОКАЗЫВАЮТ, ЧТО С ТАКИМИ ПРИДУРКАМИ КАК МЫ, НИКТО НЕ ХОЧЕТ СВЯЗЫВАТЬСЯ

Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
:-) - Да, в творческом запое сейчас...:-)
- А это как?:-)
- Ну, как-как: пью, а потом ТАКОООЕ
творю!!!:-)

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: 'Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою?'

Шеф подходит к плохо говорящему по немецки руссаку и говорит "Ду
замстаг арбайт", то ему в ответ "Фломаркт найн", шеф опять "Ду замстаг
арбайт" в ответ "Фломаркт наин". Шеф идёт к другому руссаку, и говорит
переведи ему. Тот подходит и говорит. "Шеф сказал что б я тебе перевёл,
что ты в субботу работаешь", Первый руссак закатывает глаза разводит
руки и орёт " Дык я ж ему два раза сказал БАЗАРА НЕТ

Семья неделю в Германии, пошли закупаться.
Увидели консервы с большими кусочками на картинках, обрадовались, набрали собачьих консервов. Подходят к кассе. Кассирша уже наученная горьким опытом спрашивает: - Haben Sie einen Hund? Те в ответ: -Nein, warum? Она им говорит: - Kommen Sie, ich zeige was besser schmeckt.

Женщина в НЕМЕЦКОМ магазине ищет лук.
Найти не может, слово не помнит. Пытается объяснить:
- Ich suche Bruder von Knoblauch.
(т .е я ищу брата от чиснока ) ;у продавца челюсть отвисла ::

Сидят два мужика, квасят. Тут pядом опускается инопланетный коpабль, из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам. А тем все по фигу - сидят и квасят.
Стоял гомункул, смотpел, потом и говоpит:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами, говоpит дpугому:
- Hу налей Гомункулу!
Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят.
Гомункул опять:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него опять посмотpели:
- Hу налей Гомункулу!
Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин не выдеpжал и говоpит:
- Мужики, я инопланетянин!
- Так, Гомункулу хватит...

Голландия, 2062 год:
Дедка за Репку, Бабка за
Дедку, Внучка за Бабку, Жучка
за Внучку, Кошка
за Жучку, Мышка за Кошку...
А началось все с легализации
однополых браков...

Блин! Ну и *замуж *я попала!
Муж диетолог... Блин! Дебил!
Вся, как тростиночка я стала.
Все мои формы загубил.
Весь день, сижу Я на диете.
На кухню хоть не заходи.
Родне своей всей, по котлете.
А мне салатика листы.
Я молока хочу и сало,
Пельмени с мясом и манты.
-"Жене врача, так не пристало!
Продукты эти все, вредны!"
Ну, на фига мне это надо?
Уеду к маме Я, в село...
Она накормит своё чадо...
У ней полно, всегда всего.

И по поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно!:-@

Чудны дела твои, Господи! Антисемит цитирующий Нагорную проповедь Христа..
:-D Не боитесь, что язык отсохнет?

-Семэн Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
- Жёра, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.

ответил другу Анатолий Гоман
«Евреи –это действительно «Богом избранная нация». Избранная Богом для того, чтобы наих примере показать всем, как не нужно делать;-) (H)

"во Христе нет ни элина, ни иудея.."
Апостол Павел..:-@

Ребята! Давайте жить *Д Р У Ж Н О !!!

Давайте!(fr)
Когда человек смеётся - он становится добрее.... Поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота....

Мне так одиноко. Нужна компания. Желательно нефтяная!

Босс фирмы садится в машину. За рулём новый шофёр.
- Фамилия?
- Меня Лёша зовут.
- Мне по-барабану, как тебя зовут. Я фамилию спрашиваю.
- Я думаю, вам она не понравится.
- Да мне до-фонаря, что ты там думаешь! Я ко всем своим сотрудникам обращаюсь строго по-фамилии.
- Моя фамилия Милый.
- Поехали, Лёша!

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном. Чай "Принцесса дури". Беседуйте на здоровье.

- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
- Как наложил?
- Перед дверью.

Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё горилку с салом не пробовали...

ЭКЗАМЕН.ВСЕ *УЖЕ С БИЛЕТАМИ СИДЯТ. ЯВНО ПЕРЕВОЛНОВАВШИЙСЯ СТУДЕНТ: А ПИСЛО ЧЕСАТЬ? ПРЕПОД: ЧЕШИТЕ, ЕСЛИ ПОМОЖЕТ

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
- 2% опрошенных ответили "Да?"
- 3% - "Алло?"
- 95 % затруднились ответить.

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

Och Bliaaadt! Jetzt Fibich wird judischen Wurzeln suchen!
:'(

Холера вас побери, Хаим! Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино, а
не тискали мою жену!..
- Мне показалось, что она тоже расстроена.

Пьяный просыпается в морге весь голый. Поднимает с себя простыню, идёт к выходу. Там сидит бабка. Он ей говорит:
- Доброе утро, бабушка.
Она испугавшись:
- Господи, какое доброе утро, ты же в морге.
Он:
- А, ну тогда гутен морген

Вот раньше время было: я уходил в
магазин с 30 рублями и
возвращался с 5 пакетами
картошки, 2 буханками хлеба, 3
бутылками
молока, куском сыра, пачкой чая и
6 яйцами. А сейчас что..
Понаставили камер
видеонаблюдения

Zwei Priester beschlossen, nach Hawaii in Ferien zu fahren. Sie waren entschlossen, dies zu einem richtigen Urlaub zu machen und nichts anzuziehen, an dem man sie als Geistliche erkennen konnte.
Sobald das Flugzeug gelandet war, gingen sie in einen Laden und kauften sich echt schrille Shorts, Hemden, Sandalen, Sonnenbrillen usw. Am nachsten Morgen gingen sie in diesem Touristenoutfit zum Strand.
Sie hatten es sich auf ihren Liegestuhlen gemutlich gemacht, genossen einen Drink und die Sonne, als eine tolle Blondine, zum tot umfallen hinrei?end und sexy, in ihrem winzigen Bikini direkt auf die beiden zu kam. Beide konnten nicht anders, als sie anzustarren. Als die Blondine an ihnen vorbei ging, lachelte sie und sagte: "Guten Morgen, Vater!" und nickte jedem von ihnen freundlich zu und ging weiter.
Jetzt waren sie perplex. Wie um alles in der Welt konnte sie wissen, dass sie Priester waren? Am nachsten Tag gingen sie wieder in den Laden und kauften noch schrillere Klamotten. Die waren jetzt so schrill, dass man die beiden schon geradezu horen konnte, bevor man sie sah.
Wieder machten sie es sich am Strand bequem, genossen die Sonne usw. Nach einer Weile kam erneut diese Wahnsinnsblondine auf sie zu, in einem Stringbikini. Wieder begru?te sie jeden von beiden mit "Guten Morgen, Vater" ging weiter.
Jetzt hielt es einer der beiden Priester nicht mehr aus und sagte: "Einen Moment bitte, junge Dame."
"Ja?" antwortete sie.
"Wir sind tatsachlich Priester, und wir sind stolz darauf. Aber eines wusste ich doch zu gerne: Woher in aller Welt wissen Sie, dass wir Geistliche sind?"
"Vater, ich bin`s, Schwester Renate..."

"Mein bester Freund ist gestern mit meiner Frau durchgebrannt!"
"Oh Gott, das ist ja schrecklich! Wer ist denn dein bester Freund?"
"Na Herbert!"
"Seit wann ist Herbert dein bester Freund?"
"Seit gestern ..."

Ein alter Mann lag sterbend im Bett. Rochelnd lag er da und fuhlte den Tod nahen. Da drang plotzlich ein himmlischer Duft in seine Nase. Ein kleiner Funke im hintersten Teil seines schwindenden Bewusstseins signalisierte: "Deine Lieblingsplatzchen! Anisplatzchen!"
Er mobilisierte seine verbliebenen Energien und wuchtete sich schwer atmend aus dem Bett. Sich an der Wand des Schlafzimmers abstutzend schlurfte er schnuppernd aus dem Zimmer. Muhsam hangelte er sich am Treppengelander Stufe um Stufe nach unten ins Erdgeschoss. Am Ende seiner Krafte angelangt, lehnte er schlie?lich im Turrahmen und blickte in die Kuche.
Hatte er nicht gewusst, dass er sterben wurde, hatte er geglaubt, schon im Himmel zu sein. Fein sauberlich auf Backpapier ausgelegt lagen Dutzende seiner geliebten Anisplatzchen auf dem Kuchentisch. War er nicht doch schon im Himmel? Oder war es ein letzter Liebesbeweis seiner Frau, mit der er seit uber 60 Jahren verheiratet war?
Mit einer allerletzter Anstrengung lie? er sich gegen den Tisch fallen und sank auf die Knie. Seine sproden Lippen teilten sich in freudiger Erwartung. Leicht sabbernd fuhlte er schon den wunderbaren Geschmack der Platzchen auf der Zunge. Seine alte, runzelige Hand zitterte sich muhsam einem Platzchen am Rande des Tisches entgegen.
Plotzlich klatschte ein Kochloffel auf seine Finger. "Finger weg", keifte seine Frau, "die sind fur die Beerdigung!"

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией Минздрав обращается ко всем женщинам страны: «Просьба более трёх минут не сопротивляться.»

Останавливает гаишник * 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у
"Мерса" опускается стекло:
- Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

- Ты чего такой грустный?
- Да так, один мужик денег должен...
- Так у тебя что, координат его нет?
- Координаты есть,... Ракеты нет!

Залез один еврей на крышу.антенну покрутить.подскользнулся и сорвался вниз.пролетая возле своего окна успел крикнуть Саре.готовящей ужин.САРА.НА МЕНЯ НЕ ГОТОВЬ.Я В БОЛЬНИЦЕ ПОКУШАЮ...

встретились два еврея-хайм , а ты что, нигде не работаешь? - Работаю, а что? а где?- да на доминошной фабрике!- а кем?- сверловщиком! - а что сегодня не на работе?- а мы сегодня дупель пусто выпускаем!

Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит:
- Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
- Да, везде хорошо, где нас .
Русский:
- Всю жизнь искал, где вас нет - так и не нашел.

Одесские семейные разборки. - Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь..