Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать
* *из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома
* * спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только
* * хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около
* * * * * * * * * * * дома подходит мужик и говорит:
* * * * * * * * * * * * *- Прикурить не найдется?
* * * *Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
* * * * * * * * * * * * *Затянулся, и спрашивает:
* * * * * * * * * * * * *- А время не подскажешь?
* * * * * * * * * * * И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр: -- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним : -- Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая : -- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод со рта и говорит: -- Слышь , мужик , ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Українець в
американській бані
помилково сів на
гарячий камінь. Крик,
мати... До нього
підходить американець:
- Speak English?
- Та нє, спік сраку!

Ночь. Бар. Все закрыто. немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и обратно к норке. показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает водки, оглядывается — нет кота, выпивает, 2- ю, 3- ю, потом 4- ю и 5 ю… После 5- й садится — ну нет кота! — разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:"Ну ничего, мы подождем!»

-Слышал ты женился?- Да.-ну и как невеста?-да я думал она будет готовить как мама,а она пьет как папа...

Муж ночью идет воды попить.
Смотрит жена фарш крутит
Муж ее спрашивает:
- *Ты что тут делаешь?
Жена вздрагивая:
-Тьфу *ты *, блядь *-
разбудил!!!

00:32
Жена уезжает в отпуск одна, через неделю шлет мужу СМС "Все равно я люблю только тебя! И получает ответ "Да и ты пока самая лучшая!.

ответить

22:31

В баре подвыпившая дама громко спрашивает:
— Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ей:
– На, постирай и погладь!

(Y)

Крещение, прорубь.
- Ну что, братан, тряхнём стариной ?!
- Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась. . .

Учительница спрашивает Вовочку. *
- Ты почему позавчера не был в школе? *
- Марь Иванна, у меня мама штанишки стирала, а других нет. *
- Ну хорошо. А почему вчера не был. *
- А вчера иду мимо вашего двора, смотрю ваши висят. Думал вы не придёте.

Жила-была девушка, звали её Мария и был у неё парень. А звали его Хулио.
Но не нравилось Марии, что он некрасив, оставила она его.
ПознакомиласьМария с другим парнем, а звали его тоже Хулио. Но не нравилось Марии,что он недостаточно богат. Рассталась она с ним.
И стала Мария встречаться с другим, и звали его Хулио. Но недовольна была Мария...
Посмотрел на это Господь и воскликнул:
- Так какого же Хулио тебе надо, Мария ?!

Грузия, Тбилиси. Едет русский на автомобиле, впереди - машина с грузином за рулем.
Грузин проезжает на красный свет, его тормозит ГИБДДшник, что-то у него спрашивает, показывая на светофор, козыряет и грузин едет дальше. Русский, думая, что и ему с рук сойдет, тоже едет на красный сигнал.
ГИБДДшник останавливает его машину:
- Пачэму на красний свэт едэшь ?
С тэбя штраф!
Русский:
- Как так, а почему же передо мной машина проехала ?
ГИБДДшник:
- Ти красний свэт видэл ?
Русский:
- Видел...
ГИБДДшник:
- Ну а он - НЭ ВИДЭЛ!!!

Приходит муж домой, а тут жена с любовником. Муж начал возмущаться. Любовник берет мужа, оттаскивает его на кухню, отчерчивает вокруг него круг и говорит мужу *--- За круг выйдешь - убью.
И пошёл любовник дальше, *к его жене. *Через минуту,на кухне, *муж смеется, хохочет. *Любовник пришёл и спрашивает --- Ты чё, придурок, * * *смеешься ??
А муж овечает --- Пока ты там, с моей женой, был.. Я уже три раза из за круга выходил...

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...

-Вы слышали,говорят,что те кто, активно занимается сексом, живут намного дольше...-А шо я вам говорила!Эта старая проститутка Циля ещё нас с вами переживёт

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

:-) :-) Муж *с *женой *в *спальне. *Вдруг *на *кухне *звяканье - *понятно, *кошка *на *разделочном
столе, *что наказуемо. *Муж *поднимается *и *бежит *на *кухню. А *это *за *три *комнаты, *с
поворотом. *Жена вдогонку:
- Поймаешь *- *замочи *скотину!
Не *известно, *что *подумала *тёща *- *но *по *кухне она *заметалась. :-)

(Y) (Y) (Y)

Приходит мужик домой и говорит тёще: - Тёща, сгоняй за пивом? - Чё? - Я те тысячу дам, сдачу себе оставь. Тёща подумала: "Бутылка 50 рублей стоит" - ну принесла ему бутылку. Зять выпил и кричит: - Тёща, сбегай за водкой, я те три тысячи дам сдачу себе оставишь. Тёща сбегала. Мужик выпил водку и кричит: - Тёща, давай я тебе тапком в лоб дам и пять тысячь? Тёща подумала: "Ну чё, все равно никого нету, никто не увидит." Мужик дал ей тапком в лоб. Вдруг звонок: - Милый ты моей маме пенсию отдал? - Да...отдаю потихоньку.

Ползут две *мыши с дискотеки ,
одна *говорит:
- Ко мне сегодня такой мальчик
классный подвалил, красивый, весь в коже...
- Так это ж летучая *мышь!
- Да??? А говорил - *летчик

Отец с дочерью заходят в пивную...
Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили...
- Фу, какая гадость!
- Вот! А вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?!!

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит: - Мол, давай!
Первая: - Видишь свет горит?
Вторая: - Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!

02:38
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— За.бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да с.си ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо !!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — г.вно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Е. вашу мать! Что здесь за бардак!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

В аптеке: -У вас есть "Антирастолстин?" -Нет! -А "Целлюлитоисчезан?" -Тоже нет! - А "Самсобойвеспропадан?" - Девушка, вам нужен "Меньшенадожратидин, Большезадомшевелин и Кхолодильникунеподходин!!!"

- С вас штраф 200 рублей.
- За что?!
- За то, что вы ловите рыбу в не положенном месте!
- Я не рыбу ловлю. Я червяка купаю.
- Покажите мне этого червяка. Так... С вас штраф 300 рублей!
- А на этот раз за что?!
- За то, что червяк купается без купальника!

Врыбнадзор приходит новый работник Петров. Главный ему и говорит:
- Еслихочешь быть настоящим сотрудником, надо проставиться - баньку там, выпить длявсех!
- Хорошо,нет проблем!
Сделалновичок баньку, сидят всем составом, выпивают. Начальник и говорит:
- Я тебе,Петров, не все еще сказал. Обычай требует, чтобы мы тебя всем составом(извиняюсь) поимели!
- Давычто! Да как вы!... А может есть другой путь?...
- Даконечно есть! Пошли во двор! Становись вон там и ухо себе оттягивай!
Петровотошел метров на 10, ухо оттянул.
- Атеперь я тебе из ТТ ухо прострелю - вот оно и зачтется!
Петровиспугался - шеф пьяный совсем, застрелит ведь.
- А япередумал! Давайте мужики раз обычай требует!
Мужикирады стараться.
Наследующий день приходит Петров на работу злой как черт. Взял"причиндалы", лодку и на водоемы. Штрафует за все и всех подрят. Итут видит шурин его в лодке без номеров сидит и на удочку ловит. Он и шуринуштраф.
Шурин емуговорит:
- СлушайПетров, ты же только первый день в рыбнадзоре работаешь, а уже такой пидор!
- А ТЫЧТО, ГДЕ НИБУДЬ ИНСПЕКТОРА РЫБНАДЗОРА С ПРОСТРЕЛЕННЫМ УХОМ ВИДЕЛ?

23:18
Сидят в кафе два физика, пивко потягивают.
Тут мимо проходит шикарная такая дамочка. Один физик говорит другому, глядя дамочке вслед:
- Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!

. Cидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик. Один из них берет трубку:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е
платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи.
Опять звонок, тот же НР берет трубку:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары
съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где......
Опять звонок, опять тот же НР:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед
мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч гринов??? ну ладно..
покупай.. деньги знаешь где...
Отключает трубку...
- гм......кхем.....мужики, чей телефон?

Мама пишет сыну в тюрьму:сынок как тебя посадили сил нет,некому помогать по хозяйству,огород невскопан,картошка непосажена,что делать незнаю!!!! -Сын пишет ответ:мама в огороде не копайся,накопаешь такого что и тебя посадят и мне срок добавят. -Мама опять пишет сыну:сынок как пришло твоё письмо,приехали мусора перекопали весь огород,ничего ненашли,уехали злые!!! -Сын пишет маме:чем смог,тем помог,картошку сажайте сами!!!!

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел. Выстрел, труп. - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома.

Ты так похудела! Это новая диета? - Да, морковь, свекла и картофель. - А что делала, варила или жарила? - Копала!

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.... муж : Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? *Жена: *ПОДАРИЛ ! *Муж: ЗИМНИЕ *САПОГИ *ПОДАРИЛ? Жена: *ПОДАРИЛ ! Ну вот и иди за сыном! *Жена: а почему не ты? Муж: в чем? В носках и с пенкой для бритья?

в кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не 'выпустить газ без звука из тела'. И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Простите ради Бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах дерьмо везли?

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером. Теперь я понял почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

Доктор встречает своего давнего пациента…
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Всё аж трясётся. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я тут батут купил!

Одноклассники,точка,ru
Заразило всю страну.
ПО всему по белу свету
Есть друзья по интернету.
И горячие приветы,и короткие куплеты облетают всю планету.
И занятия лучше нету -
Слава,слава Internetu!

Встретились двое чукчей. *Один другому:
-Салют, козёл!
-Сам ты салют, - обиделся другой.

Встретились два друга:
-Ты знаешь,у меня моя собака,приходит с прогулки,звонит в дверь,и я ей открываю.
-А моя не звонит.....
-Фу,какая нехорошая собака.
-Моя сама открывает-у нее свой ключ есть.