На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! ...
Пьеро: - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!!...
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!...
Адвокат: - Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек. Он любит природу!...
Буратино: - Твою мать!!! Только этого мне не хватало!!!

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: - С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат!!!:-)

В идею коммунизма изначально вкралась ошибка!
- Конечно! Помните ту песню: "Наш паровоз вперед летит, в коммуне остановка"?
- А ошибка-то какая?
- Как какая? Паровозы не летают!

Один друг рассказывает другому:
"Представляешь,прихожу я домой,смотрю,а она с
любовником. Ну я пошёл на кухню,открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил,
попел грустных песен... А потом смотрю, квартира то не моя!!!

Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:
- Семенна, хошь новый анекдот?
- Ну давай.
- У нас за домом пивной ларек поставили!
- А где суть-то?!!
- А ССУТь-то в нашем подъезде!!!

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке,бывшая жена отомстила ему с чисто женским коварством: она вышла замужза отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей.

Жена вернулась с девишника домой далеко за полночь, а обещала быть к 12.00.
Тихо раздевается и вдруг кукушка в часах кукует 4 раз. Чтобы муж не заподозрил неладное, она решила
прокуковать еще8 раз (до 12) и легла спать.
Утром супруг говорит:
-Милая, надо часы менять
-А что случилось?
-Да кукушка сломалась! Вчера прокуковала 4 раза, чихнула, добавила еще 3 раза,
икнула,добавила 5 раз "КУ-КУ", наступила на кошку, выругалась матом,
потом прокуковала 17 раз, завалилась и стала храпеть!

Возвращается милиционер утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
- Сбегай в магазин за молоком!
Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин. Продавец его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да форма на тебе пожарника;-)

Мне сказал президент в телевизоре
(Я вчера его слушал полдня),
Что страна выползает из кризиса...
Как же так? Почему без меня?
Он трындел мне, что газа немерено
И полны до краёв закрома,
Что шагаем вперёд мы уверенно...
Я в амбар. А там нет ни хрена.
И вопросом умишко тираню я,
Хоть в деревне у нас не дурак.
Как же так? Прёт страна к процветанию,
У меня же полнейший "голяк".
Знать какие-то головы светлые
Этот хитрый придумали ход -
Чтобы штопать прорехи бюджетные
От страны отделили народ.
Потому на душе и не весело
И усох мой желудок совсем.
В холодильнике мышка повесилась,
Вот её я сегодня и съем.(md) (pl) :-P

Война. Немцы приходят в деревню. Подошли к старому деду и говорят:
- Как зовут тебя, дед?
- Иван.
- На, Иван, махорки.
Покажешь, где партизаны прячутся?
- Конечно, покажу, отчего не показать.
- А как фамилия у тебя, Иван?
- Сусанин.
- Отдай махорку, сами найдём.;-)